在這之前，我想問大家一個問題，你們是否在曾經很喜歡的人面前提出一個要麼好好走下去，要麼形同陌路的問題呢？
我與亮君是初中同學，那時候的我們並沒有多少交集，倒是畢業後的一件事情讓我們走到了一起，很荒唐，但也正是那時候不懂事的我。
事情是這樣的：
那時候的我可以說是非常缺乏獨立性，一點自力更生的范都沒有，那時候的我還從來都沒有一個人去過車站，更沒有一個人坐過長途車，但是那次我不得不一個人從A省到B省，那種無助感真的是無法形容，就像是你正在學前班的時候，然後你不得不一個人坐車從A省到B省，大家肯定認為我非常矯情，我本人也覺得很誇張，但是那次之前我確實沒有一個人去過車站。去車站前一天，我在朋友圈發了一條動態「咱明天回B省，有沒有人來接」，下面說來接的朋友不少，比較有可信度的卻只有亮君一人，即使這樣我也沒有抱太大希望。
去車站那天，是朱春麗一直陪伴我到列車來的那一刻，臨走前還各種囑咐，上車後被恐懼征服的我流下了懦弱的眼淚「下車後怎麼辦，該去哪裡，該坐什麼車，該走什麼方向」，各種問題都在吞噬我的正能量（那天的行李也實在是多），就這樣各種恐懼的問題陪伴了我23個小時。
可能是太年輕的原因，思想比較幼稚（我也只能這樣解釋了，還有一個原因，也許我是一個比較輕浮的女子吧），反正兩個人就這樣走到一起，誰也沒說在一起的話，第二天亮君送我回家（不是見父母哦，我們還是屬於只能偷偷戀愛的年齡），在車上，我依偎在他的懷裡，那種幸福感、滿足感還有舒服感都是從未有過的，他是我依偎過的第一個異性，連我爸爸的懷裡，我都沒有依偎過，朋友都說我容易滿足，但是我是真的感覺很滿足了，那時候真的感覺兩個人會一直到天荒地老。
想念確實會給人帶來幸福感，但是幸福感過後更多的是孤寂，待康復後，我便讓自己忙起來，工作8小時不消停，業餘時間也給自己報了各種學習班，還讓自己養成每天看書的習慣，就這樣慢慢的我發現自己不再想亮君，甚至6天沒有任何交集的我們，突然的一通電話，會讓我跟他竟無話可說，有時候非常忙，他突然來的電話還會讓我覺得煩躁。在一起的時候就是一時衝動，離開也是一時衝動，只因太忙，忙到連接他電話的時間都沒有，其實都是藉口，變了就是變了。可能我天生不屬於純情的女子吧，沒辦法維持那麼聖潔的愛情。
分開後的一段時間，我突然又發現了一些奇怪的感覺，也許我心底里還是喜歡他，只是忙碌的生活讓我欺騙了自己，人就是這麼奇怪的，擁有的時候不去珍惜，失去後又開始懷戀，雖然已經斷了關係，但想念卻是斷不了的，並且還愈來愈強烈，落魄感、愧疚感開始圍繞我，自尊心很強，我不願意說和好如初，即使我再喜歡，我勸自己，也許時間久了就忘記了，我一如既往的讓自己忙，甚至讓自己比以前更忙，後來我去了一所從未去過的城市，以為這樣就可以忘記一切。但是環境可以換，一個人的大腦和心是沒有辦法換的，即使我讓自己充實，但是想念有時候還是會鑽空子。
待小亮看到消息的時候，只是說了一句對不起，我已放下自尊說出了那句「在一起吧」，已經沒有多餘的自尊再死皮懶臉了，這段感情就停在「對不起」這句話上面。
這段感情從一開始就充滿了抱歉，直到結束的時候，也是懷著抱歉的情緒，是抱歉多一點，還是感情多一點，我也懶得去追究了，我只知道——喜歡過、低頭過、挽留過、哭過、笑過，酸甜苦辣也都嘗試過，日後想起來也應該不會有什麼遺憾了吧。
相愛過的人要麼一直相愛，要麼不再聯繫，因為即使聯繫，那關係也只是不清不楚，我還喜歡著你，但我選擇形同陌路。