做完心理諮詢回家，兒想按電鈴再進門，但是已到吃飯時間，我只想快快回家。這時觸發兒的情緒，進門後控制不了自己先揮手打我。再者爸爸看到制止先擁抱困住，小傢伙開始頭撞、腳踢、手揮、嘴巴也想咬。
最讓人無力的莫過於『婆婆』這種生物。
從一進門就開始：『連小孩都無法控制，怎麼教的，只會讓小孩牽著走。』
老公試著想讓小孩冷靜一點，長輩又在旁邊加油添醋：『學校老師說他不乖，要嚴厲的處罰他，他根本都懂。』
當孩子被規定要罰站冷靜。
婆婆：『你不乖，沒有人會理你，大家不愛不乖的小孩。』
我邊吃飯邊想和孩子說明事情，婆婆：『處罰就處罰，和他說這麼多做什麼，不會教小孩才會變成這樣。』無限循環，在孩子哭鬧情緒高漲中，還要面對長輩惟恐天下不亂的搧風點火，還要保持冷靜。
爸爸帶孩子去冷靜，婆婆要我們『處罰』我們都沒有執行，不高興的回自己房間。最後，孩子和媽媽、爸爸道歉，反省自己不該情緒過度反應打人，吃完飯玩玩具。批評、處罰、限制，很簡單！要根本的了解，找出合適的處置方式，才是學問。
目前在上第三堂心理課程，蠻多都是之前淺移默化中有學到的一些處置方式，也有更多的心得想法。一開始的課程，從最基礎互動、尊重孩子的表達開始。告訴我們，孩子有情緒是正常的，有想法肯表達很好。
有情緒很正常
我曾經和爸爸說，希望孩子可以快快融入常態，也不希望耽誤治療黃金期。一開始的課程有和心理醫生聊到，孩子生氣、不開心時常會有些負面的話語。
心理醫生回饋：只要是人都會有喜怒哀樂，孩子也是。有些動作比腦筋思考還快速的人，有可能生氣第一個反應就是攻擊對方。或許那些言語或行為都是他發泄，消化情緒的一個方式。
如果真的有攻擊別人的狀況，可以引導孩子如何緩解情緒，例如：用講得。若表達不夠好，先試著描述他的感受及說明狀況，讓他知道你知道他不開心的原因。
說『不行…』，一昧的禁止
只是當情緒反應過度，對『不』或『禁止』指令敏感的孩子，可以用另一種方式溝通。孩子看到喜歡的就直接拿，相對的可能會推擠同學、搶玩具或是後面延伸打人的行為…如果只是一在地告誡：不能搶玩具、不能打人。他還是不懂該如何在群體中玩玩具。
轉換成，看到想要的玩具，有人在玩要先問：『我們可以一起玩嗎』、『我能借你的玩具嗎？』
當別人不借或不肯地的時候，可以找其他沒有人玩的玩具玩，拿其他的玩具看能不能交換…。
聆聽孩子的需求
EX：不餓了，就收餐。他喜歡穿A衣服，就尊重他。
當他知道，現在沒吃飯，之後就沒得吃了以後時間到肚子餓就會吃飯。
當他知道，天氣冷不能穿薄的，之後就知道天氣冷要穿厚一點。
孩子在學習的過程，當大人都先幫他做好決定，反而讓孩子失去學習的經驗。
心累就累在很多事情，知易行難。
當孩子說，我肚子不餓我不吃。我準備收餐的同時，耳邊又是『怎麼有這樣的媽媽，不認真喂小孩，小孩說不吃就不喂』、『哪有什麼不吃的，我喂他都吃很大一碗』；當孩子說，『我喜歡橘色汽車的衣服/我不喜歡穿鈕扣/我不要亮亮的褲子』，耳邊又傳來『怎麼教的，小孩還小都不懂，挑什麼衣服』、『他懂什麼，他說什麼你做什麼，你是都被牽制住』，類似婆婆步調不一致的話；畢竟在婆婆的世界，媳婦的話是帶刺的；兒媳給家裡添了一個問題後代。我和先生需要靜下心，和婆婆溝通，雖然家裡有個問題小孩，但是更需要耐心引導，全家齊心協力。
曾經，我也這麼想過，為什麼偏偏是我的孩子？孩子情緒是有時候不穩定，他的世界只有他自己，要輸入正確的訊息並不容易。當我陪著孩子一起上早療課程，就越發現，孩子更需要父母的陪伴、用心引導。並不是嫌棄、批評、限制、體罰就可以改善他的行為！只求老公可以多一起成長學習！慢飛天使真是天使，帶爸媽經歷意想不到的寬闊新境界！才會發現世界如此寬廣、才會發現自己驚人的潛能與正向態度。