今天這位讀者的傾訴，雖然，她犯了一些感情的錯，但是她後來的清醒和決絕，讓我肅然起敬。
經過她的同意，我決定發出來。
或許是我快40歲了，也或許是我接觸了太多的或苦難或悲傷的傾訴。我常常覺得，每個人的人生都很苦，大家都在渡自己的劫。有的渡生死劫，有的渡情劫。
你我皆凡人，誰不會犯錯？能夠及時糾正錯誤的，都值得尊重。
下面就是她的傾訴——
愛上一個人有錯嗎？沒錯，但錯誤的是，我們當時都有各自的家庭。
和許多婚外情開始一樣，我們也經歷了彼此猜測心意、期盼和曖昧的階段。原諒我用愛情這個詞來稱呼這段感情吧，我知道你們都覺得不配，但是在我心裡，我就是拿這段感情當做愛情。
我結婚一年後遇到婚外情人的，我不愛我老公，當時結婚的時候，也不愛。
那時候，只是父母覺得我該結婚了，他們給我介紹了一個對象，我不是很想結婚，但是父母給我分析，他怎麼好怎麼好，如何如何適合做丈夫。
從小，我都是乖乖女，我真的沒談過戀愛，也就這樣聽父母的話，嫁給了那個他們都認為好的男人。
我沒有愛過他，但是當時我不知道，因為我從未嘗過愛情的滋味。直到婚後第二年，我遇到了他，就叫他祝傑吧。
和祝傑在一起後，我幾乎分分鐘都想黏著他，我想無條件對他好，我在他面前會變得特別聽話，看到任何美好的風景或者事物，我都想和他分享。
我曾經為了給他送一束臘梅花，開車跑了二十幾公里……
這些全是和我老公從未有過的感覺。
直到那時候，我才明白，我不愛老公。所以，我刻意逃避了懷孕這件事，我們婚後3年都沒生孩子的計劃。
我全身心地愛著祝傑，但是我們在一起一年多後，我明顯感到了祝傑對我開始忽冷忽熱，他如果想約我去酒店，就會提前三四天，對我特別熱情，又是請我吃飯又是陪我聊天。
但是我們去酒店發生關係後，他又可以很長時間不聯繫我，就是完全斷聯的那種，網上也不會對我的朋友圈點贊，也不會找我聊天。
漸漸的，祝傑對我的態度，讓我忍不住傷心和抓狂，我會因為這樣的忽冷忽熱感到難過，會在家莫名其妙對老公發火。我整夜整夜睡在他的身邊，卻在想著另一個男人。
時間久了，我覺得這樣對老公不公平，他是無辜的，我這樣傷害他實在不道德。
2017年夏天，我和老公主動說出了我出軌的事，他非常憤怒，我提出離婚。是的，趁沒孩子，我決定和他分開，這是最好的結局。我不想欺騙他，我不愛他。
老公一開始憤怒傷心，但是我和他冷靜地說完我的想法，他也接受了這個事實。我說：「我們都還年輕，還有很多機會去尋找到真愛自己的人。祝你幸福。」
因為沒孩子，財產分割也很簡單，一個月後，我們去辦理了離婚手續。
我最好的閨蜜知道這件事後，狠狠罵我傻，她說：「你老公又不曉得你出軌了，你悄悄和祝傑斷了，回歸家庭，不就好了？」她還說，像你前夫這麼好的硬體條件，多得是姑娘嫁給他。
這點我深信不疑，但是我沒辦法做到欺騙他。也許有人願意這樣，但我做不到。
閨蜜問我：「你難道打算嫁給祝傑啊？人家可沒說要離婚。」
我笑了一下，說：「我愛他，但是他不愛我，我都看得出來。他只是拿我當玩具。」
閨蜜說我瘋了，簡直是雞飛蛋打的操作。
我和祝傑也說了分開，我把他的所有聯繫方式都拉黑了，拉黑他的那一瞬間，我淚如雨下，心很疼，就像丟失了一個很寶貴的東西。
分開後，我完全一個人單身的狀態。
我幾乎每天都會想起祝傑很多次，但是我一直忍著不去聯繫他，我知道，我只要去加他微信，他一定會通過。
他的微信號就是手機號，而我已經把他的手機號背下來了千百次。
可是，我沒有找他。
我開始運動，學習網球，兩年內瘦了10斤。周末的時間，我去學習化妝。我開始把所有注意力都放在工作上，兩年結束，我的薪水是原來的兩倍。
每個見了我的朋友，都說我的狀態很好，越來越美，氣色越來越好。
每年，我還利用休假，和幾個好朋友一起出去旅行，我拍了很多漂亮的照片。
所有的朋友都羨慕我現在的狀態，說我活出了女人最理想的狀態。
只是，我很清楚，我內心深處，依然是非常不快樂。我想念祝傑，人很奇怪，儘管我清楚他不那麼愛我，可我依然想他。
他像長在我心裡的一根刺，拔出來，血淋淋地疼。
這兩年，我所有的快樂，都在偽裝，我偽裝他從來沒來過我的生命中。
很多人說，忘記前任最好的辦法是：時間+新歡。
然而，我親自經歷後，我發現，這兩個方法，對我全部無效。
我以為時間會改變一切，卻發現，時間越久，我會越多地想起我和他的細節，我常常在夜裡，腦海里全是他的細節，夢裡也是他。醒來，我很痛苦，那種痛，大概經歷過失戀的人都明白，就像心被活活挖走了一塊。我不明白，為什麼要這麼執著地愛一個不夠愛我的男人。
但我還是沒有找他，我給自己加了一個習慣，每當想起他，我就會在我的本子上寫下一行字：
謝謝你來過，祝你幸福，我也一定會幸福的。我現在只是有些生病，不過病正在痊癒。
我想了他許多次，也在本子上寫了很多次。我不想寫怨恨他的話，因為怨人，只會讓我更難過。
其實，離婚後三個月，前夫就聯繫我了，他說他不想和我分開，他說想和我重新開始。
其實，我不討厭他，而且我深知，他那麼驕傲的一個人，放下所有顏面來重新找我，是積攢了多少勇氣？
但是，我不想在感情上繼續和稀泥。我對前夫說：「我心裡還沒忘記他，所以不能和你開始。這樣對你不公平。」
離婚後一年半，有人給我介紹男朋友，我們一起吃了幾頓飯，但是我心裡對他沒有任何火苗，冷冷清清的感覺，幾次下來，我對他說，對不起，我心裡住了一個人，還沒完全放下，如果有緣分，以後我們再相處。
我開始練習瑜伽，每次冥想的時候，我慢慢真的變得心裡毫無雜念。
2019年7月，我突然收到了祝傑的一封qq郵件，他說他特別特別想念我，直到我徹底消失，他才知道我在他的心中有多重的分量，他離婚了，現在是單身，希望能和我一起。
當我看到他在郵件里寫道：「我想娶你，想和你結婚。」，我眼淚像決堤的海水，翻滾而下。我似乎一直都在等這句話，看到這句話的瞬間，我突然感到我的心活過來了。
我重新添加了他的微信，他變得特別關心我，約我周末吃飯，他把地點已經訂好了。
他的微信，似乎又和從前一樣，每天都會亮起，每天都會和我說話。可是我的心，卻再也不像從前了。不是不愛他了，他的懷抱，我想念了整整兩年。但是，我又不相信，一個完美的瓷器，打碎後，真的可以重新回歸到從前的光滑嗎？
我心亂如麻，那陣子，我沒有更新任何朋友圈，我在猶豫，我到底該不該見他。
在我的煎熬中，周六到了。
最終，我拒絕了他的見面，我說：我覺得我們已經沒必要見面了。
是的，再見又有什麼意義呢？我知道，我只要看到他，就會全線崩潰，我積累了兩年的自尊和驕傲，都會瞬間瓦解。我會立刻牽著他的手，投入他的懷抱。
可是，結局又是什麼？我們結婚真的會幸福嗎？
我們當初在一起，都是彼此婚內出軌的狀態，這樣的結合，只會在以後漫長的生活里，對彼此充滿了猜忌。
因為，我們曾經都是欺騙伴侶的騙子啊。
他傷心地打來電話，電話里，我第一次聽到他在哭，他問我為什麼不見面。
我也哭了，我的心很痛，但是我還是咬了咬牙說：「最苦的日子，我都一個人捱過來了，我不想再受傷。我們在一起沒有好結局，我希望你重新開始一段感情生活，我也會的。」
電話里，很久很久，我們誰都沒說一句話，我就聽到他的抽泣。
我打破了沉寂，我問：「你真的愛過我嗎？」
他說：「是的。」
我說：「謝謝，已經足夠了。」
掛掉電話，我把他全部拉黑了。看著夜空的星星，我突然覺得，我的病治癒了。我已經放下了我想放下的人和事，我得到了我想要的答案。
「我不該為了婚外情，迷失了人生。29歲，我想我可以重新開始我的人生了。 」