尹建莉：每周開個「提意見會」

圓圓說是，顯然，她一下就理解了「提意見」的意義，目光清澈，神情平和。於是我和她商量，以後我們一家三口要互相提意見，並且建議每到周末，全家人開一次「提意見會」，互相說說各自有什麼需要改正的缺點，這樣我們每個人的缺點就越來越少了。我倆商量好後，又去問了爸爸，爸爸也覺得是個好主意，特別讚賞。這事就這樣定下來了。

圓圓表現出簡直迫不及待地要開會了，小小的人可能是怕自己臉上有黑吧。掰掰手指還有兩天才是周末，就對開會這件事更加期待。

從此，「提意見會」成為我家的例會。我們開始時是先給爸爸提，再給媽媽提，最後給圓圓提。到後來就採用猜拳的方式決定誰先提。還特意準備了一個本子，把互相提的意見記錄下來。到下次開會時，看看小本子，總結一下各自的改正情況。

我們觀察到給圓圓提一個什麼意見後，她偶爾會不安。我們就會告訴她，爸爸小時候也這樣，或這方面媽媽小時候也做得不好。再講講我們當初是如何克服的，舉個例子或講個故事。這樣既安慰了她，又給她指出了改善的方向。

兒童尚處於心理無序期，對很多事沒有把握，其實心底經常會不自信。所以在指出孩子的不足時，最好把自己和孩子置於一個平等的對話平台上，友好地和孩子交流，讓孩子心理放鬆。要忌諱居高臨下的批評，也不能簡單地要求孩子聽話、乖。

「聽話」和「乖」是我們傳統的育兒審美心理，在一個小環境中，某些教師或家長很容易自封為權威，在兒童面前忽略自我約束的意識，使最需要民主和平等的關係，完全變成了統治與服從的關係。只是，由於習俗使然，很多人意識不到批評一個孩子「不聽話」或「不乖」時，成人已變得多麼不講理。

觀察我們周圍的情況可以發現，不少媽媽只愛嬰兒期的孩子。孩子在兩三歲前，幾乎是完全的被動體，父母被孩子的可愛感染，柔情似水，對孩子照顧得無微不至，充分享受著做父母的快樂。可一旦孩子開始有了自己的想法，自主意識萌發後，父母就會覺得孩子處處觸犯家長的期望和規則，變得不聽話了，不可愛了，於是家長眼睛裡開始流露出厭煩的神色。不少家長掛在口頭的一句話就是「孩子越大越不好帶，越來越不聽話」。

依孩子的天性，他們其實都想變得完善，想表現得更好，孩子會本能地討好父母。但如果在溝通中體會的是壓力和不尊重，孩子逆反情緒就會被激活，以更加「不聽話」來守衛自由意志和尊嚴。也有一些孩子走向另一個極端，徹底放棄個性，內心不產生任何主見，變成一個天真可愛的提線木偶。不管哪種情況，都會導致孩子情緒淤積，無法建立良好的內在秩序感，思維紊亂，甚至行為怪異。

看過一個冷笑話。某家有一位特別聽話的兒子，父母說東兒子不往西，為此深得父母喜歡，令鄰人羨慕。有一天，家裡失火，慌亂中父母先跑出來了，兒子還在屋裡，不見出來。媽媽大喊：「兒子，失火了，快往外跑啊！」屋裡傳齣兒子的回答：「媽媽，你說出門必須穿戴整齊，我在穿襪子呀……」媽媽急得跺腳，「兒子，都失火了，還穿什麼襪子，不用穿了，快往外跑吧！」過了片刻，兒子還沒出來。媽媽又高喊：「兒子啊，你到底在幹什麼？快出來呀！」裡面傳齣兒子微弱的聲音：「媽媽，我在脫襪子呢……」

培養一個只會「聽話」的孩子是可悲的，可是，不去矯治孩子身上的一些壞毛病，或矯治不得法，也是問題。那麼教育是否總可以找到有效的路徑呢？回答基本是肯定的。

在我們和女兒的相處中，不是沒有困惑，而是有了困惑後，努力去想一個兩全其美的辦法。絕不以犧牲孩子的自尊或面子去簡化自己作為家長的勞動。

我發現，無論給圓圓提什麼建議，只要拿到「會上」說，她一般都能心平氣和地接受。一是她已有心理準備，二是父母也拿出了接受意見的誠意，為孩子做了榜樣。

並不是說她的什麼毛病，只要我們一提出來，就能馬上改善。但我們不會因此抓小辮子，她的什麼毛病，提一次沒用就提兩次，兩次還沒用，就換個說法，從正面說說她越做越好的部分，讓孩子知道自己在改善著。實在不行，就接納，把問題交給時間。我的孩子不必完美，如果有問題時間也不能解決，那我們就珍愛她的這個缺點吧。

所以，「提意見會」的價值不在於改造孩子，在於讓孩子鄭重其事地獲得表達權，並且感受到交流方式的重要性。圓圓從小到大和別人說話時，總是非常得體，既誠懇又有節制，總是讓人感到舒服，「提意見會」應該也功不可沒。

應該說，我和她爸爸從「提意見會」中的收穫更大，我們非常慶幸有這樣一個機會，從孩子的視角反觀自己，發現自己作為家長的不足之處。孔子說過，「父有諍子，則身不陷於不義。」意思是，如果家長能傾聽自家孩子的意見，就不會做出錯誤的舉動。老人家在三千年前就提醒過我們的教育箴言，在今天仍然如此實用。

「理性態度的第一個特徵就是反省在他者的背景下如何看待自己。」如果說作為家長我們做得還算不錯，「提意見會」則是很好的校正器之一。我們深信，任何年代，任何國度，純美的孩子都是家長最好的鏡子，值得家長萬分珍惜。

事實是我們每個人都有一犯再犯的某種毛病，「提意見會」的力量不可能大到讓我們變得完美。但我們從提意見會上知道自己在別人的眼裡原來也是有毛病的，自己的一些做法原來別人也不認可，之後就變得對別人更加寬容。

每一次的提意見會，其實也是一個親子共處的美好時光，我們圍坐在一起，吃著水果或點心，說著話，其樂融融，有時嚴肅有時開玩笑，有表達的暢快，也有收穫的愉悅，所以圓圓每周都挺嚮往開「提意見會」。偶爾我和她爸爸忘了，她就會及時提醒我們，該開提意見會了！

「提意見會」甚至讓我和先生之間的感情更上了一個台階。孩子小的時候，我們也年輕，各自身上都有不少需要完善的地方，在夫妻相處中也有很多需要改進的地方。在每次的提意見會中，我倆彼此也會很自然地把對對方的想法提出來，這讓我們多了一個了解對方的渠道，也達成了更多的諒解。

這件事我們堅持的時間並不長，在我的記憶中大約只有一兩年的時間，這一兩年也並非每周都去做，只在開始階段周周都做，後來就越做越少，慢慢不了了之。到圓圓更大一些，偶爾誰想給誰提個建議，就會說應該再召開一次提意見會了，但這多半是開玩笑，並沒有真的再專門找時間坐下來開會。

作家梭羅說過，「我們天性中最優美的品格，好比果實上的粉霜一樣，是只能輕手輕腳才得保全的。」孩子就是一枚水嫩的果子，需要我們愛護著成長。誰不知道講道理、發脾氣最簡單？誰又見過哪個孩子是通過父母單純地講道理、發脾氣變得越來越完善的？

「我所知道的最快樂的家庭，是那些父母不說教而對孩子絕對誠實的家庭。恐懼在那些家庭不存在，父親和兒子是夥伴，愛也可以在那裡滋長。在另外一些家庭中，愛卻被恐懼壓倒，矯飾的尊嚴和強求的敬重使愛縹緲無蹤，強迫的尊敬永遠暗示著恐懼。」

杜威認為，純粹的外部指導是不可能的。所以我們不能強加給兒童什麼東西，或迫使他做什麼事情，忽視這個事實，就是歪曲和曲解人的本性。 成人的規則和控制可能立即見效，但卻使兒童後來的行動失去平衡——後果就是兒童更容易受一些壞習慣的影響，他會不自覺地採用迴避或欺騙的手法來平衡自己。所以控制欲強的成人，錯誤就在於缺少對受控制兒童發展傾向的預見性。

不願意和孩子平等對話的家長必須意識到這一點，「因為我們沒有勇氣面對自己赤裸的心靈，所以我們就變成道德家。」而 教育的美好境界是「有心無痕」，並不是說什麼也不做，什麼也不說，而是要做得得體，讓孩子心理上有自由感。

我同意這樣的比喻： 一個真心樂意給兒童自由的家長應該像一個僕人一樣，精心地為主人提供餐飯，但並不規定主人吃什麼吃多少；默默地為主人擦乾淨浴室，並不規定主人什麼時間洗澡。他為主人提供種種幫助，而不去支使和強迫主人去做什麼。他不去打擾主人的生活，在主人需要時，卻能及時出現。

主僕比喻無關家長和孩子在家中的地位，更不是意味著「僕人」在生活上無微不至、當牛做馬地照顧孩子。只是說明家長應保有怎樣一份尊重兒童的、得體的態度。兒童實際上非常溫順，是帶著友好出生的。如果父母在和孩子相處中善於傾聽，有變通性，孩子就不會固執。不曾見識過「暴君」的兒童不會變成「暴君」，領略過優秀「僕人」品質的兒童學到的正是「僕人」身上的好品質。

記得圓圓三四歲時，我帶她回我母親家。母親做了一種糖酥餅，圓圓非常愛吃，小小的人，吃了整整一個。那個餅油糖放得非常多，我不願意她多吃，她再要時，我掰了很少一點給她，告訴她這個不能多吃，開玩笑說「今天已經吃得夠多，再吃眼睛就綠了」。圓圓一口把那一小塊餅吃下去，明明還想吃，卻十分配合地拍拍小手說，「那就等眼睛紅了再吃吧。」

住了幾天，要離開時，姥姥給她拿了一包糖塊，她興致勃勃地倒在炕上清點，約有二十塊。我不願意她路上吃糖太多，建議她不要拿那麼多。圓圓想一想，從袋裡拿出一塊留下。我母親對我的建議不以為然，嗔怪地說，幹嗎不讓孩子都拿走？然後對圓圓說，都拿走吧。圓圓回答說「留下一塊吧，我媽媽說不要全都拿走。」一副大度樣。小小的人，既要平衡各方意見，又有變通性，大家都被她逗笑了。

圓圓小時候極少哭鬧，總是非常快樂，我們從沒覺得帶孩子是一件令人煩躁的事。在任何事情上我們都不和孩子擰著來，也不用沒有價值的妥協搞亂她的意識，當我們力求把事情做得美好可愛時，事情往往也就變得簡單了。孩子的心境總是清亮的，她不需要用哭鬧這樣的武器來保衛自己，她的世界裡沒有威脅，所以她總能坦然地溝通和表達。

開「提意見會」是我們和孩子相處的一個小小的側面，也是我們整個親子關係的反映。待孩子長大了，就成為我們記憶中美好的回憶。