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敲下這幾個字的時候，我拉黑了男朋友。因為我突然開竅了。
我今年二十幾歲，這是我一生中最好的狀態。
喝紅酒能喝五百毫升；
去KTV 能唱通宵；
吃自助餐能扶著牆出來；
朋友圈能一口氣刷一百條；
發量多得能當帽子遮太陽；
穿高跟鞋能追幾站公交車；
錯過末班車能走路回家。
我這麼有幹勁兒，為什麼不把精力花在建設自己的人生上呢？我為什麼要在他身上浪費時間呢？談戀愛的時候，人總能不羞愧地失去上進心，只要在一起就勝於拿季度獎金。
我總覺得自己樂於揮霍和他在一起的時間，哪怕什麼也不幹就待在房間裡互相敲鍵盤，也覺得很幸福。
周末的時候，哪怕手頭有再急的活兒我也可以先緩到一邊，一大早去超市買新鮮的食材，在廚房倒騰半天煮一頓飯等他過來找我，再花上大半個晚上的時間看他打遊戲。等他走了之後再急急忙忙地熬夜把活兒幹完。
確實啊，二十幾歲的我，有的是精力啊，為愛情花點心思算什麼呢？
可是，這也是會計較得失的年紀，如果我的付出總是換來不等價的回報，抱歉我做不到一如既往地對他，我的心沒那麼大。
特別是觸到我的底線之後。
-02-
我是一個很怕自己不重要的人，偏偏我在他的人生排序里永遠是最後一位。工作啊朋友啊家人啊興趣愛好啊永遠比我重要。
舉個簡單的例子吧。我問9月30號能陪我去看周杰倫演唱會嗎？他會回答，那天要去同事家喝酒。（這麼尋常普通的喝酒的日子都記得，連我生日都不記得，騙誰呢？）
熱戀的時候我們約好了出國玩，我請了年假，辦了簽證，買了機票訂了酒店。結果他說，他大學好幾個哥們兒突然要那幾天來聚一聚，沒辦法請假了，對不起哦。（但是我年假都請了，只能自己去完成這一趟旅行，有什麼事不能回來再聚？）
在外面一切人際關係都處理得很好，和同事相敬如賓連兩塊錢地鐵的人情都不輕易欠，和朋友掏心掏肺絕不幹代購這種傷害友情的事情，就是不把我當一回事。
好生氣對不對。
我在意的是，不管什麼時候，我永遠不是在被考慮的第一位。
這種讓人心寒的事情發生多了，真的想一腳把他踹開：×的！你以為你是誰！我又不是聖母，怎麼能幹一直讓自己吃虧的事情呢！
而且，我真的覺得我的身心都被干擾，我沒辦法安心下來追求我的事業。我開始停滯了。也許是我沒能力理性地對待愛情，反正這段愛情帶來的痛苦多過於快樂了。
但是女孩子就是很容易心軟。心裡罵了一萬次，沒過一會兒就覺得他做什麼都可以原諒，畢竟他可是在我生無可戀的時候一把拉過我溫柔地摸過我頭的人呢。
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我身邊有太多和我一樣的女生了。
每個人受過的委屈都能夠好幾個吐槽帳號當一年素材了，但就是不分開。就是覺得感情還能拯救一下下吧，怕下一個更渣。
被耽誤的時間怎麼說呢？如果拿來好好護膚寫試用報告，估計都能當好幾輪美妝博主了。但當事人又怎麼會知道自己正在失去些什麼呢？還尚在為「他剛改的簽名和我有關，他還是很愛我的」這種沒出息的事而喜上眉梢呢。
倒不如先看看那些心硬的女孩子的命運如何？
凡是我見過的，分手後去追求自己生活的，沒有哪個是舉步不前的，而且經過各種波瀾的洗禮，越發有魅力。不拘泥於這種不讓人省心的戀愛，整個人生都更明媚了好嗎。有這工夫，去和好姐妹喝個下午茶聊八卦都能收穫一堆樂趣啊。
而那些始終不分手的拖拖拉拉的，除了臉上更具怨婦氣質，毫無吸引力可言。比如我。
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朋友的一句話很刺激我：我真的認為二十幾歲的時候我什麼都沒有，我為什麼還要讓愛情拖自己後腿啊。把時間浪費在男人這種投資回報比低的生物上，我還不如好好工作賺錢呢，起碼報酬會豐碩，不會白努力。
醍醐灌頂啊。
我為什麼要在一個不能讓我更好地與世界作戰的男人身上浪費時間呢？當我下定這個決心後，我覺得很痛快，我內心在吶喊：老子終於不跟自己過不去了！
但我知道我會度過一段痛苦的日子。畢竟深愛這麼久。
我愛的日本導演是枝裕和在散文集《有如走路的速度》里有一篇是說「服喪期的痛」，雖然主題說的是死亡，但我覺得跟愛情同理，畢竟愛也會死。
他講了一個讓人很難過的小故事，大概是說小學生在養奶牛，擠牛奶喝。後來奶牛生了寶寶，但是有一天奶牛的寶寶死了，小學生們都很傷心難過都在哭，可是依然繼續去擠奶牛的奶，並且覺得很好喝。
大概人生就是這樣，雖然離開他暫時會很難過，但萬事都要向前看呀！