有一個笑話隱喻著對男女之間性的「好壞」，這個笑話是這樣的：
一把什麼鎖都能開的鑰匙是萬能鑰匙，一個什麼鑰匙都能開的鎖是把爛鎖。
在這個笑話裡面有一個問題：女人最有價值的東西是什麼？
多數人會認為，女人最有價值的東西就是貞潔，再直白點，就是女性的身體，如果一個女性隨意奉獻出自己的身體，那麼就會被認為是一個壞女人。
在中國的家庭教育中，對於孩子的性教育是十分保守的，尤其是對於女兒的性教育。
一個男孩學壞的標準可能有無數個，但說起一個女孩學壞，亂性絕對是其中之首。許多家長會對女兒的未來感到擔憂，擔心她們被騙走貞潔--比之被騙走感情，貞潔顯得更為被父母重視些。
所以家長們會選擇用盡一切方法「保護」女兒的完整性，但是這些家庭培養出來的女兒，往往事與願違。
上了大學才變壞？還是本來就壞？
小穎，是我妹妹的好朋友，初高中的時候經常會到我家串門蹭飯，事實上她去得最多的地方除了她家就是我家。後來和我在同一所大學，當時我大二，她大一。
她可以說完全符合家長乖乖女的標準，乖巧懂事，從不晚歸，也不會和男同學有過多的來往；同樣她也完全符合多數男性的審美標準，五官精緻身材也很好。
在大一的第二個學期，她在我們學校出名了，這個乖乖女成了一朵交際花，經常隨不同的男同學出入賓館酒吧。
為什麼一個本來乖巧的女孩，會變得如此叛逆？會如此地不愛惜自己？是被人帶壞了嗎？
事實上，直到現在她的父母都始終認為她是因為上了大學被人帶壞了--她已經很久不回家了，一個人在深圳漂泊，也是不斷地換男朋友。
她的父母根本不知道小穎在追求什麼，在用身體換取什麼。
乖乖女用身體換取的三種「物品」：自由、自我、愛
或許大家都會對小穎的變化感到不解，甚至羞辱她：女人變壞就是為了錢。可小穎從來就不是缺錢的人，她的父母經商，在物質方面從不吝嗇過小穎。
大學了，都已經成年了，難道不知道這樣不愛惜自己的行為是錯誤的嗎？
因為愛情讓她盲目？一次又一次的，她會不清楚那不是愛情，那些男性只是貪圖一時之快嗎？
既然認知沒問題，人也沒失去理智，為何她會沉溺在其中不能自拔，甚至樂得於此？
因為用身體，可以換取她一直追求的東西：自由、自我、愛，而這些東西她在家庭中從未正確享受過。
- 被操控=被愛的相處模式--被複製的愛
說出來大家可能難以相信，小穎的成長曆程中，除了被操控就是被操控：
- 她經常到我們家蹭飯，是因為她能去的就只有我們家，我們的父母關係很好；
- 她從不晚歸，因為只要超過9點不回家就會被禁足；
- 她跟男同學保持距離，因為她的父母不允許，而且更誇張的是，每年他們都會帶小穎去做一次身體檢查，檢驗她處女膜的完整性；
所有的這一切，都是父母為了保護她，保持她的貞潔。
父母用行動告訴她，操控她是愛她的，她已經習慣了這樣的相處模式：如果愛一個人，就要被其操縱，壓抑自己滿足對方的一切慾望。她所建立的思維模式是：被操控就可以獲得愛。
理所當然的，當她遇到自己喜歡的人的時候，她希望獲得對方的青睞，那麼順從對方的要求就是她的第一選擇；
- 身體是最「值錢」的認知模式--自卑的自我
生命是一個不斷進行選擇的過程，做的選擇越多，我們的生命就越豐富多彩，我們相應地就越自信。
所謂的自信，其實就是知道自己是誰，知道自己有什麼，知道自己真正是一個有價值的人。這種價值感，就源自不斷的自我選擇和自我實現的過程。
但是，如果父母的控制慾望太強，孩子就會被迫按照父母的意志來生活。結果，孩子就沒有機會通過自我選擇的過程認識自己，並形成屬於自己的獨特的價值感。
由此，這個孩子會深深地缺乏自信。不管他表面上看上去多麼出色，他仍然是沒有自信的。因為，這種出色屬於父母的意志，而不屬於他自己。
這是一種致命的自卑，這種自卑，會讓一個人覺得自己空空如也，好像什麼都沒有。
於是，當這樣的一個女孩談戀愛時，一旦與男友發生爭執，一旦男友開始疏遠她，她就會驚惶失措，不知道自己有什麼價值，不知道能怎樣挽留他。
這時，她會容易拿出自己看上去最有價值、而男友看上去也最在乎的，那就是她的身體。
當然，這些只在乎她的身體的男生們，必然不會因為她的奉獻而珍惜她，反而是更加變本加厲的傷害她。
這是這些女孩的通病，因為父母壓制了她們的獨立空間，她們沒有機會去充實自己的內心，也經常沒有機會去學習用信任、溫暖和愛的方式來與異性建立親密關係。當渴望接近異性時，她們會發覺，自己除了身體，好像什麼都沒有，於是容易在性上變得很輕率
- 潛意識裡的成長--尋找自由
幾乎無一例外，控制慾望特彆強的父母，都尤其擔心，甚至最擔心女兒過早有性的關係。
而這些女孩，儘管表面上一直很服從父母的意志，但實際上，因為父母強烈的控制慾望嚴重壓制她們自我實現的心理需要，她們內心深處都有著強烈的叛逆心理。
那麼，一旦真開始叛逆，她們就很容易去做父母最擔心的事情，好像只有那樣做，才意味著真正開始做自己。
小穎就是這樣的極致詮釋者，在大學以前一直在父母的操控下，她無力反抗也沒想過反抗，但是到了大學脫了了父母的掌控時，她發現自己的能力無限大，過去自我有多壓抑，在此時的自我放縱就有多誇張。
在尋找自由的時候，還有一種情況：讓別人代替自己自由。
這類型被操控的孩子（無論男女），他們都可能患上一個名為「壞男孩綜合徵」的心理問題。他們自身很乖，但是所交往的異性朋友卻是極端叛逆的。
也就是我們常說的：男人不壞，女人不愛--中國的女性一直被教育的是三從四德的自我壓抑，而到了現在雖然三從四德被摒棄了，但是卻同樣的被教育要壓抑自己的性需求，否則就是一個壞女人，從沒有人教會這些女孩應該怎麼樣正面自己的身體。
這些被操控的孩子發現要改變自己的現狀太難了，父母是那麼強勢，自己是那麼弱小，那麼這份心理需求，最終就向外投射--尋找一個看起來活得自由的伴侶，讓他代替自己過自己想要的生活。
培養一個愛惜自己的女兒，關鍵在於讓孩子實現自我價值多元化
培養一個懂得愛惜自己的女兒，並不需要用操控她、監視她、甚至禁錮她的方式，更為有效的方式，是讓孩子找到自我價值。
- 美國人本主義心理學大師馬斯洛說，自我實現是我們的最高需要...
- 同為美國人本主義心理學大師的羅傑斯則說，我們生命的過程，就是做自己，成為自己的過程...
- 義大利幼兒教育專家蒙特梭利則說，我們一出生就有一個精神胚胎，我們從小就會在這個精神胚胎的指引下，做出適合自己的選擇...
- 美國人本主義心理學大師馬斯洛說，自我實現是我們的最高需要...
- 同為美國人本主義心理學大師的羅傑斯則說，我們生命的過程，就是做自己，成為自己的過程...
- 義大利幼兒教育專家蒙特梭利則說，我們一出生就有一個精神胚胎，我們從小就會在這個精神胚胎的指引下，做出適合自己的選擇...
- 著名的黎巴嫩詩人紀伯倫則說，父母只是給了孩子身體，他們不應該以孩子的精神父母自居....
這一切的一切都在告訴我們為人父母不能自以為是，認為自己是孩子的精神父母。於是，他們完全無視孩子自己的獨立人格，而強迫孩子接受他們的設計。於是，孩子成為自己的生命衝動就被嚴重壓制了。
培養一個懂得愛惜自己的女兒，培養一個自我價值多元化的孩子，我們需要做到以下幾點：
- 給予孩子正確吸引異性的方式，從父母間的相處模式開始
如果一個父親在孩子面前用操控的方式，嚴厲監管自己的妻子，以求完全占有自己的妻子，那麼女兒就會被植入這樣的精神種子。
父母之間的相處模式，潛移默化地影響著孩子的社交觀念，尤其是在如何吸引異性，討得異性歡心這一點上。
之所以把這一點放置到最前面，是因為父母的相處模式從孩子出生前就對她有著深刻的影響。被操控的、用身體換取幸福的母親絕不會有幸福可言，即便有那也是一種病態心理，在懷孕的時候，這種壓抑自己所帶來的不幸福感，同樣影響著腹中孩子的健康。
所以，培養有正向多元化價值感的孩子，父母最先要做到的是建立良好的夫妻相處模式。
在孩子的性教育過程中，家長不要總是在孩子面前強調「不能做什麼」。
如果父母在孩子未知的性領域中，總是告知他這個不能做，那個也不行，甚至開出一張性行為方面的禁止清單，孩子反而會對這些「禁區」產生興趣，從而更想去試一試，甚至由於青春期的逆反心理作怪，更加對這些事情感興趣。
因此，父母在想告誡孩子在結婚之前最好不要進行性行為時，可以告訴他能做的事情，例如，告訴他可以和對方握手、擁抱或者接吻，但然後必須同時告誡孩子「永遠不能傷害另一個人」等不想讓孩子做的事情。這樣孩子更容易接受建議。
- 貞潔固然重要，但愛，是責任而不是奉獻
對於女性而言，貞潔固然重要，但不應該是最重要的那個，一個女生如果最有價值的東西只是自己的身體，那是悲哀的，就如一個男性的存在價值只被銀行存款所決定一樣。
我們應該告訴孩子愛不等於性，性只是愛的一部分，就如身體只是她自我價值的一個組成部分一樣。愛是責任，而不是奉獻。
「這就是愛情。萬物生存、繁殖、傳宗接代，但只有人才能夠愛。同樣，從人本身來說，只有能以人的方式去愛的人，才成為真正的人。如果不善待愛情，便不能提高到人類美這一高度，就是說它不僅僅是能夠成為人、但尚未成為真正的人的一種生物罷了。」----蘇霍姆林斯基信中的這一襲話更是道破了愛情的真諦。
- 多元化的本質，在於選擇的多樣性
生命的意義在於選擇，每個人都渴望自己為自己的人生做選擇，這個不斷自我選擇的過程就是成為自己的過程，也即自我實現的過程，這是我們最重要的生命欲求之一。
但是，太多的父母有太強的控制慾望，他們不尊重孩子的這種生命欲求，他們不顧一切地將自己的意志強加在孩子的頭上,強迫孩子按照他們的意志生活。
然而，不管父母的控制慾望多麼強烈，控制能力多麼強大，孩子的這種生命欲求不會消失，它會以各種令人意想不到的方式表達出來。
很常見的一種表達方式就是，父母強迫讓孩子「學好」，而孩子偏偏要「學壞」。站在父母的角度看，這叫「逆反」或「叛逆」。但站在孩子的角度看，這卻是最自然不過的事情。
孩子這樣做，不是因為「學壞」對他多麼有吸引力，而只是為了與父母強加在自己身上的外來意志抗衡，而只是為了表明：我，還是可以為自己的人生做選擇的。
一個不爭的事實是，再小的孩子也有他的性需求，我們能給予孩子的應該是告訴她們各種選擇的可能性，而不是一刀切的認為這就是不好的事情。
例如，有一位父親在知道自己讀高中的女兒已經墜入愛河的時候，他沒有選擇強行阻止，而是跟女兒說：「如果你願意，我想你們現在就可以結婚生子，只是你做好了當媽媽的準備了嗎？他有沒有能力對你負責，共同撫養你們的孩子？」
而基於父親的這一番啟發，她考慮清楚後，選擇了與男朋友保持距離，而不是偷嘗禁果。
淅爸寄語：讓一個女孩懂得珍惜自己，首先我們就得學會如何珍惜自己的女兒，從給她選擇開始，從放手開始。