說起孩子的校園事，家長最擔心的莫過於孩子被欺負了。多數家長都會教育孩子要懂得還擊。

而面對家長的教導，有一部分孩子會一臉懵圈，他們不敢還擊讓家長更加操心；但是，比之更讓家長操心的，是孩子的過度反擊。

最近有一個孩子就因為被欺負準備進行反擊而走紅網絡，被稱為「最牛小孩」。

孩子間相處有摩擦是正常的事情，這位男孩與同學發生了摩擦之後，沒有直接找老師或者是家長反映，而是準備用自己的方法來解決問題。

只見孩子手裡拿著把紙質的玩具槍，邁著六親不認的步伐，頗有大哥風範，更為重要的是，小孩子後邊跟著他的「小弟」--他的寵物，一頭豪豬。

一路上他還不斷回頭，看看自己的小跟班有沒有跟上。

這架勢，要是真碰上了惹他不高興的，一句關門放豬那事兒真就可大可小了。

所幸，孩子帶寵物出門時，孩子媽媽感覺有些不對頭，一路尾隨著孩子，最後發現孩子是朝著學校方向走的。

媽媽猜想兒子可能是在學校與同學有摩擦了，於是帶著自家「小弟」去找場子了，於是在路上攔下了兒子，把孩子和他的小跟班領回了家。

孩子出現這樣的情況，家長是要深思的：

其一、孩子缺乏對自己能力的正確認知

當遇事之後，孩子選擇了自己解決問題，而不是與家長反映，一方面說明了孩子對自己的能力足夠自信，可同時也說明了孩子比起父母和老師，孩子更相信自己的能力。

在最初的時候，孩子都是非常自戀的，尤其是在6歲以前，他們認為自己是天下之主，有不順心人事物他們就希望以雷霆之力來摧毀對方。

而好的父母，會幫孩子走出這份自戀，讓他們認知到自己的能力幾何，同時在他們遭遇挫折的時候給予關心和支持，最終這份自戀就會演變成孩子的自信。

這是需要一個過程的：

從自戀，到把安全感轉移到父母身上（對父母的他信力），再把這份他信力轉化為自信力；

但如果直接從自戀轉化到自信上，這份自信可能就會是自大的表現，即孩子什麼事情都認為自己能行，進而根據自己的認知來解決問題--他們的認知是那麼的有限。

例如這位孩子，他沒有找父母和老師，而是直接就帶著自己的小弟報復去了，這並不是一個好的解決方式；

其二、孩子過度崇尚暴力

教會孩子懂得反擊是沒問題的，但不能讓孩子認為反擊方式只有暴力，這會讓孩子建立對暴力的依賴性，最後當他遇到任何不公的時候，不管對象是誰，他都會條件反射般的採取暴力對待。

相信大部分家長都不希望自己的孩子是一個暴力寶寶，我們更希望教導給孩子的處理思維是先進行合理反饋，尋求幫助，用正當途徑來維護自己的合法權益，而不是想讓孩子養成一有不順心就使用暴力的習慣。

防止孩子過度反擊，給家長的幾點建議

孩子們都是單純的，表達自己的情感的方式也是非常直接的，而孩子間相處必然會有摩擦的時候，教會孩子合理維護自己的權益是非常重要的事情，及時的制止對方，宣示自己的不滿，能讓一些霸凌事件被扼殺在搖籃中。

但孩子做事又是缺乏分寸的，他們往往反擊起來會沒輕沒重，讓本來簡單的事情變得複雜。所以，我們在教育孩子懂得反擊的同時，也要防止孩子過度反擊。

對此，以下幾點建議希望能幫助到家長：

• 遭遇不公，第一時間找老師/家長

老師是孩子在校時的第一監管責任人，而同時也是班級里的權威，及時找老師反饋情況，除了是對老師的尊重，還是對孩子求助意識的培養。

在學校不懂的尋求老師幫助的孩子，在外面也同樣沒有尋找警察叔叔幫忙的意識。

更重要的是，當孩子主動找老師反饋情況的時候，就不會存在被誤解為調皮搗蛋的主動挑事者。

所以，我們先要告知孩子，第一次遭遇摩擦事件的時候，首先要做的是找老師，藉助權威的力量也是反擊的方式之一。

• 教會孩子反擊的時機：事不過三

老師也不是隨時能保護孩子的，而且現在的孩子都金貴無比，老師們沒有懲罰權，對一些比較皮的孩子也是難以震懾。

所以，在教會孩子尋找老師幫助之後，我們還需要教會孩子「事不過三」的反擊標準，即在尋求老師幫助仍然無效的情況下，我們不須再忍讓對方，應該適時反擊。

• 教會孩子合理反擊的方式

讓孩子帶著豪豬上學「找場子」的方式，是堅決不可取的，可能造成難以挽回的後果。所以教會孩子合理的反擊方式也是非常重要的一點。

而一些家長只是告訴孩子要打回去，卻沒告訴孩子應該怎麼打，打哪裡，孩子同樣也是懵圈的。

明確告訴孩子，哪些地方可以攻擊（對方的手臂，腳），哪些地方不能攻擊（頭部、軀幹、隱私部位），這就給了孩子一個反擊的準則。