大家好，我是窈窕媽媽。
一年前，王子文和吳永恩相識於戀綜。在網友的見證下，開始了偶像劇般的甜甜戀愛。
人們怎麼也想不到，一年後，甜蜜不再，取而代之的是爭吵、冷戰和敷衍。
從前那個帥氣溫柔的理想型，突然成了不體貼不包容的下頭男。
無數網友直呼「真實」，像極了廣大情侶戀愛中的樣子。
王子文和吳永恩的戀情之始，堪比偶像劇。
第一次見面，就詮釋了什麼是一見鍾情。
背對著坐的兩個人，偷偷看了彼此一眼，電光火石之間，螢幕前的每個人，仿佛都聞到了愛情的味道。
而接下來吳永恩的溫柔體貼，更是仿佛讓我們看到了一個「完美男友」的樣本。
他事事考慮她的感受：
王子文手冷，他一把抓住幫她捂熱。
他告訴王子文，累了，可以隨時在他肩膀休息；難過時，也可以向他示弱。
他滿眼寵溺和包容，什麼都依她。
王子文說他穿得老氣，他笑笑讓她挑，穿什麼聽她的。
對視時，眼神拉絲，能把觀眾甜化。
她眼睛裡的星星，是被寵愛生出的光。
溫柔、細心、事事為她考慮，帥氣又有才華，這樣的男人，又有誰會拒絕呢？
節目最後，吳永恩問王子文：你願意成為我的女朋友嗎？
她回應「我希望你永遠不要放手」。
節目外，二人一起出席活動、逛街、旅遊……繼續書寫「神仙愛情」。
然而一年過去，近期兩人再次攜手上綜藝《牧野家族》，親手打碎了這「完美愛情」濾鏡。
綜藝《牧野家族》開播7期，王子文和吳永恩爭吵就沒斷過。
有個出圈名場面：
王子文對吳永恩說「我給你做個白糖番茄吧？那個很好吃的！」
吳永恩板著臉「我們一起吃，你不是給我做！」
王子文尷尬回應「哎呀，有這麼重要嗎這詞兒」。
隨後二人陷入沉默。
很多人說，吳永恩是因為不愛了，所以才挑刺。
我倒是覺得，問題沒那麼嚴重。矛盾的根源還是在於思維差異和生活方式不同。
王子文本身就不擅長做飯，她所說的「為你做飯」其實是想表達：雖然我不會做飯，但我可以為了你做。
這是她表達愛的一種方式，而吳永恩非但沒有體會到這種愛，反而覺得這是一種自我感動，甚至是道德綁架。
海靈格曾經說過「我們付出的時候，就會覺得有權利。我們接受的時候，就會感到有義務」。
從小在美國長大、接受西式教育的吳永恩，聽到王子文要給他做飯，下意識覺得這是一種自我犧牲式的付出，而他不得不被動接受。在他看來，是一種束縛。
這其實是源於兩個人成長環境不同而造成的思維差異，而這種差異，靠冷戰是永遠不可能解決掉的。
隨後，二人矛盾再次升級。
王子文想做洋蔥炒肉，但吳永恩則表示肉需要解凍，提議做雞湯泡飯。
兩個人因為一道菜產生了爭執，王子文留下一句「你不能因為你無所謂，就覺得我也應該無所謂」後摘掉耳麥，委屈落淚。
其實這次的矛盾說來也簡單：
王子文想的是，吃好點，別湊活。
吳永恩想的是，節目給的食材有限，隨便吃點。
也就是說，王子文更注重當下的生活體驗；吳永恩更注重長遠的計劃，這原本無可厚非。只是他們都從自己的立場出發，沒有從對方的角度考慮問題。
發生矛盾後，二人選擇沉默，沒及時溝通，這是大忌。
看到這，不少人都發現這倆人溝通上問題還挺大的。
果然，二人再次爆發爭吵。
起因是節目組問他倆一天需要多少瓶水。
吳永恩得知其他嘉賓每天用6瓶或8瓶，決定跟節目組說他倆每人每天也只需要6瓶。
王子文表示她和吳永恩做飯比較多，兩個人加起來才12瓶肯定不夠。
吳永恩反問：沒有水會讓你這樣死在這裡嗎？
王子文：那沒譜。
吳永恩：那你也太……
王子文：我們要為這事開始產生分歧嗎？你有你跟他們相處的方式，我有我跟他們相處的方式，可以嗎？
吳永恩：我沒說了。
吳永恩拒絕溝通，然後擅自作主，跟節目組要了12瓶水。
或許他是為了節約用水，但這件事，他沒有尊重王子文的態度，也沒有做到認真溝通。
節目中，這樣的細節其實還有很多。
比如，明知王子文喜歡吃辣椒，他還執意把辣椒醬扔掉。
吳永恩：你沒有辣椒，你就不能活下去了是嗎？
沒辦法，王子文只能丟掉一瓶。
吳永恩步步緊逼，王子文遷就忍讓，這段我看的時候特別窒息。
兩個人出現矛盾，沒有一次能夠坐下來好好溝通，耐心聽聽對方的想法，然後去處理。
橫亘在他倆關係的矛盾，從來沒有被正視、更沒有被解決。所以每一次衝突，都是無效的，也就是我們常說的「架都白吵了」。
所以才會一而再再而三地因為同一類事情發生衝突、冷戰、稀里糊塗和好，然後再衝突、冷戰……進入無限循環，直到彼此把耐心耗盡，關係最終破裂。
在他倆身上，其實有很多戀人和夫妻的影子。
他近在咫尺，卻因為溝通造成的矛盾，仿佛天涯。
可以說，能不能正常溝通，是兩性關係是否健康的關鍵。
那麼在戀愛或在婚姻中，當雙方發生衝突，如何溝通才能真正解決問題呢？
尊重思維差異
心理學家德博拉·坦嫩在著作《你誤會了我》中指出，男女交流時會因為思維和立場不同產生理解差異，導致隔閡，所以，很多夫妻往往無法很好理解對方的意思。
他在書中講了這樣一個故事；
伊芙即將進行胸部腫瘤切除術，她找到丈夫，想讓對方安慰幾句。
沒想到丈夫說「你還可以做胸部假體手術」。
伊芙大吼「你根本不理解我的心情」。
丈夫覺得很委屈，自己明明在安慰妻子，為什麼她反而更生氣了。
其實，妻子只是希望丈夫能安慰幾句，讓她不那麼緊張害怕。
但丈夫卻理解為，只要他給出更好的解決方案，妻子就不會焦慮了。
前者，想要情感上的安慰；
後者，卻從理性的角度給出更好的解決方案。
就像我們對老公說身體不舒服，他問「要不要去醫院」一樣令人失望。
作家山本昭生在《換位溝通》有這樣一句話：會換位思考的人，更能贏得對方的好感，溝通更順暢。
女性更注重情感需要，而男性更偏向理性思考。所以，溝通的時候，儘量理解彼此思維差異，學會換位思考，減少誤會、避免衝突。
用溝通代替沉默
朋友經常抱怨，一吵架老公就沉默，要被氣死了。
不久前，倆人又因為孩子的教育問題產生了爭執。
兩個人吵著吵著老公突然去洗手間冷靜，躲了半個多小時才出來。
「完全不敢想像，如果未來幾十年如果一點事就這樣冷暴力有多可怕」。
為什麼吵架時，男人容易沉默？
對此，我採訪了一位男性朋友，他說出了自己的想法：吵架時，她都會說很多傷人的話，我不知道怎麼第一時間和她去溝通。我不是想沉默，我只是怕在她情緒爆發時溝通，會導致矛盾越來越大。
爭吵時，一個喋喋不休，一個沉默逃避。這樣的場景，很多夫妻都不陌生。
這種現象可以用格雷的「基本需求」理論來解釋——他認為男性和女性在情感需求的重點不同。男性更注重：接受、讚美、肯定。女性更注重：了解，尊重，忠誠，安慰。
人們更容易看到自己的需求，而忽視對方。
然而，愛是相互的，不僅要看到自己的需求，還要看到別人的需求。
解決方式也很簡單，男人可以在沉默之前說「我先冷靜一會，然後我們再談」這樣比什麼不說，把對方晾在一邊強。
女方也不要主觀判斷「對方不愛自己了」或者「不說話就是默認了」這樣只會讓關係更僵。
保持禮貌策略
有人會疑問：結了婚以後，都是自家人了，還禮貌什麼？
其實，不管是陌生人、朋友，甚至親子和夫妻之間都應該保持禮貌。
就像平時孩子主動給你拿東西，你肯定會說「謝謝寶寶」。
親子之間都要有禮貌，夫妻之間自然也不例外。
心理學家Brown和Levinson認為「禮貌策略」能提升交流質量，增進親密關係。
這兩天，有讀者告訴我，她和丈夫吵了一架。
起因是，丈夫生病了，她貼心地給丈夫煲了雞湯，結果吃飯的時候喊了幾聲都不來吃飯，她一下子就火了，衝著丈夫大吼「磨蹭什麼呢，病死你才好」。
丈夫說「你說話太惡毒了」。
她也委屈，明明是為對方好，結果人家還不領情。
其實，如果她能夠禮貌一點，對丈夫說：「雞湯喝了好得更快，記得早點喝」。
禮貌並不意味著關係的疏遠，反而會因為得體的語言表達，讓彼此在溝通時如沐春風。
不久前，一位丈夫給妻子拍下的一段視頻火了。
視頻里，妻子手拿水杯，溫柔地對著丈夫說「哥哥，你半夜給我把水接好，我真的特別感動，但是我能不能給你提個小小的意見呢？」
丈夫漫不經心地問「啥？」
妻子說「你以後能不能不要給我接85度的水，或者是100度的水，我喝60度的水」。
丈夫解釋說「我想著你半夜起來喝，溫度降了剛好嘛」。
妻子笑嘻嘻地指著手裡的杯子，悄聲說「可是它叫保溫杯，我半夜就喝了三口，實在是太燙咧」。
丈夫恍然大悟，連連道歉。
不少網友為她點贊，表示她說話有水平。
先表示感謝——詢問是否能提意見——委婉表達。
其實，這就是「禮貌策略」。
舉這兩個例子，也是想告訴大家：溝通時，言辭儘量別太尖銳，保持禮貌，會讓關係更好。
夫妻溝通的層次決定了婚姻的層次。
都說「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」。
然而，多少人真正把這句話刻進了心裡。
多數情況下，我們總是習慣把好的一面留給別人，把壞的一面留給了親近的人。
楊絳先生說過：
生活一半柴米油鹽，一半星辰大海。
放一點鹽，它就是鹹的，放一點糖，它就是甜的。
想調成什麼味，全憑自己。
希望更多人記住——最大的溫暖，是好好說話。
參考資料：
綜藝《牧野家族》
任芷瑩,張順生.男性和女性互相交流時的思維差異:讀《你誤會了我》[J]. 齊齊哈爾師範高等專科學校學報,2016,(06):52-55.
田櫻花.語言交流中的性別差異及其根源探究[J]. 浙江萬里學院學報,2010,23(02):31-34.