教孩子學會分享之後，把選擇的權利交回給孩子。
前段時間帶灣灣出遊，在旅途中發生了這麼一件和「分享」有關的小事：
去水族館的時候表演區送了2個長條氣球，回到車上的時候，其中一個還是好的，另外一個已經破了，但是孩子還是寶貝似的留著。
在她旁邊的好朋友小朵看見了那個破氣球，就說，「可以給我一個嗎？」，結果灣灣卻不願意。
小朵說：「我們不是好朋友嗎？好朋友就應該分享啊？」然後還轉過來跟我告狀：「灣灣媽媽，我想要那個氣球」。
我於是順勢引導灣灣說：「對呀，你們不是好朋友嗎？好朋友一起分享才會更開心呀？」
但灣灣還是堅持不給，我也沒有再強求。但小朵開始生氣了，說：「那我不跟你當好朋友了」。
我於是跟小朵說：「要不我們來玩這個手機美拍吧」，然後小朵也很快地轉移了注意力，開心地玩起了自拍。
結果看到我們一起玩得很開心，灣灣卻開始不開心了，她說：「媽媽，你為什麼只跟小朵玩？」我說，「你看，你不願意分享氣球給你的好朋友，所以你只能孤單地一個人玩，所以不開心；而我願意把我的東西分享給小朵玩，所以我們一起玩很開心」。
「在氣球和友誼之間，你願意選擇哪一個呢？」
但灣灣還是堅持不肯給，我也就作罷了。
沒想到回到酒店，時隔一個多小時之後，她似乎又突然想通了，跟我說：「我好想小朵啊，我現在想去把這個氣球拿給她。」
我說可以呀，於是帶她去找小朵，當她把氣球分享給小朵之後，兩個小女孩又很開心地玩了起來。
不久之後，車上的另外一個媽媽小A卻和我探討起「分享」這個概念。
她說，「雖然那天你一直在跟灣灣說分享的概念，但我始終覺得，你跟她說的道理，其實是一種交換，而不是分享。真正的分享是不計回報地給予。你跟她說用氣球交換友誼，但友情是用物質交換得來的嗎？」
「這是我們成人的邏輯，在成人的世界裡我們總覺得，只有你給予了別人，別人才可能給你。
但我們真正要給孩子倡導的分享，應該是不計回報的那種分享。本身這種幸福快樂的感覺就是最好的回報。」
「更重要的是這種回報，並不是你給與物，就得到物，更不是你現在給予，就現在得到，這種回報是需要時間和空間的。」
……
越來越多像小A這樣的媽媽，開始重視孩子內心關於自我物權歸屬的感受：對於自己的東西，孩子有權決定是否分享給別人。
過去很多媽媽為了顯示「慷慨大方」，擅自把孩子的東西隨意贈與她人，如今，越來越多父母認識到，這其實對孩子造成了很大的傷害。
「我有權決定不把我心愛的東西分享給別人」，這一點已經得到了如今大多數媽媽的認同：只要是孩子自己的決定和選擇，都應該接納和尊重。
Facebook上有一位媽媽寫了一篇《My child is not required to share with others》，一下子獲得了幾十萬的點贊，被無數媽媽瘋狂轉發：
「當Carson拿著她的玩具在公園裡玩的時候，至少有六個男孩要求她分享玩具。面對這樣的要求，Carson顯得不知所措，當這些陌生的孩子伸手去拿那些玩具的時候，她把它們緊緊地抱在胸前，一臉委屈的看著我。
這時，我告訴兒子，你有權利對其她孩子說『不』！不用過多的解釋，就簡簡單單的拒絕就可以。」
讓孩子認識到自己的「物權」，是必要的。
在我們生活的真實世界裡，沒有人會因為別人提出的要求，而放棄自己所擁有的一切。
當我們要求孩子無條件分享一切的時候，會給孩子造成一種錯覺和混亂，一方面讓她在該說「不」的時候，陷入道德陷阱；另一方面，也會讓她錯以為自己也可以這樣要求別人無條件分享。
與此同時，也要注意為孩子樹立「尊重他人的物權」的意識。
例如，在家裡可以讓孩子確認自己的物權和家人的物權，建立「我的」，「你的」、「借用」、「歸還」等概念。
只有給孩子建立起來了這種界限感，孩子才不會感到混亂與迷惑。
孩子們的混亂與迷惑，正是來自於界限感的缺失。
不過菲爺也認為，我們教育孩子的終極目標，是希望孩子認識一個真實的世界，繼而讓她們像一個成年人一樣生活。
我們常常會教導孩子說：「如果一個人不懂得分享，自私自利，是很難在社會上真正立足的，而懂得分享的人，卻往往能夠有一番作為和更多的合作機會。」
這說明，在成年人的世界，分享的本質其實就是一種交換。
「交換」這個概念沒什麼羞於啟齒的，也沒有必要在孩子面前迴避。
人類社會從私有制出現的那一刻起，就出現了交換的概念。是「交換」使得不同所有權之間的資源得到了充分的調配，從而最大程度地優化了資源配置。
發展到現代社會，交換越來越頻繁，並且不止於「物質」之間的交換，人們在「精神」層面上的交換需求也越來越普遍，例如，線上知識付費產品的風靡，體現的就是「知識交換」的價值：付費購買課程的人，因此擴展了自己的認知；講課的人，不但獲得了經濟收益，更促使自己的認知進一步得到學習和吸納。
「交換」這個功能，對社會的意義是如此之重大，我們根本沒有必要為談論它而感到羞恥。
即使是所謂的無私的、不求回報的分享，也並沒有比上面所說的「交換」高尚到哪裡去，因為當無私分享的人，獲得了內心的幸福和快樂、獲得了與朋友之間的親密關係的話，又何嘗不是一種「交換」呢？
我們經常說，父母撫養孩子是「無私」的。
而實際上，無論是過去幾千年流傳的「養兒防老」，還是如今「孩子不是我的孩子，我把ta帶到世界上來只是為了讓ta 體驗屬於自己的人生」，一定程度上，也仍然是「交換」：
往小了說，很多父母在養育孩子的過程中，得到了情感上的收穫，甚至彌補了自己童年的一些缺憾；往大了說，父母是在孩子身上實現了基因的延續，又何嘗不是一種「交換」呢？
還有人說，「朋友之間不能談交換，否則就不是純粹的友誼」，我也是不認同這個說法的。
朋友之所以能夠成為朋友，首先可能是因為互相認同，互相理解，這也是一種情感上的交換。如果連這些基礎都不存在的話，所謂的純粹友誼又指何物呢。
我和身邊的許多朋友，如果有機會都會開展業務上的合作，當然沒有合作也不妨礙繼續作為朋友，但是一旦有合作，我們之間的感情通常會變得更緊密親近。
能夠互相提攜，互相滋養，互相成長的朋友，一定是更健康、更堅固常青的。
所以有時候我覺得朋友之間的利益「交換」，是良性的。
回到開頭的故事，我告訴灣灣：「你可以留著你的氣球，但你可能會失去友誼；如果你很珍視你的友誼，那麼你可能要考慮把你的東西分享出去」。
我告訴了她真實世界的規則，但是也把選擇權留給了她自己。
作為父母，我並不想給孩子打造一個天真純良的「柏拉圖」王國，而是更願意為她還原一個真實的世界，將來她才能像一個成年人一樣，成熟地生活。
而且我希望她，在看清世相的勢利和險惡之後，在看清人的自私與涼薄之後，仍然能熱愛生活。
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辣媽菲也（spicymom2014），從神經大條、沒心沒肺的文藝青年，變身三頭六臂、金光閃閃的媽媽；從通信業世界500強海外骨幹，變身回國女性創業者；從科學育兒、正面管教到麻辣毒舌的管窺婚姻、女性覺醒；願我像一個人格鮮明的閨蜜，一路陪伴你左右。