在感情中，你更願意自己是相對獨立的一方，還是相對依賴的一方？
也許很多人會選擇前者。
因為獨立意味著掌控、自由、話語權。而依賴，總有一種弱者把命運交給別人做主的感覺。
沒錯，獨立是挺好，但我們對依賴，也肯定存在著誤解。
今天我和大家分享的書，叫《關係：適度依賴讓我們走得更近》。
可以說，這是一本引導伴侶感受需求和愛，靠近彼此的親密指南。
它的作者，美國心理學教授羅伯特·F·伯恩斯坦認為：很多時候沒能獲得滿意的情感關係，不是因為我們不夠獨立，而是因為我們沒學會如何依賴。會依賴的人，才能在親密關係中獲得更多的幸福感與愛。
親密關係中，你會過分獨立嗎？
朋友佳佳最近在感情中很不順，原因是男友覺得她太獨立，太要強了。
前幾天，她出差回到北京時，已是凌晨1點，但她沒有提前告訴男友讓他來接，而是選擇一個人拖著行李箱和疲憊的身軀默默打車回家。
男友第二天才知道她回來了，有點生氣：「那麼晚回來，為什麼不告訴我？」
「我不想麻煩你啊。」
「可是都那麼晚了，多危險啊。」
「如果沒有你，我一個人不也是這麼回來麼。」
這句話徹底激怒了男友，讓他覺得自己在這段感情中不被需要。
雖然佳佳和男友合租在一個空間裡，但他們的關係卻更像是室友。換燈泡，換桶裝水，佳佳都選擇自己干，連男友點分外賣她都要AA將另一半錢轉帳給他。在男友看來，他和佳佳之間隔得很遠，遠沒有達到親密的狀態。
工作中的佳佳也同樣獨立，客戶的案子、老闆的要求，她都習慣於靠自己解決問題。因為很少尋求幫助，她不僅和同事關係一般，工作能力也久久沒得到提升。
伯恩斯坦在《關係》中寫道：不會依賴別人的人對「依賴」這件事是心懷恐懼的，他們乍看之下可能很強大、自信、甚至是很成功的，但在內心他們其實脆弱不安，雖然害怕，卻又隱隱渴望著親密。
佳佳就是如此，在她強大的外表下，隱藏著一顆脆弱的心：
她害怕自己讓男友來接她，會遭到拒絕；讓男友點外賣，他會覺得自己在金錢上虧欠了他；讓同事做事情，擔心別人做不好，還不如自己解決。
但是，她越是強大，卻越是孤獨，人際關係和感情狀態也就越差。慢慢地，她不知該如何向別人提出要求，也不知怎麼處理親密關係。
有時候，一個人故意不讓愛走進自己的生活，不是因為害怕的愛，而是害怕失去愛。
所以，在親密關係中，佳佳希望她就是她，男友就是男友。對她而言，似乎只有避免你來我往的付出，才能獲得最大的自由和獨立。
這也正是伯恩斯坦所擔心的：因為過分獨立者最大的問題是，他們無法與他人建立深刻的聯結和長久的關係。
每次佳佳在工作中遇到問題，都會把自己關在房間裡很久，她寧可自己難過、也不願告訴男友尋求安慰。所以，長此以往，男友便會覺得他們的關係像是隔了一堵牆，到了一個點就很難再前進了。
佳佳的這種狀態，在《關係》一書中被稱為障礙性疏離。
這類人往往會迴避與他人身體上和情感上的親密，他們的關係劇本為「我只能靠自己」，他們認為永遠不會有人願意幫助自己，要生存就必須獨立。
當然，還有一種人完全相反，那就是在親密關係中消極的過度依賴者。
這類人通過依附他人，來逃避生活的挑戰，他們總是致力於和他人保持聯繫，即使在面對他人的輕視和傷害時，也很難放棄依賴。
因為她們認為「我一個人不行，沒有其他人，我就無法生存」。
是什麼導致
我們無法擁有真正的親密關係
伯恩斯坦認為：過度依賴和過分獨立，都會使我們在親密關係中適得其反。如果我們不能真正了解自己，也就無法獲得真正的親密。
高質量的親密關係，往往有三個特徵：開放和真誠，關心和體貼，安全感和信任。
而對於過度依賴或過分獨立的人，他們在親密關係里，要麼是想在對方身上索取更多愛，自己儘量少付出；要麼是將自己層層包裹，和伴侶保持距離。
然而，不管是過度依賴還是過分獨立，他們都無法擁有真正的親密關係。
伯恩斯坦認為，對於過度依賴者，可能是因為他們從小被父母過度保護和溺愛，長大後把這種期待轉移到了伴侶身上。
朋友阿玉是家裡的獨苗，父母老來得女，全家人都對她呵護備至。
小時候，爺爺奶奶替她寫作業，父母省吃儉用，她要買什麼就給她買。
並不缺愛的她，似乎是能夠獲得一份美好愛情的。
可結果卻是，從小有求必應的阿玉，長大後卻經歷了一段又一段失敗的戀情。
因為她總是期望著男友像父母那樣愛自己，對自己有求必應。以前她要求父母買新出的手機，後來她要求男友買新出的高檔手袋和護膚品。
在關係中，她更像一個索取者，而對方會發現自己在充當家長的角色，很難不抽身退出。
而對於過度獨立者，則往往有一個被父母忽視的童年。
比如前文提到的佳佳。
從小父母就對她非常冷淡和疏離。有次她發高燒40°，打電話給正在打麻將的媽媽，媽媽卻說：「反正燒不死，你吃點藥睡一覺就好了。」
後來無意間聽到媽媽和姥姥的電話，才知道原來媽媽對她冷淡，是因為她不是一個男孩子，害媽媽在婆家沒有地位，分不到錢。從那刻起，佳佳就學會了自我封閉，覺得自己不配被愛，也不值得被愛。
這種自我保護機制直至成年都未解除。她在潛意識裡覺得，別人是不可靠的，萬事要靠自己。因為在自己最需要依賴和幫助時，媽媽親手推開了她。
伯恩斯坦在《關係》中說：孩子在3歲以前，需要完成最重要的兩件事情：一是與父母的情感聯結；二是從心理上認識自己是一個獨立個體。
而那些沒能形成情感聯結的孩子，長大後從不敢輕易對別人坦誠、更不敢依賴別人。越是逃離，內心的悲傷和孤獨就會越多。
這導致他們即使在遇到困難和挫折時，也強迫自己獨立。有些人甚至會在感情中要求另一半也要獨立。
因為他們覺得，成年人就該全面控制自己的情感，不該對外人有一絲流露。
伯恩斯坦說，這種情況下的獨立，只會讓我們的內心越來越空洞，像個永遠填不滿的缺口。
親密關係中
為什麼依賴比獨立更重要？
生活中我們也許會發現，在過度依賴和過分獨立之間，我們需要找一個中間地帶，我們既可以依賴他人，也不會失去自我，也就伯恩斯坦所說的——適度依賴。
它是這樣一種能力，能讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。
大家可以觀察一下，那些在親密關係和人際關係中獲得幸福的，往往是會依賴的人。他們知道，與這個世界聯結，與親密的人聯結，不會受到傷害，反而會獲得更多力量。
書單君結合《關係：適度依賴讓我們走得更近》，想給大家兩點處理親密關係的建議：
首先，試著放下心中的戒備，在條件合適時，學著去依賴。
依賴的好處，是給了我們一個可以喘氣的機會，讓我們感受到自己原來是值得被愛的。
佳佳在明白自己為什麼不肯依賴男友的原因後，試著做出了改變。
她會在加班後打電話告訴男友：今天你來接我下班吧，再幫我買一份蛋撻和薯條。
主動了幾次之後，她發現和男友之間的感情變得更加緊密了，因為男友感受到在關係中自己是被需要的，知道了佳佳只是不會表達愛。
佳佳也明白了，自己可以和男友提需求，不用懼怕對方會拒絕，因為她值得被人愛。
第二條建議是，不要怕對方麻煩或者嫌自己多事，一定要向伴侶表達自己內心的真實想法和需要，哪怕是暴露自己的脆弱和不堪。
無論是友情還是愛情，都是在相互麻煩中提升的。
比如，你可以對伴侶說：我覺得我們這段時間沒有出去玩，為了增加親密，我想和你去一次短途旅行。
你也可以告訴伴侶：我最近工作上遇到了瓶頸，很難受。我特別需要你的安慰和陪伴。
當你將自己內心的真實想法告訴對方時，他在接到反饋後會對你做出回應。比如張開雙臂擁抱你，告訴你：不管如何，自己都會支持陪伴你走下去。
在你們彼此不斷表達內心真實想法時，感情也會越來越深。
這也正是適度依賴的好處，它能打開你們彼此的心扉，去處理感情中的隔閡，也能讓你在感情中更加認清自己，增加你和伴侶之間的親密。
其實，愛情是雙向流動的，我愛你是因為我需要你。彼此之間你來我往，關係才會更加融洽。
伴侶不僅僅只是一個合作夥伴，也是你的朋友、愛人和情人。人格獨立讓我們互相吸引，但適度依賴讓我們走向親密。
英國玄學派詩人約翰·鄧恩有一句詩：
沒有誰能像一座孤島，在大海里獨踞，每個人都像是一塊小小的泥土，連接成整個陸地。
我想，親密關係也是如此。
每次心與心的碰撞，都是感情深處的一次聯結。
當知道在這個世界上，你並非一人獨處，有人愛著你，你也值得被愛時，還有什麼會比這更幸福？
主筆 | 小九 編輯 | 黑羊
圖源 |《嫉妒的化身》