周六早上，一歲半的女兒和七歲的兒子相繼起床。老公在準備早餐，我在旁邊督促兒子刷牙、洗臉、疊被子....
與此同時，我的大腦在飛速運轉以下待辦事項：
- 要再去超市買漱口水和堅果；
- 兒子接到的生日邀請卡今天要回復了；
- 要提醒老公給全家預約最近的流感疫苗；
- 新買的床墊還沒有送到，要聯繫客服追蹤一下；
兒子跆拳道的課程要續費；
- 女兒日托班下周五有聯誼會，我得預定甜甜圈或水果拼盤……
兒子跆拳道的課程要續費；
當我收拾好準備去洗手吃飯，發現洗手液用完了還沒補。
走進廚房發現兒子又已經在鬧脾氣了，他想吃的吐司沒有了，爸爸給他準備的是另外一款。
小的在哼哼唧唧，老的在叨叨叨訓娃。
不行！
以往的經驗告訴我：不能讓兒子崩潰，要立刻行動，在兩三分鐘內讓他恢復平靜，否則會有更大爛攤子需要我收拾。
最後，全家終於都坐下。在餐桌前一起吃飯時，一種深深的疲憊突然向我襲來：明明我剛起床不久、沒幹什麼體力活、女兒也難得沒有起床氣、外面的天氣超級晴朗.....生活看上去行駛在正軌上，我怎麼就那麼累！？
以上情形是否也讓你感同身受？
圖源豆瓣
推薦大家讀讀傑瑪·哈特莉寫的《她們不是嘮叨，只是受夠了：不被看見的情緒勞動》，就會明白：
雖然看上去我們並未做體力勞動，卻一直進行著繁重的情緒勞動。
你是否在做著微小、隱晦，
但無所不在的情緒勞動
「情緒勞動」最早由社會學家亞莉·霍奇查爾德在其著作《心靈的整飾》里提出：它描述了空乘人員、女傭和其他服務人員，必須在工作上展現出快樂的模樣，以及愉悅地應對陌生人的樣子。
圖源豆瓣
後來，社會學家麗貝卡·埃里克森將「情緒勞動」和女性所承擔的情緒工作、以及不公平的家務分工聯繫在一起。
她的研究顯示，情緒工作是理解家務中性別差異的關鍵要素——女性做較多的情緒工作，也分派較多的情緒工作，而且做的同時還要讓每個人都開心。
在《不被看見的情緒勞動》一書中，作者這樣定義「情緒勞動」：
那些為了讓周遭人感到舒適快樂，所做的家庭管理、無形勞動，以及為此承受的精神負擔、情緒波動統稱為情緒勞動。
情緒勞動會以許多微小，但隱晦的方式融入我們的生活：
比如經常被問家裡的某樣東西放在了哪裡；
比如時刻惦記著學校老師是否又布置接龍了，打卡是否做完了；
比如孩子鬧脾氣時安撫他們的情緒；
比如提醒家人不要忘記做某件事情，然後被嫌嘮叨；
....
圖源《82年生的金智英》截圖
情緒勞動，是為確保每件事情能順利完成而承擔的精神負荷。
對每一件產生有形結果的任務來說，其背後都隱含著無形的心理付出，而這些大多是由女性負責關注、追蹤與執行。
情緒勞動屬性「女」，
因為女性是「指定的操心者」
情緒勞動不僅僅是因為家務分配不公、溝通不暢造成的，它是一個系統性的問題。
首先，社會對性別的刻板印象，默認情緒勞動由女性承擔。
作者傑瑪認為：
我們常被告知女性的直覺較強、更善解人意、更願意且能夠提供幫助和建議——這種文化結構，為男人提供了一個情緒上偷懶的藉口，把情緒工作變成了理當由女性去完成的工作。
於是，女性就像是被「指定的操心者」（designated worrier），要以許多無償的方式，不惜一切代價（包括犧牲自我），讓周遭的人感到舒適。
於是，家庭的傾聽者、忠告者、旅行規劃者、行程管理者、居家打掃者、提醒者都集我們於一身。
圖源《82年生的金智英》截圖
作者在書中提到了一個例子：
一位主編喬尼·埃德爾曼說，她即使發高燒躺在床上休息時，也無可避免進行著情緒勞動：腦中盤算著清理冰箱、幫狗預約看獸醫的人選（答案是她自己，等她有體力站起來以後）。
這跟她丈夫生病時形成鮮明對比：他躺在床上，什麼都不操心，可以真正地休息和復原——因為他知道自己會得到很好的照顧，其他的一切都有人打理，甚至連想都不會想到那些事情。
女性不懂開口尋求「幫忙」？
作者認為，相較於過去，不少現代男性，確實願意在家務和育兒上投入和更多時間和精力。
當妻子要求丈夫去完成什麼事、或者幫個忙時，他們也會去辦。
所以，當丈夫發現自己妻子還埋怨、生氣時，他們無法理解：我不是幹活了麼？你交代的事兒我都做了呀？
但其實雙方是在討論兩件不同的事情：
一方在講體力活，另一方在講情緒勞動。
因為女性被社會塑造為「指定的操心者」，所以從男性視角來看，他們根本無法理解「情緒勞動」是什麼。
圖源《82年生的金智英》截圖
丈夫們並不知道，妻子們也並不想事無巨細、大包大攬地管家裡所有事兒。
妻子們希望另一半可以跟自己一樣，更主動積極地面對家務。
妻子可以開口要求另一半把垃圾拿出去倒，但她更希望丈夫可以自己發現「該倒垃圾」了，以及負起「注意何時倒垃圾」的責任。
換言之，女性真正需要的不單是丈夫「幫忙」，而是成為通力合作的夥伴。
圖源《逃避雖可恥但有用》截圖
因為「幫忙」，則意味著「這不是我的工作」、「我是來幫你的」，以及「這是你的責任」。
既然婚姻是夫妻二人的，為什麼只有妻子是責任方？
而通力合作的夥伴，則不需要特意指派工作、也不需要在細節上悉數過問，對於「誰該負責什麼」很清晰，夫妻二人能共同以一種平等的方式承擔責任。
想成為「通力合作夥伴」，
要做到這兩件事
伴侶之間平衡情緒勞動、成為「通力合作夥伴」，其實有著重要意義：
對丈夫來說，這可以讓他有機會過更充實、更真實的生活，而不必依靠妻子做自己的「第二大腦」，他可以以新的方式融入生活，承擔新的角色。
對妻子來說，這可以讓我們重新獲得自己的精神空間和時間，從而在職業生涯上做出更理智的抉擇，並從真正平等的立場上感覺到自己與伴侶的關係更緊密。
對孩子來說，他們可以看到更好的榜樣，避免承襲上一代的錯誤模式。
圖源《逃避雖可恥但有用》截圖
如何做到這些？作者認為：
第一，即使很困難，女性也不能放棄和另一半的溝通。
因為對概念理解懸殊，導致女性厭倦開口溝通。
一方面，交派任務需要耗費大量腦力，還得同時統籌全局；另一方面，開口求助時還必須小心翼翼（因為另一半確實也做了一些家務），並考慮到對方的情緒狀態。
所以溝通的結局往往是：女性覺得還不如自己直接來做更簡單。
於是我們又開始把一切攬在自己身上，直到達到下一個臨界點，又為了情緒勞動而跟伴侶發生一場無奈的爭吵。
圖源《82年生的金智英》截圖
作者在書中多次舉證了自己和丈夫溝通「情緒困難」時引起的爭執、怒氣。
但等雙方冷靜後，她堅持與伴侶對話：
她試著向丈夫解釋自己的精神負擔，以及為什麼交派任務如此重要；也試著解釋為何打理家庭的身心勞務，變得那麼複雜。
她告訴對方，自己想有一個同樣積極主動的伴侶，她不能繼續交派任務，然後假裝二人是在維持一種平等、進步的關係。
如果二人分攤家務後，自己還得提醒丈夫做事是不夠的，因為所有的情緒勞動還是由她一個人獨自承擔。
作者寫道：
「我們必須想辦法清晰地完成對話，才能一起持續前進，而不是在原地打轉。談論情緒勞動需要付出情緒勞動，但你不這樣做的話，一切只會繼續維持現狀」。
第二，妻子要評估事情的輕重緩急，交出「控制權」。
有時候，妻子明明希望伴侶承擔更多的情緒勞動，卻會在無形中會阻撓自己：
另一半的方式不是我們常用的方式；
丈夫做得不如自己好；
-
突然調整個人預期、改變做事方式和「標準」很難；
······
另一半的方式不是我們常用的方式；
丈夫做得不如自己好；
突然調整個人預期、改變做事方式和「標準」很難；
······
社會學家把這種女性執著於嚴格的標準，稱為「固守母職」（maternal gatekeeping）。
此時，女性要做的，是評估事情的輕重緩急後，把「控制權」交給對方。
圖源《82年生的金智英》截圖
作者在書中提到，她的一位編輯在把控制權交給丈夫後的經歷：
這位編輯過去作為家裡的唯一情緒勞動這者，深思熟慮後，把自己的精力大膽地轉移到她嚮往的目標——專心完成自己的書稿。
於是，她對丈夫「放權」了很多事務：
比如她不再負責給親人朋友寄節假日賀卡（即使這意味著丈夫會忘記或者遺漏）；
不再負責提醒給孩子們準備好換季衣物（即使這意味著孩子深秋還穿著短褲）；
不再提前規劃晚餐吃什麼（即使這意味著她丈夫九點才煮好）。
她發現，卸下身為家中「領航者」壓力這件事絕對值得——
「不如她意」的地方儘管很多，但家裡並沒有亂套；伴侶在經過了足夠的時間獨立思考和練習後，也越來越「上道」。
當你是家中唯一一個負責情緒勞動的人時，你就會一直焦慮不安，總害怕遺漏了什麼，因為你為了確保萬無一失已經筋疲力盡了。
糾正情緒勞動的失衡應該從現在開始，為了我們自己、也為了下一代。
家庭成員之間的互相「看見」，是一件很重要的事兒，但很多時候，我們都忽略了。果殼親子Guokr為大家準備了很多有關家庭——【婚姻/親密關係/婆媳關係】的文章，歡迎關注【果殼親子Guokr】，發送關鍵詞「婚姻」，進入專欄。
希望我們能通過這些文章，重新看見那些被我們忽略很久的事兒。
先關注，再回復
編輯丨曲安、菠蘿
題圖丨《82年生的金智英》電影截圖
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