父母最大的失敗，就是無法共情

《共情力》的作者喬拉·米卡利曾說：如果沒有共情，我們就無法相互尋求支持、鼓勵、溫存和愛。

很多父母最大的失敗，就是無法共情。

前段時間有個熱搜，為什麼越來越多的孩子不願和父母溝通了？

熱度最高的回答，讓人感慨萬千——

小時候媽媽怕她感冒，總用熱水幫她洗澡。

那種熱水當然不至於把人燙傷，但對於皮膚嬌嫩、大半個身體都要泡在水裡的幼兒來說，那個溫度就像剛出爐的炭塊一樣，難以忍受。

所以，她不止一次向媽媽抗議：「水太燙了。」

可媽媽每次都熟視無睹：「我覺得一點都不燙啊，沒事，洗洗就涼了。」

甚至有一次，她被燙得嚎啕大哭。媽媽也只是冷冷回應：「燙就兌點涼水，這有什麼好哭的。」

久而久之，她不願再與家人訴說心事。

因為她燙傷的不僅是身體，還有那稚嫩的內心。

突然想起知乎博主@Pity的故事：

那天媽媽去澳門，在微信上發了兩張包的照片。

可她心裡無感，便一再強調：

「我不喜歡，不要買。」

「我不背這種雙肩包。」

「聽不到嗎，我不要。」

手機那旁的媽媽卻置若罔聞，執意要買：「這個包很好看，你喜歡的，回來就背上。」

一次次表達式的呼喚，在博主的內心深處，如此渴望能得到媽媽的尊重與理解。

然而事與願違，她等到的卻是，媽媽一如既往的「視若無睹」。

每個人都有心理渴望與需求，孩子也不例外，他們也渴望得到父母的尊重理解與關愛。

父母只有透過與孩子共情，才能設身處地了解孩子內心深處的想法，從而正確滿足孩子的真實需求。

「共情障礙」，源於父母缺乏「同理心」

心理學上，有一個著名實驗：

一位心理學家，將一個圓球對半染成紅、黃兩種顏色。讓兩人分站在兩邊觀察圓球，詢問兩人球體顏色。

結果，一人堅稱是紅色，另一人堅稱是黃色。甚至雙方互相指責對方是「色盲」，為球體顏色爭執不休。

隨後，心理學家讓兩人位置互換，再次查看球體顏色。他們才發現球體顏色的差異，只源於他們站在不同角度觀察。

顯然，角度不同，對事物的感受也不同。

所謂「同理心」，正是從別人的角度出發，去理解他人的真實感受。

父母缺乏同理心就如同「圓球實驗」一般，因看待問題角度不同而陷入爭吵，親子關係就會變得「岌岌可危」。

《少年說》中，高二女生曾依諾曾向台下的媽媽喊話。

小時候，每次她和同學鬧矛盾，媽媽總是慣性指責她。

本以為和媽媽訴說委屈，就能獲取一絲理解與安慰。媽媽的回覆卻十分無情：「你是不是哪裡又犯錯了？」

最終，這個女孩被確診為抑鬱症患者。

其實，孩子內心深處最渴望的，是得到父母的理解與認可。

美國心理學家德華·桑代克說：「父母只有站在孩子的角度去看問題，才能理解孩子的心理需求。」

倘若孩子長期遭受父母責備、否定與打擊，極其容易導致孩子產生自卑與消極心理。

高質量的親子關係，是父母懷有一顆「同理心」，能設身處地站在孩子的角度，回應孩子的「感同身受」。

成功的教育是，父母懂得有效共情

在《妻子的浪漫旅行》中，蔡少芬分享了一個故事。

有一次母女吃飯，蔡少芬正和大女兒說話，沒注意到小女兒喊「媽媽」。

被忽略的小傢伙頓時急眼了，嚎啕大哭起來。

蔡少芬感知到孩子心情，但她並沒有制止女兒哭鬧。而是輕拍女兒後背，溫柔地說：「我知道的，你哭吧。」

不一會兒，小女兒情緒逐漸緩和。

蔡少芬問道：「你舒服了沒有？」

小女兒回答：「我舒服了。」

顯然，優質的親子關係，離不開父母對孩子的共情。

父母具備「有效共情」的能力，更是對孩子最大的精神鼓勵。

《這樣做父母就對了》一書這樣寫：

父母對待孩子，首先要把孩子當成一個人。是人就有情緒，所以父母更要接納孩子的情緒，培養和孩子共情的能力。

每一個孩子都是獨立的個體，都擁有自主的意識與情緒。

孩子負面的情緒波動猶如彈簧一般，父母一味地訓斥與壓制，只會讓孩子的情緒彈簧「爆跳起來」。

因此，父母只有發自內心去理解孩子，以孩子的角度看待問題，並以溫和言辭回應孩子的「真情實感」。

孩子才能感受到溫暖，並卸下負面情緒的「枷鎖」，理性接受鼓勵與引導。

教育家周宏有句名言：「哪怕天下所有人都看不起你的孩子，做父母的也要眼含熱淚地欣賞他、擁抱他，讚美他。」

也許孩子，沒有出類拔萃的聰慧，沒有溫文爾雅的舉止，沒有熱情開朗的個性。

但父母仍可以透過愛，共情孩子的真情實感，接納孩子的不完美，引導孩子積極正向地成長。

這正是父母給予孩子，最溫暖無私的教育滋養。

—— End ——

作者：己言，熱愛文字寫作，用文字感受別樣的人間煙火。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。