原創文章，抄襲必究
月初的時候媽媽出車禍住院，左腿大腿骨折，為了湊手術費我毫不猶豫拿出僅有的兩萬元積蓄，又在某寶借了5萬。連續4天衣不解帶守在媽媽床前，直到媽媽手術完可以拄著拐下床走路，我才在母親的勸說下回家洗澡看看孩子。現在就來說說，如果將來我生病婆婆住院了，我會願意花光積蓄救她嗎？
答案是不會，這事說來話就長。
剛結婚的時候婆婆不喜歡我，主要原因就是我是外地人，作為地地道道的上海老太太，對外地人的輕視幾乎是深入骨髓的。只是後來接觸多了，婆媳關係不說親如母女，也算相互尊重，有好吃的我會記得帶給她，她有煩心事的時候也會和我嘮叨嘮叨，偶爾也會一起吃吃飯逛逛街，總體來說還算可以。
婆婆是個愛玩的時髦老太太，最喜歡做的事就是化著妝穿著高跟鞋，和一群一樣打扮的老太太唱歌旅遊喝下午茶，「小資情調」在她們身上體現地淋漓盡致，什麼買菜做飯帶孩子做家務，這種粗俗不堪的事是絕對不能沾手的。
老人要過自己的生活，我和老公理解並且尊重，但我我生了寶寶坐月子時也需要人照顧，所以商量之後就把我媽媽接了過來。本以為事情就這樣完美地解決了，婆婆可以繼續過她自己的小資生活，母親心疼女兒自願過來幫忙，你好我好大家好。
可是，我們都忽略了一點，人雖然是群居動物，但首先是獨立的個體，既是個體就有各自的喜好和脾性，長期相處自然少不了摩擦。
母親給我做的下奶湯，婆婆說太咸了，難吃；母親為了讓我趁熱吃飯，就把哭鬧的寶寶抱在懷裡哄，她說孩子不要老抱著，要哭就讓他躺床上哭；紙尿褲用完了，老公讓婆婆幫忙去樓下超市買一包，她說腰疼，讓你丈母娘去買吧，反正她閒著。
總之母親做什麼婆婆都能挑出毛病，我極力開解自己：是產後激素下降引起的情緒敏感，不要胡思亂想。
直到有一天母親幫我煮麵，婆婆看見了說幫她也煮一碗，母親撈麵的時候不小心燙到手，婆婆不僅不關心還嘲笑我媽說：「這麼大人了這點小事都干不好，沒鬼用。」
當著我的面這麼說我媽，這能忍？
一氣之下我把老公叫回來，跟他說：「我媽是心疼我才過來照顧我和寶寶的，不是保姆老媽子，你媽既然什麼都不幹就不要指手畫腳，各人有各人的做事方式，請她尊重我媽，對我媽客氣點兒。」
老公了解事情之後找婆婆溝通，儘量委婉地表達了我的意思，誰知道婆婆竟然暴跳如雷，說：「她們娘倆合夥欺負我，在我們家裡我還不能說了，再說了外地人怎麼帶的好孩子，跟你說不要找個外地的，你要是娶個上海的我還用操這心啊。」
結果老公和婆婆大吵一架，然而事情並沒有得到解決。
思慮再三我還是把母親送回老家，辭職回家自己帶娃，我和老公孩子也搬出去住了，婆媳關係也愈發惡劣。婆婆認為是我挑撥了她兒子和她的關係，對我冷嘲熱諷，老公為了維護我和婆婆吵架，最後婆婆甚至揚言她沒有兒子媳婦沒有孫子，自此婆媳關係降至冰點。
這幾年裡婆婆即使看見寶寶也從來不理他，當作不認識。她將婆媳之間的矛盾，轉嫁到一個無辜孩子的身上，也為了自己的「作」付出了代價，帶來了惡報。
有一次兒子指著在廚房裡的婆婆問我：「媽媽，這個人是誰啊？」
一種難以言說的酸痛感湧上心頭，我該怎麼回答我的寶貝呢。
都說生完孩子前三年是最難的，是夫妻關係最脆弱，也是最無助最需要親人幫助的時候。所以哪怕婆婆那個時候不幫忙我也不怪她，可是她不該不尊重我的母親，不該在我最難熬的時候實行「冷暴力」，更不該把大人的事情強加在孩子身上，孩子有什麼錯？
前段時間流行一句話，叫「月子之仇，不共戴天」，這句話真的非常非常有道理。所以如果將來婆婆生病了，老公出錢出力我不攔著，因為這是他為人子應該做的，但是花光所有的積蓄那絕對不可能，讓我去床前伺候那更是絕對不可能。
看到這裡你或許會有疑問，我怎麼從來沒有提到過公公呢？在我老公10歲的時候公婆就離婚了，離婚原因就不提了，畢竟是上一輩人的事。和婆婆截然相反，公公一直對我非常好，辭職在家帶娃的那幾年公公經常塞錢給我，現在為了讓我安心上班，也是他每天接送寶寶上幼兒園。
我一個人遠嫁到上海，公公給了我父親一般的溫暖，我特別感謝他，沒有他的幫忙，或許我和老公熬不過這幾年，早就離婚了。所以如果將來公公生病了，別說花光積蓄，傾家蕩產我也願意，二話不說像親生父親一樣伺候他。
人和人相處，最重要的是「以心換心」，你對我好我也對你好，你尊我一分我就讓你兩分，誰都希望家庭合睦父慈子孝。不管怎樣，還是要心存善意，保護好美好的東西，不畏不怖不慫不退不磨嘰。
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文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-sg/5LrvHm8BMH2_cNUgNDDX.html