小時候，我恨透了媽媽，她總是打我，批評我。我唯一祈求的是，快快長大，長大後，就管不了我了。

六歲起恨媽媽

記得那一年，我6歲，剛讀一年級。

媽媽有個習慣，每次我放學，她都要檢查我的課本，我的作業情況。那一天也不例外。

媽媽拿出我的語文課本，翻開。憤怒爬上了她的臉頰。我的書每一頁都被我用小刀劃出了一道道的開口，然後用透明膠帶給一道道的粘合上。

媽媽問我為什麼這麼做，為什麼把課本弄的面目全非。我只有低著頭沉默，我說不出理由，我就是想用小刀破壞它，用膠帶拯救它。

接著就是用米尺一遍遍的打著我的手心，問我改不改？今後課本還用刀劃不劃？我嘴硬，偏不說。

又是一陣痛打，我的哭聲混合著當天的雨聲迴蕩在房間裡。最後我還是妥協了，保證今後不再劃破書本，媽媽才罷手。

當時我怨恨媽媽，為什麼要一直打到我承認錯誤為止。

初中時，我離開了家，去另一個城市讀書。媽媽每個月都乘車去看我，給我拿生活費，帶我吃大餐。

但我不喜歡媽媽來，我打心眼裡氣她，嫌棄她。

有一次，媽媽和我走在街上，遇到了同學。同學問這是你媽媽嗎？我說是我的一個親戚。媽媽當時也沒說什麼。她對我還是一直微笑著。

我不知道為什麼要對別人撒謊，出於小時候的記恨？還是稍大之後的逆反心態？我說不上來。

其實自從我十二歲歲升入初中後，媽媽再也沒打過我。

高中時，為了讓我備戰高考，媽媽放棄工作，全職來照顧我的飲食起居。

我現在依然清晰的記得那次我對媽媽的呵斥。

我物理成績不太好，媽媽知道後，私下托朋友要給我找家教，我知道後，立馬對媽媽大喊大叫。

那一天我沒吃飯，我感覺媽媽懷疑我學習能力。媽媽說：「我只是想讓你學的能更好，沒別的意思。」我竟然還數落了媽媽一頓，媽媽也沒再解釋。

高三那一年，學習緊張，壓力大。我的心情時好時壞。

有一次，我考試考得不夠理想。回到家，一句話也沒說。媽媽問我晚上想吃什麼，我也不理。

吃過晚飯後，媽媽要我和她一塊出去走走，我拒絕了。媽媽自己出去散步了。

我把房門從裡面反鎖了，媽媽散步回來，發現打不開門，但任憑媽媽怎麼說，我都一副巋然不動的樣子。

當時正值寒冬，空氣都冰涼涼的。過了大約十分鐘，感覺外面沒有了動靜，我打開門，燈光打在了媽媽蒼白的臉上。她就坐在門前，身體蜷成一團。

看到我，媽媽笑了，問我餓沒有。我轉頭走進了屋，坐到了書桌旁，心裡有種莫名的悔恨。

驀然回首，感激媽媽

2012年，我考入了大學，離開了媽媽。突然沒有了媽媽的陪伴，有時發覺自己好想媽媽。

就在大學一天天的學習中，我讀到「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。」眼淚會止不住紅了眼眶。

往事一幕幕的閃現在我的腦海中，我漸漸意識到了媽媽對我的好。

我記得六歲那年劃破書本，自從打到我承認錯誤後，我的書本何曾再被劃破過？我不知不覺養成了愛惜課本的習慣。發下來的新書我都會包上書皮，以防被弄髒。媽媽的嚴厲糾正了我的惡習。

高中時把媽媽關在門外是我太過反叛，我愧疚不已的是，在我打開房門的那一剎那，媽媽卻露出了笑容。回想起來，媽媽對我的包容令我有些憎恨自己。

我也不知從什麼時候開始，過去恨媽媽的事都變成了恨我自己，對媽媽的抱怨都變成了發自內心的感激。也許這就是潛藏的愛的感化力量。

前些年，媽媽拿出所有的積蓄在我工作的城市買了套房，我不希望媽媽這樣做，畢竟那是她和爸爸一輩子的勞動成果。媽媽望著我說:「我和你爸要錢幹嗎，我們又沒用，就是給你攢的。」我轉過頭去，眼淚又開始在眼眶裡打轉。

以前我不愛哭，也不輕易哭，但自從上大學後，每每想到媽媽對我的好，都能使我紅了眼睛。

十八歲前抱怨媽媽，十八歲後感激媽媽。我認為是媽媽默默無聞的愛啟發了我的心智。

媽媽再過幾年就六十了，現在還在工作著。媽媽總說，盼望著我有個孩子，有孫子後，她就歇著。

我知道，媽媽閒不住，有孫子後孫子又會牽動著媽媽的心。媽媽就是因為這樣，做兒子的才不能辜負她啊！