「30歲之後，我才開始叛逆期」

青春期是人生髮展的一個階段，就像嬰幼兒期一樣，嬰幼兒期有那個時期的重要發展任務，那個重要任務如果沒有被完成，我們就會在之後的人生中不斷地嘗試修復和發展，青春期也是一樣的。

這個時期遇到了問題，如果在關係中缺少理解和支持，那度過這個階段會非常困難；如果在關係中能夠很好地被理解和抱持，就會更容易去解決。

電影《伯德小姐》

簡單心理：青春期需要處理哪些議題？

王雪岩：青春期要面臨的議題太多了。首先，人生每一個階段有每個一階段的議題，比如剛出生的嬰兒，它需要學習去信任，大一點要學習去分離，去理解這個世界是怎樣的，我是怎樣的存在等等。早期這個過程中，其實完全在父母的保護之下，相對要容易。

但到青春期，一個人要開始學習獨立去處理這些議題，他沒有應對這些問題的經驗，這些問題對他都是新的，所以會給他帶來非常大的壓力。

具體來說，身體的發育或者性的衝動，會帶來問題。比如一個孩子發育得早一點，他可能身高一下比別的孩子高很多。那他跟他的夥伴之間這個不同，會帶來高度的焦慮嗎？

再比如女孩的初潮，如果同性養育者並沒有幫助她提前了解這是正常的發育過程，她可能就會恐懼這是安全的嗎？

學業上，他們的學業壓力比早期要大得多；再比如人際關係，到青少年時期，夥伴關係重要性就會超過他跟家人之間的關係。他漸漸地從父母給予他指導，慢慢轉向向夥伴去學習，我們經常看到青少年時期的孩子拉幫結夥，那我被我這個小團體接受嗎？我有我自己的團體歸屬感嗎？這些都是需要處理的議題。

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簡單心理：聽上去有點像成人世界的初體驗？這些議題是會貫穿到人生的整個過程的，比如人際關係，學業和職業等等。

王雪岩：或者是說，這是他開始獨立去處理人生各種問題的一個階段。之前是在父母的保護之下，現在他需要慢慢學習一個人去面對所有的東西。

簡單心理：那叛逆是不是意味著，一個人在處理這些議題時遇到了困難？

王雪岩：「叛逆」這個詞其實我覺得就蠻權力話語的，因為叛逆是一個俯視的視角。

但實際上青春期是他人生髮展的一個正常過程，這是個非常艱難的過程，「叛逆」更像是一個求助信號，希望得到來自成年人的支持和幫助。

很多時候，他這種求助是以一種攻擊性的方式來表達出來的，因為當一個青少年無法忍受很多內在的困難時，就會把這些困難投射出來，希望這些困難的部分由別人來承載，從而減少他自己正在承受的壓力。

如果這個部分投射給了父母師長，父母師長就會被喚起很多自己內在的情緒：憤怒，不安，某些未解決問題的恐懼……可能也導致父母師長情緒上一些大的反應，所以就造成兩代人之間的一些情緒衝突。

電影《狗十三》

但實際上一個理想的狀態是，成年人需要有能力耐受這些困難情緒，去理解他們的困難，去傾聽，幫助他們分擔一部分情緒壓力，給予他們更多探索的空間，給予更多的允許，幫助他們度過這個困難時期。

簡單心理：最近有看到一些讀者的故事，有個共性就是從小都很聽話，成年很久之後第一次叛逆，但有時這個叛逆可能會讓自己付出一些代價。比如辭掉了父母覺得很好的工作，但其實自己找的工作也不是很擅長和喜歡。你怎麼看這種叛逆的「代價」？

王雪岩：做選擇是需要相應的能力的。如果這是他人生第一次獨立的嘗試，他大概不太可能積累這麼好的能力去做更好的選擇。

其實任何的學習過程一定是有代價的。學習獨立也是一樣。這是他人生一個很重要的嘗試。如果十來歲、十一二歲去嘗試，這些代價可能有更好的一些彌補的機會，或者有父母幫他去填上很多的坑，那他可能付出的代價相對較小。但如果到 30 多歲才開始嘗試，他付出的代價要更大，能夠幫助他的人也少。

但這不是一件壞事情。因為他至少開始作為一個獨立於他人的人做一些獨立的嘗試了。雖然代價很大。

當然，也許在有這麼幾次經歷之後，如果他願意在經歷之後反覆思考，去尋找一些不同的可能，有這麼幾次下來，可能真的就可以尋找到更好的一些方式。

簡單心理：那我現在感覺，其實青春期叛逆挺好的。與其成年之後要承擔那麼多代價，不如在代價相對小的時候，叛逆個夠。

王雪岩：對的，如果父母尊重這個過程，孩子感覺到這種尊重、理解和支持，其實叛逆沒那麼多，因為他不需要。恰恰是父母的禁止越厲害，叛逆越厲害。

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簡單心理：我發現很多家長會很難接受子女的獨立，這是為什麼呢？

王雪岩：首先是跟我們的文化有關，因為我們的文化裡邊，父母和子女之間更多是一種依從關係，而不是一種彼此獨立的關係。

另外，孩子的獨立對父母來講就是一個很大的挑戰。

對父母來講，養育這個孩子能夠獲得很多情感和心理的滿足。比如成就感，親密感，比如看見孩子不斷長大過程中的滿足感，孩子開始踏上獨立的過程了，就意味著父母很多的喪失，比如說親密的喪失。

再比如很多父母自己沒有完成獨立的過程，孩子的獨立本身就會挑戰他自己共生的需要，或者是掌控的需要。

而且孩子十幾歲慢慢走向獨立的時候，意味著父母逐漸衰老。這個過程中他會越來越需要依賴子女。

所以人生的每一步，不管對於孩子還是對於父母來講，都是挑戰，每個年齡階段都會面臨著很多新的議題。

簡單心理：那家長可以怎麼解決他的這些議題呢？好像如果認識不到這個問題，就很容易以捆綁孩子的方式去解決它。

王雪岩：理想的狀態是父母在充分的學習之後，了解這些階段中遇到的議題，不斷地也去調整自己。

最近這些年，隨著心理知識的普及，現在的年輕家長是有這個意識的。如果再年長一些的，比如說現在五六十歲的家長，他沒有這方面的知識積累，沒有這個意識，代價可能就是兩代衝突。

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孩子要獨立，父母要把孩子拖回來，兩代人來回拉鋸戰，最終可能尋找到他們之間的某種可以和平共處的方式。

簡單心理：我發現我好像也是從來沒有叛逆過，印象里唯一一次是我跟我媽說你都不了解我的感受，然後我媽媽說你怎麼那麼反叛，後來就不再表達了，畢業也很少聯繫。直到最近十幾年過去了，我可能才會開始跟父母去表達一些自己的感受，但是這個過程也讓我覺得很累。這是叛逆期遲來了嗎？

王雪岩：我覺得你不是叛逆期，你是長大了，你開始尋找跟父母溝通的可能了。

當你開始把你的想法跟父母談出來，他可能是接受不了的，因為他也有很多的委屈等待被你聽到。但是當你去談出來的時候，你們的溝通就開始了。

溝通的過程可能會有衝突，可能會有很多的不滿，但是堅持下去。這個溝通一個小的技巧是，以「我」開頭：我的想法是這樣的，我希望你知道我發生了什麼，我希望你怎麼樣但並不強迫你，讓對方了解「我」，但不要指責對方，常常以「你」開頭的話，會更容易被對方感受為指責。那慢慢的，當你們彼此了解更多的時候，會變得不一樣。

簡單心理：因為我長大了，所以我可以不用叛逆的方式，也能處理好跟他們的關係？

王雪岩：是的。當你們在關係裡面感覺足夠安全，比如說你現在長大了，你可能有一些內在的安全體驗，幫助你有勇氣去表達你自己。

這個溝通可能是衝突性的，也可能是你已經發展的足夠成熟，已經不需要用衝突的方式了，可以非常尊重與平等地處理事情，所以根本就不需要叛逆。那這個時候你們的關係可能就進入了一個新的階段。

簡單心理：所以是不是可以這麼理解，「叛逆」可能就是我們跟父母溝通的一種方式？

王雪岩：對，有人可能採取對抗的方式，也有人可能採取壓抑的方式，也有人採取合作的方式。

也有可能是各自保存自己的一些委屈，避免衝突，那就是你們當時的方式。

每一對父母和子女都是不同的，相處方式也是不同的，他們都會尋找到自己的相處方式。

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編輯的話：

採訪之後，讓我印象最深刻的是雪岩老師的一段話：

人生是個持續發展的過程。每個階段都有每個階段的重要任務，如果它沒有被完成，在以後的人生階段，我們就會不斷找機會重新發展，但總有機會的。七八十歲都還能有新的發展，不管你什麼時候想要改善自己，都不算晚。

從心理諮詢的視角，很多問題都不是問題，它是我們嘗試發展自我的努力。所以，如果你也發現自己有點「遲到的叛逆」，恭喜你，一些改變可能就要發生了。

我有一個問題

vol.02

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為什麼工作總讓我們覺得自己「不夠好」？

合作諮詢師：王雪岩

編輯：李歪歪

責編：kuma

封面：電影《伯德小姐》