「兒子9歲就厭學了，我帶他去工地搬了1天鋼筋！」

結果廢鋼筋剛拉了一天半，兒子就哭著和爸爸說：

「實在是受不了了，（我）回去讀書，不讀書太累了！」

聽著像是皆大歡喜，評論區也全都是誇讚這個爸爸做法的聲音：

新聞本身很簡略，看不到更具體的前因後果，不好武斷評判對錯。

但仍然不建議父母們效仿，因為一旦分寸拿捏不好，孩子不僅可能徹底厭惡學習，還有可能連帶著父母也一起厭惡了……

具體問題具體分析

朋友小雅有段差不多的回憶。

升高三時，她怎麼都學不明白數學。不算數學成績的話，回回排名都能進年級前三十，加上數學就立刻跌到百名開外。小雅硬著頭皮做了幾本習題冊，結果考試卷上的分數還是少得可憐。

她當時覺得特別沮喪，甚至認真考慮過徹底放棄數學，轉而專心提高另幾門，看能不能追上來——自然是以失敗告終，沮喪變成了揮之不去的挫敗感。

她開始覺得自己不是學習那塊料，這麼個「瘸腿」成績也考不上什麼好大學，那還有必要繼續讀書嗎？

小雅媽媽來學校開家長會那天，不僅在座位上看到了不盡如人意的期末成績單，還有一封簡短的信：「媽媽，我不想讀書了，讓我出去打工賺錢吧。」

小雅媽媽倒也沒氣得跳腳，她和女兒說：「反正這學期也快結束了，等到放暑假時你再去找工作試試看？」

好不容易等到放暑假，小雅立刻就找了家小吃店做服務員，她當時還挺高興：「找工作還是挺容易的嘛！」

結果這一天，從早上八點一直忙活到晚上八點，下午兩三點才吃午飯不說，還只是些土豆白菜的亂燉，放在平常絕不會碰一筷子的小雅，那天吃了一整碗摻著沙子的大米飯。

領了當天工資的30塊錢，小雅回家一看，腳上磨出來好幾個大水泡。她抱著媽媽哭得上氣不接下氣：「媽媽我能回去做數學題嗎？可是數學題也好難啊怎麼辦媽媽！」

媽媽拍拍她的背，拿出手機替女兒給老闆娘發簡訊辭職、道歉，轉身又去問朋友有沒有相熟的靠譜家教，希望能給女兒重新打基礎。

後來小雅考上一所普通的二本大學，數學成績勉強達到班級平均分，也算是沒拖後腿。

我問小雅對這段「出走」經歷有何感受，小雅卻突然提到了剛剛一直在故事裡「隱形」著的爸爸：「我自此和媽媽的關係越來越親近，和爸爸越來越生分。」

因為在這場「出走與回歸」里，媽媽始終以平和包容的態度，穩穩接住了女兒的情緒，回應了女兒的需求，但爸爸卻像個無關緊要的看客，除了嘲諷一通以外，毫無作為：

「高中都沒畢業，能有什麼正經工作？」

「這不就是你想要的生活嗎？」

「我早就知道你會後悔，不聽老人言！」

「高中都沒畢業，能有什麼正經工作？」

「這不就是你想要的生活嗎？」

「我早就知道你會後悔，不聽老人言！」

小雅的經歷和前文的9歲男孩完全一樣，但自己父母的態度讓她獲得了截然相反的感受，而這也可以成為我們判斷一個教育行為是否恰當得宜的根本標準：

它讓親子關係變得更好了，還是更糟了？

有好關係才有好教育，親子關係往往決定了事情的走向和結局。

但這還不是新聞「爸爸帶厭學男孩工地搬鋼筋」中最值得讓我們深思的問題。

真假內驅力

男孩和小雅，包括他們的父母，做選擇的原因是：

不想吃社會和打工的苦，所以寧願去吃學習的苦。

看著好像重新點燃了孩子的學習內驅力，但背後邏輯是為了逃避更辛苦的事情。

這樣一種「虛假」的內驅力，可以幫助孩子走得更長遠嗎？

記得我上學時，班裡有個同學能在座位上坐一整天，從不和別人說閒話，老僧入定般。上課盯著老師，下課盯著課本，視這二者為金科玉律。讀書時他成績不錯，最後考上了一所重點大學。

但幾年後同學聚會時聊起來才知道，他進入大學後，發現周圍同學都很優秀，就總是壓力很大的樣子。後來競選學生會主席失敗，又因為使用違規電器被輔導員當眾批評過一次，他好像就徹底放棄了自己的人生，整日窩在寢室里打遊戲，完全拒絕與其他人交流。

其實早些年的用功讀書，他也並不能從中得到成就感和自信，他只在意自己的名次是不是又提升了一些。看似苦行僧般吃著學習的苦，但也不過是希望以此種「吃苦」的行為換得未來的榮華富貴、出人頭地——對TA們來說，學習不過是苦苦熬著罷了。

可我們知道，成績學歷並不與金錢地位成正比，其中甚至還有很多運氣、時代背景之類不可控的因素。等到TA們發現自己吃了這麼多年的苦，卻依舊不能換來預期成果時，這種失望、挫敗感，足以擊潰一個人。這類案例，在我們身邊並不少見。

班裡還有種這樣的人，一看見那種大家避之不及的難題就兩眼發亮，甚至可以為了解出這道題而半天不動。即便有人提供了思路，TA也會再想想有沒有其他解法。

看著嘻嘻哈哈沒什麼正形，但往往在讀書時就很自信，進入大學、社會後，面對挫折也能更自如、堅定一些。

因為TA們始終不覺得學習是件痛苦的事，不需要監督和催促，因為已經在其中找到了樂趣，絕大多數時間都沉浸在學習新知、挑戰自我的成就感中——對TA們來說，學習本身就是目的，與之相匹配而來的成績高低、榮譽與否，反而像是額外的禮物，並不會影響TA們對自己人生「主線劇情」的判定。

不同的出發點，不同的情緒感受，自然也將孩子們帶去了不同的目的地。而這二者的本質差別，正在於內驅力：我們到底為了什麼而學習？我們到底以學習為苦還是以學習為樂？

我想，應該很多父母跟我一樣希望孩子成為第二種人吧？可該怎麼做呢？

不破壞，就是保護

有人在心理學者李雪老師的微博下方提問：

「請問李老師，什麼叫智力不被破壞的孩子？我兒子二年級，總體各方面都挺好的，但是也還是需要督促，但是不太確定督促的力度在哪種界限？」

李雪言簡意賅：

「你願意破壞掉孩子多少智力，就督促多少。」

內驅力同智力一樣，父母不破壞，就是保護。

「不督促」其實就是尹建莉老師在《最美的教育最簡單》中說的，父母能給孩子的第二件寶物——「自由」。

這意味著父母要從「監工型」轉變為「陪伴型」，學會有求必應不求不應，學會給予信任，讓孩子自己做決定，而不是直接從「無微不至」去向另一個極端當「甩手掌柜」。

把選擇權、嘗試權、犯錯誤權還給孩子，讓孩子進行自我管理，喚起TA內心的自尊感和責任感，從而點燃孩子的內驅力。

正如尹老師所說：

「一個人，必須首先是自由的人，才可能成為一個自覺的人——自由不是信馬由韁，自由是一種可以舒展的空間，是一種能夠托舉的力量，它讓孩子有能力去選擇，並且有能力抵抗生活中的一切虛假和脆弱。」

除此之外，父母或許也要試著多提高下自己的見識。

這種見識不是花大價錢去五星級酒店、米其林餐廳，甚至也不單指閱讀和旅行。

如果父母能展現出對多種生命樣貌的接納與尊重，調寬自己的閾值，允許各種各樣的選擇與形態，不再受困於簡單的二元對立，那麼孩子也擁有了更多可能性。

或許這才是TA人生真正的天花板。