從傳統的嚴厲專制，到後來流行的「愛與自由」，兩代人的童年經歷著不一樣的養育潮流。
但是在嚴厲管教中長大的這一代父母，很少經歷過真正的「愛與自由」，可能會在自己的養育之路上走向另一個極端，而這又會在孩子身上製造出新的「問題行為」。
在餐館，旁邊桌子的兩個小朋友扯了一盒餐巾紙，撕碎了玩遊戲。他們互相追逐，把紙片扔到對方身上，碎紙掉了一地。
「小朋友，請你們小聲點，不要再扯紙了。」一位服務員對幾個孩子說。
「孩子玩玩遊戲太正常了，他們這麼小能做得住嗎？」旁邊餐桌上一位媽媽對服務員表示不滿。
「你跟我老實坐會兒不行嗎？再鬧馬上我們就回家了！」一個爸爸衝著孩子吼了一嗓子，之後就轉過頭去聊天了。孩子楞了一下之後，看見爸爸沒有後續行動，繼續玩起來。
後來另一位制止了自己的孩子繼續撕紙，兩個孩子才開始玩別的遊戲。
服務員打掃了地面的時候，那位批評的家長繼續對同伴說：「孩子嘛，就應該保護他們的天性，讓他們做自己想做的事情，不要隨便制止，有利於他們創造性的發展……」
這讓我想起了前段時間，在北京一個書店，一名十一二歲的男孩在書店裡高聲讀書，被工作人員勸阻，不要影響其他讀者看書。結果男孩手指工作人員大罵：我抽你信不信！你哪隻眼睛看見別人都在看書？……旁邊疑似男孩的母親走上前去拉住男孩，對工作人員說：他還是個孩子，你別搭理他，你忙你的。」
這個場景中，乍一看是孩子太任性，太自我，但問題的根源往往在父母。父母盲目地給予「愛和自由」，製造了孩子的「問題行為」。
01 父母自身缺乏界限，是「問題行為」的重要原因
心理學認為，「問題行為」甚至「問題兒童」不會憑空出現。每一個問題兒童都是從有問題的生活環境中出來的，受健康約束的孩子，不會無中生有地出現問題。
沒有界限，或者與界限發生衝突，這就是問題的來源。
孩子的行為態度和方式，是兩股力量——「所處的環境」和「我們對環境的反應」共同作用產生的結果。而這個「環境」，指的是父母和我們之間的關係以及生活的環境。
孩子或主動或被動地回應這種重要關係和環境，其中很重要的一個方面，是對父母界限的回應。也就是說，只有父母有界限，孩子才能有界限。孩子只能成熟到父母給他定的界限的程度，不會超過。
之前聽過這樣一個故事：
一個清潔工媽媽，省吃儉用疼愛孩子，把最好的留給孩子。這個家庭難得買一次魚、蝦，每次都把魚肉和蝦肉給孩子吃，自己就吃剩下的魚頭魚尾，嚼嚼蝦皮。
有一次孩子說：「媽媽你為什麼不吃肉。」
媽媽笑笑說：「因為媽媽愛吃頭頭腦腦，邊邊角角。你喜歡吃肉，你就都吃了。」孩子每次就這樣心安理得得享受媽媽的服務和謙讓。
有一天媽媽生病了，買了一些魚，想自己補補。
結果孩子看見媽媽吃魚肉，生氣地說：「這是我吃的，你該吃的是魚骨頭。」
這次，媽媽為孩子的自私流下了眼淚。
也許讓這位媽媽寒心的是，自己如此「愛」孩子，換來的卻是孩子的如此自私。
而她應該反思的是：自己在養育上沒有「界限」養育了一個「自私」的孩子。當她把所有的東西都給了孩子後，孩子認為所有東西理所應當都是自己的，他不能體會別人也有需要。
一般父母可能不會「完全沒有界限」，但是我們卻常常沒有合理的界限，或者設置了界限卻沒有做到。而孩子會一直試探父母的底線，以父母所能容忍的最高限度來行事。
比如那幾個在餐廳跑來跑去的孩子，媽媽應該告訴孩子的規則是「不要浪費」和「公共場合要保持安靜，不要打擾別人」，但是她卻是只尊重孩子的「天性」，忽視「公共環境」和「公共資源」。
作為對媽媽這種界限感的回應，孩子當然會以自我為中心，自然不珍惜東西，不懂尊重周圍用餐的人。
爸爸可能會大吼大叫地制止，但是孩子們知道爸爸只是「光打雷不下雨」，他們會肆無忌憚到爸爸發脾氣為止，這時候如果爸爸說到做到，也許管用，但是爸爸卻多半不會追究責任，而是扭頭去聊天。
孩子發現了爸爸設置的規矩就是擺設，也就繼續做自己想做的任何事。
02 沒有規則的自由，會讓孩子沒有安全感
不要以為孩子們肆無忌憚能讓他們能真的成為自己。實際上，沒有規則的自由，會讓孩子感到不安全。
就像你開車走在一條沒有畫行車道的新馬路上，你一定不敢放心地開車，因為太不安全了，總是害怕和旁邊的車碰上，不得不緊張地眼觀左右，忐忑前行。
相反，孩子天生追求「價值感」。對於有助於產生價值感的恰當規矩，孩子是樂意接受的。
有一次，孩子因為參加活動，回到家很晚了。超過了9點半，還有一些計劃的任務沒有完成。爸爸說：「今天夠辛苦了，這麼晚，還是先睡吧。這兩條計劃就先不做了，明天再做吧。」
孩子的計劃表已經堅持了一段時間，她已經因此有了進步，所以不想放棄，於是反對地說：「不行不行，今天的事就得今天做，明天還有明天的事。我可以快點兒。」
孩子並不會因為規則覺得痛苦，反而是不按規則行事讓他覺得不舒服。
03「管教」不是懲罰，有效管教要講方法
雖然人天生就會自然抗拒約束，但是孩子天生並不知道什麼是「對」的，作為父母的責任，就是幫助孩子建立適應社會的界限。
不要怕「管教」孩子會難受，只要「管教」得當，孩子很小就可以接受「管教」。
一方面，有效的「管教」，需要建立在了解並遵循孩子的發展特點的基礎之上。
也就是說，孩子要有能力去理解和做到恰當的規則。
因此，不同的年齡段，「管教」的重點也會根據孩子的成長需要有所側重：
出生的頭一年，孩子更多的是需要被保護，獲得被愛的安全感，父母需要的界限很少。
1-3歲的孩子，能夠學習對「不」作回應，也能夠了解不良行為有什麼後果。比如危險情境中父母會說「不」，並直接把孩子抱走；暴力行為可以抓住孩子的手或抱開直到孩子冷靜，並在事後告訴孩子這會給雙方帶來怎樣的不愉快後果。他們可能還不理解你的理由，但是可以逐漸理解。
3-5歲的孩子，孩子可以更了解為什麼要負責任，不負責任的後果，而且大人也可以和孩子討論。這時候孩子可以學習善待朋友，回應權威，有禮貌地表達不同意見，做家務等，而違反相應的規則，「暫停」、「沒收玩具」「不及時吃飯只能餓肚子」等都是適合這個年齡段有效的「後果」。
6-11歲的孩子，除了家庭，更多的時間花在學習和朋友上。這階段，在家裡和去外面玩的時間平衡，制定學習目標，養成認真的學習習慣，時間和金錢的管理等都是孩子需要學習的。這時候的父母對於孩子還是監督和約束的作用，比如要求孩子堅持做一些必須要做的事；共同計劃和適當約束自由活動時間。
12-18歲的孩子，處於青春期，這個階段主要的事情是自我認同、職業的傾向、對性和認識和了解，價值觀的明確等等。這個階段的父母，要從「管理」的角色轉變為「感化」的角色，儘可能讓孩子知道在人際關係、價值觀、時間安排、長遠目標等問題上的自然後果。比如沒有父母費用支持會有什麼後果。
另一方面，恰當的「管教」要講方法。
「管教」不是懲罰，而是對於孩子不符合社會規範的行為進行「合理約束」。「管教」的目的是幫助孩子未來更好的適應社會和人際關係。我們要做的是讓孩子在受到尊重的前提下，內化這些有益的規則。
首先，父母要了解孩子的不良行為是什麼，並知道怎樣做是「恰當」的。
心理學家德雷克斯說，每個孩子不良行為背後都有不同的目的。
比如同樣是搗亂，有的孩子搗亂是因為想獲得家長關注，有的是為了報復父母或其他人，也有的是因為那個年齡愛瘋玩，但是影響了周圍的環境，被別人定義為「搗亂」。
這個餐廳里的孩子們玩鬧可能屬於第三種情況。父母要知道孩子這樣做是因為他們好玩的「天性」，但也要知道不能聽之任之，而是教會孩子「尊重自己」的同時，也要「尊重環境」，要考慮到什麼環境下適合做什麼事。
其次，理解孩子的情緒，並以尊重的態度和孩子溝通。
當孩子很開心地玩，孩子不知道原因就被忽然制止，他們通常會大喊大叫表示反抗。
有時候我們講道理也不管用，因為你和孩子對事情的理解和感受沒有在同一個頻道上，孩子會認為你不理解他們，所以不願接受你要求的做法。
我們可以先表達出對孩子的理解，並向他們解釋不能這麼玩的理由。
「我看到你們玩紙玩得特別開心。但是這確實帶來了一些問題，你們得先停下來看一下。」
「可是我們就是想這麼玩。」
「不讓你們玩這麼好玩的遊戲確實有點掃興，但是你們這樣玩不僅打擾了別人，還浪費了很多紙。你們都知道紙是樹做成的吧，你們想一想，你們把紙浪費了，是不是相當於在破壞樹木呀？」
第三，回應孩子的反饋，並對進步的表現表達肯定，同時鼓勵孩子承擔責任。
如果這個孩子是在被尊重的環境中長大，孩子們天然地會喜歡為環境「做貢獻」。
也許孩子會說：「好吧，我們不玩紙了，也不跑來跑去了。我們玩個別的遊戲吧。」
「很好，你們明白了不能浪費東西，在公共場合保持安靜。但是還有一件事需要你們去做，你們需要幫助服務員阿姨一起清理地面。」
當他們知道自己犯錯了不會被羞辱，而是可以通過承擔責任去彌補，他們就會敢於承擔責任。
心理學家賽爾瑪.弗雷伯格說：「一個不被管教的孩子是一個感覺自己不被愛的孩子。」
如果真的愛孩子，不僅要給予愛，也要給予管教——幫孩子內化規則意識，他們才能感受到安全感，因為尊重自己的同時懂得尊重他人，尊重環境，才能更好地立足社會。
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（圖片來自網絡，侵刪）
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