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文/端木婉清，原創文章

未經授權，拒絕一切形式的轉載

本文是來自一個男性讀者的求助稿。經過同意發布。

01

婉清你好，我是一名男性讀者，今年32歲，來自單親家庭。有件事令我很煩惱，想寫信問問你到底是我需要看心理醫生，還是我媽更需要？

2019年5月，我和我媽大吵一架，搬離了出去，至今未回。哪怕她急性腸胃炎發作期間，我都不曾去看她。

吵架原因，她反對我和女友交往。

現在她總打電話來求我回家，說她不會破壞我談戀愛了，也保證和我們好好相處，但我還是無法信任她。

我不是不愛我媽，只是害怕回家面對她。

我不想她總是情感綁架我的生活，不讓我戀愛，也怕她總提過去的傷心事，讓我被迫沉浸在她走不出來的悲傷里。

說句實話，因為我媽的關係，我從畢業到現在工作8.9年時間裡已經分手6次了。

別人都認我為渣男本渣了。

因為我每談一次戀愛，我媽都會自動進入抑鬱期一次。

她不斷作，否認我每任女友，而我最終不得不做出分手來調整她的抑鬱症。

她每次抑鬱期，會變得自卑，焦躁不安，疑神疑鬼，吃睡不香，會整天和我念叨過去的事，最後痛苦哭泣，逼我說不會離開她之類的承諾。

我本沒想過要離開她，但我媽這樣的狀態令我無比害怕也很反感。

02

先來說說我家的事。

我媽她長得其實很漂亮，身材也不錯。

20歲那年，和我爸情投意合結婚，21歲生下我。父母之間也曾有過很長的幸福時光，那也是我較為驕傲的童年歲月，但我媽34歲那年，他們離婚了。

離婚原因是我爸出軌了單位女同事，一心求離開，哪怕凈身出戶在所不惜。

我媽很愛我爸，但她卑微的用盡心思也挽回不了一個要走的人。所以遭遇了沉痛打擊的她，差點輕生，後來因為我的存在，放棄了可怕念頭，繼而選擇和我相依為命。

是的，我和我媽相依為命，住在原來的房子裡，不曾換地方，她也一直未嫁。

那時我十來歲，已經懂事，知道父母婚變原因，親歷他們離婚過程，在他們最後相處的那段日子，總是爭吵，總充滿哭泣和謾罵。

我也很受傷。好在我爸拋棄了我，但我媽沒有。

這些年，我媽又當媽又當爹把我養大，確實很不容易。最初時候，她一個人做了三份活，白天服裝廠上班，下班回來先給我做飯，再出去給人做衛生。夜裡有空閒時間，還要去擺地攤賣貨。

總是在披星戴月的時刻回來，總是挨著床就睡。

也有男人追求過她，想和她結婚，但最後她都拒絕了。我知道她是怕再婚後，我和繼父相處不好。

為此，我總格外乖順，什麼事都順從我媽，她希望我怎樣，我都儘可能依著她心意，不敢有半點忤逆，我也很敬佩我媽的勇氣，一個人把我帶大。

我努力地討她歡喜，努力地使她驕傲，努力地想讓她忘記我爸。我在學校成績優秀，走上社會也是努力工作賺錢生活，力求做得更好。

這些年賺來的錢，除了交女友時，會保留一些錢自我支配外，其餘都交給了我媽。

但唯獨，在個人感情上，我想保留自己的態度，我不喜歡她對我橫加阻礙。我有自己的擇偶觀，認知，有自己的追求和所愛。

但我媽總不祝福。她表面理解我戀愛，希望我幸福，背地裡卻一直做了絆腳石，破壞者。

03

今年我媽53歲了，她本該盼我早日成家立業想要抱孫子才是，但她真很反常，每次都緊趕著棒打鴛鴦。

我前後談了六任女友，感情都好好的，但她非要說我們不合適。她希望我聽她的意見考驗女友，希望我不要去傻傻付出。

她告訴我，那些女友都是自私的，不會真正愛我。

到這裡，我一般都不會聽她的，她越反對，越阻礙，我越叛逆。所以她的抑鬱症就犯了。

她求我不要離開她，不要放棄她。說我爸已拋棄了她，她不能再失去我。

今年5月就是。

我想和女友同居生活，我媽反對女友入住我家，我提出到外面租房，她又哭又鬧吵著要斷絕母子關係。

這使大家都很尷尬，我已32歲了，再也不想我媽控制我。

所以，不顧她病不病的就搬走了。

我是真心喜歡現在的女友，她也對我很好，我們都到了結婚的年紀，想要在一起，就那麼難嗎？

作為媽媽，她應祝福我遇見愛，祝福我擁有幸福，為何她總想讓我往不幸邊緣走呢？

每次都和她解釋得很清楚，我就算談了女友，將來結婚也會好好孝順她，不會讓她孤苦伶仃一個人的，永遠都是。

但她為何就是不信？

現在她還在天天求我回家，說她同意這門婚事，也保證不再干預我的感情，她說一切都是為我好。

親戚們得知我搬走的事，紛紛說我心腸狠。說我媽帶大我不容易，不要傷了她的心，但她為何要傷我的心？

作為兒子，我到底該怎麼辦呢？

我肯定希望我媽健康百歲，活得幸福，但我回去後，也很怕重蹈覆轍過去的生活啊。

婉清，到底是我身上出了毛病還是我媽？我感到真太丟人了，但再丟人我也想知道答案。我不明白這些事，為何在我身上會發生？我那麼大了，她有什麼不放心我和誰生活？

—-來自火星的zk

婉清回覆：

Zk

你好！感謝信任。看完你的來信，使我想起早年看過的一部小說。作者是勞倫斯，沒記錯的話小說名字應該叫做《兒子與情人》。

裡面也講到一個母親和兒子的故事。

這位女主原和丈夫有過美好愛情，婚姻初期也過得幸福，但隨著柴米油鹽醬醋茶的浸潤，女主和丈夫之間，在性格上產生了不可磨合的矛盾。

女主有修養，追求精神層次的浪漫和乾淨，但她丈夫卻失去了本有的樂觀和活力，變得脾氣暴躁，精神上如行屍走肉般。

她想改變丈夫成為自己希望的人，但結果費盡心思，她依然無法改變對方的言行，那些暴露的缺點，最終壓垮了她的信念，夫妻間爆發爭吵，越來越惡劣，最終離婚。

離婚後，女主在精神上受到壓抑，從此將希望和愛全寄托在兒子身上，起初她鍾愛兒子威廉，但不幸的是威廉夭折了，她便對另一個兒子保羅產生了強烈的感情。

保羅小時候很喜歡母親，母親做什麼都是崇拜的樣子，眼裡也只有母親這個女人。

後來男孩長大了，自然要交女朋友。

這讓鍾愛保羅的女主感到慌懼。她怕兒子要拋棄她了，所以也是各種阻擾他談戀愛。

她同樣不滿意保羅交往的每一個女孩。認為她們都不適合保羅，都不愛保羅，只有自己才是最愛保羅的人。永遠守護他的人。

這種情感和破壞力，勢必也在女主和保羅之間產生巨大衝擊，矛盾日漸激化。

保羅也在尋求答案。

只是當年小說里沒說透。後來讀者和小說評說者們，給出了這段矛盾的答案，解說了發生在這位母親身上的問題。

她或許是患了費羅伊德心理學上的 ——「伊荻蒲斯情結」現象。

從你的描述看，你媽媽也很有可能患了同樣的癥結。

你遇到的問題也很大程度上，和保羅當初遇到的不謀而合。

04

你問我，這到底是誰的錯？

我想這不是你們中誰的錯問題，而是過去家庭環境的突變，情感的特殊轉移陪伴過程，造成了你們當下不得不面對的困惑。

如果可以，你媽媽也不希望自己變成令你討厭的媽；你也不願採取這種極端拒絕方式傷害媽媽。

你們都是被動捲入傷害里的人，重複在過去帶給你們的陰影下一遍遍煎熬。

你由於讀書工作，見了很多世界和擁有了很多朋友，可以慢慢稀釋掉這些架在身上許多年的枷鎖，但媽媽她只活在有你的世界裡。

她還未能有能力把過去完全放下，或者說應該是她從來都不曾真正意義上的重新開始。

她不過是站在母親的身份上，忍下了過去的疼痛，假裝堅強的撐起了各種艱難生活，擔當起了所有酸甜苦辣的滋味。

都說為母則剛，其實這句話很殘忍，母親也是女人，也有脆弱時刻，如果可以溫柔地活，誰願意剛著強硬？

後來她選擇，刀槍不入，選擇拒絕一切柔和，不過是為了某種桎梏，固執地保護著一個人，從而失去了本真的自我。

這不是她的錯，是她的不得已。

05

你也一定問我：「伊荻蒲斯情結」到底是什麼鬼？

其實通俗點說，就是由於環境的改變，使得母親對兒子產生的特殊感情。即是情感依戀，也是一種固執地轉移和占有欲。

就像你專注地培育了一株花開的過程，自然格外想守護擁有它到永久，極度害怕它在風吹雨淋里凋謝，也惶恐他人路過時輕易摘取你的成果。

所以，害怕失去才是主要的問題。

對你而言，你應該清楚媽媽最害怕失去什麼？

她曾和你爸也一定深愛過，把所有情意、信任寄托在他身上，當初對婚姻也一定寄託了全部希望，但不幸的是這份寄託和希望最終還是被辜負了。

這對你媽媽來說是致命打擊。

一個女人可以陪一個男人吃遍所有生活的苦，而咬牙不喊一聲痛，不掉一滴淚，但一定無法忍受和承擔他帶給她的情感背叛和無情的傷害。

那是錐心的痛，一輩子的惶恐。

可以說，心理素材差點的人，根本承受不來。

即便後來她表面看起來都雲淡風輕的樣子，也不能斷定她心底深處就不會有波濤洶湧的記得往事。

往事像藤蔓，無處不在，往事也會像一處活火山，你不知道的是它什麼時候就噴發了。

06

媽媽正是經歷了這些，才會埋下現在的尖刺。

她不是有心要刺傷你，只是她也控制不住那刺何時會去傷了最親愛的兒子。

她在過去歲月里，選擇和你相依為命，是需要很大勇氣的。這是做母親的本能，也是偉大的母愛。

所以她把所有情感寄托在你身上，又當爹又當媽把你養大，不會喊苦喊累。但她的底線是你在她身邊不會失去。

一旦平衡被打破。媽媽就會害怕失去你。

她害怕再經歷一次一無所有，害怕失去你等於失去全世界，所以固執地捍衛她在你心裡的重要度。極度不安地抗議你去愛上別人，這才是真相。

這個世上的一切結果，都是有原因的。

想要打開心結，就必須先接納心結的存在，才能更好去找出亂麻般的問題所在。

然後抽絲剝繭一點點一條條去理順，去得到解決，最終獲得新生。

所以，你要先弄懂媽媽的癥結，先要理解媽媽為何會在你談戀愛時抑鬱，她為何會害怕？

只有這樣才可以對症下藥。

07

同樣，我也理解你的處境，你的感受，你的反抗。

這不是你的錯。

你不反抗，一味順從媽媽的意思，不戀愛，不爭取才是不正常的。

你所有的問題，不過是原生家庭的不幸，留在你身上的傷害。

但原生家庭無從選擇，你也無法改變已發生的傷害，但原生家庭不能給你的幸福，你卻可以學會自己去發現，追逐，和擁有。

所以你沒有問題，真的，一點也沒有。

現在，我想給你幾個建議。不妨參考試試看是否有用。

1.搬回家去住段時間。

不要讓她感到現在開始就孤苦伶仃，感到惶恐不安，從而更自卑否定自己。你要告訴媽媽，你一直都在她身邊，哪怕戀愛了，也不會拋棄她。雖然人可能不常在，但心永遠有媽媽，她也是你不變的好媽媽。

2.和媽媽進行感情修復期。

一段感情的建立，需要漫長培養期，一段感情的修復也同樣需要時間。如果真在乎對方，就要不斷嘗試修復方式。雖然媽媽總棒打鴛鴦，不可愛，也確實是她的問題，但也不能為此全盤否定媽媽過去的選擇和付出。她有病，更要陪著她治病，要循序漸進地去說服，而不是激進的抗議。

人總在情緒爆發時容易極端，在情緒平靜時容易自醒。

媽媽還年輕，讓她多處在平靜期，然後一起接納過去和現在所發生的事。

3.轉移媽媽的注意力，拓展她的愛好和社交活動。

在媽媽心情好時，不妨多帶她逛書店，買些心理學書籍送她，然後和她一起學習，一起治癒。也可陪媽媽多曬曬太陽，吸收大自然的清新空氣，建議她去做做瑜伽和健身，培養一些個人愛好。比如種花，插花，煮茶等。還可以建議媽媽多參加社交活動。

人忙起來了，可以治癒這世上90%的焦慮不安和各種沒安全感。

4.和媽媽建立溝通橋樑。

試著像兒時那樣告訴她你全部的想法和規劃。規劃里要有她，有你的愛情，你們的共同新生活。告訴她你是個頂天立地的男子漢了，讓她放心你的責任和擔當。

5.必要時陪媽媽換個新環境，然後一起看專業心理醫生，系統性地治癒。

08

之前電影《芳華》里有句台詞說：有什麼丟人，誰往髒處想誰才先丟人。

所以，別害怕，別逃避，勇敢接納和面對，才是正確開始。

還有《芳華》里還有句扎心的話：一個始終不被人善待的人，最能識得善良，也最能珍視善良。

一個被傷害包圍過的人是最怕別人突如其然的理解和溫柔的，我想你媽媽也需要這份善待和理解，溫柔和關愛。

從現在開始，把相互猜忌、詆毀、傷害、幻化成主動懂得和不變的愛吧。

未來還長，幸福可期。

我們本就活得很艱難了，何不慢慢自釀一些甜蜜來治癒。

去抵禦那些悲傷的過往，去迎來那些幸福的時刻。

最後祝福你和媽媽早日擺脫現在的困境，希望有一天，你們都可以自如地站在清晨的陽光下，和過去的陰霾大聲地：see，goodbay。

端木婉清：情感作者，你的感情閨蜜，複雜人性解惑人，已出版暢銷書《懂，是塵世最美的情話》，感謝閱讀，期待關注。