新學期第一天就遇到一個棘手的問題。
一個學生上課睡覺，還不顧班主任的提醒。一了解情況，原來暑假兩個月時間已經讓他養成了沒日沒夜玩遊戲的習慣，都開學了，作息還沒有調整回來，早上上課時間正是他的困點，困點到了就他最大，感覺天王老子也管不了他。
把他叫辦公室，我一看，問題好像還要更嚴重一點：
睡眼惺忪、滿身臭氣（不知道多少天沒洗澡了）、衣衫襤褸褲子上都是破洞（一點不誇張），頭髮亂如稻草，像是兩個月沒有理過發了，油發已經只能從中間向兩邊分開，否則就要遮擋視線；人麼歪歪斜斜的，也不正眼看你，一副「老師你趕緊批評我，我好回去睡覺」的無奈樣子。
我簡單分析了一下這個學生的情況：
非離異家庭、非留守兒童；父母是外來務工人員，家裡好幾個孩子，平時忙於打工，疏於對孩子的管教。上學期爸爸就多次來過學校，在學業上明確表示對孩子不抱有希望，但孩子現在年齡小，就是希望他初中混出，然後再去打工補貼家用。
我在這個學生斜眼打量我的這段時間，腦子飛速運轉，然後得出了問題的癥結——家長。
解決好了家長的問題，其實這個孩子的其他問題就迎刃而解了。
於是，我先鄭重其事地向這位學生了解事情的具體情況，雖然從班主任那裡我已經聽過了，但是我讓他再講一遍，意義是不一樣的。
他說完，輪到我說了。我從他的衣著、髮型開始，到他的精神狀態，都仔仔細細給他進行了一番點評。每講一個內容，我都注意觀察他的表情，留意他是否認同我的說法。如果他表示不認同，我也給他辯駁的機會。這個過程中，其實我在意的不是他辯駁什麼，而是他有沒有認真在聽我說話。要想引導轉化一個人，前提是必須他要把心放到你這裡。起碼，這個過程中，他的心已經在我這裡了。
第三步，下重手。
我確定他已經認識到錯誤，並且已經把心放到與我的交談中之後，我決定下個重手。
我從電腦里翻出上一學年的學生違紀情況記錄，裡面赫然記錄著他的兩條處分信息：一個是因為在校抽煙受到處分；另一個是因為之後在校喝酒又加重了處分。今天也算是他三進宮了。
然後我緩緩地告訴他，「學校是學習的地方，我們並不歡迎違紀違規的同學。上學期你的表現你自己應該很清楚。學校也給了你改過的機會，但是你看看你開學第一天的表現，還是沒有一點想要讀書的樣子。那麼，根據學校的規定，你這樣的情況，是要做退學處理的！」
他很震驚地看著我，應該是吃驚我怎麼會突然畫風一轉，如此嚴厲起來，「睡個覺也要勸退？」他顯然有些措手不及。
我接著講，「你爸爸上學期來過學校，他對你的要求你還記得麼？」我引導他去回憶，目的是試探爸爸在他心中的地位有多高，是不是可以作為這次談話的籌碼。
很幸運，我發現他對爸爸這兩個字的觸動還是比較大的，於是接著講：「你爸爸說過，我的兒子讀書讀不起來也沒有什麼辦法了，但是做人還是要做好的！你現在這樣的表現，對得起你的爸爸麼？」其實，說句實話，因為接觸的家長太多了，我也忘記他爸爸有沒有講過這樣的話，但是我知道，這句是放諸四海皆準的；這麼說，肯定沒錯。
果然，他終於忍不住開口了，「老師，我這次知道錯了，再給我一次機會吧！」
前面讓他退學的話，本身是嚇他的，既然他有認識到錯誤，還開口求饒了，那我自然也是要迴旋一下，要有一點表示的，但這個表示我感覺又不能表示得太徹底，否則前面的工作又都白做了。
於是我對他說：「你知不知道錯，老師一點也不在乎，我更在乎的是你家長對於這件事的看法。你退學也好、想繼續讀書也好，其實你說了也不算，這種關係到你一輩子的事情，需要你家長來和我談。你看一下，什麼時候約你的家長方便？」
他顯出了很為難的樣子。我追問，「你或者有更好的處理方案麼？」他呢喃了半天，我也聽不出在說什麼。
最後他很艱難地給了我他的決定——讓家長中午來。
中午，家長來了。
是個很瘦弱、老實巴交的男人。我把今天孩子的情況和他進行了反饋。他當然知道問題出在哪裡：就是他平時不管孩子啊。
但是，我話是不能直接點破這一點的，只能試探，「學校有學校的規章制度，一個學生違反了學校的制度，學校如果不處理，這是對其他孩子的不負責，反過來去想，你的孩子生活在一個學生違紀也不管的學校，你也肯定不會放心，你說是不？」
他點點頭。
我繼續，「你的孩子的情況我已經和你講過了，根據學校的規定，像他這樣的情況，我們是不歡迎他在校就讀的。這件事，我想聽聽你的意見！」
其實，大部分家長都不是能言善辯的，面對你的有備而來，他十有八九都會措手不及。這位家長也是。坐在我面前，只見他欲言又止、止了又想言，半天都沒有說出一個所以然來。
我為他做了總結，「第一條路，是回老家就讀，現在就可以去聯繫起來了；第二條路，休學一段時間，在家裡調整好了再來學校。」
他更加緊張了，因為顯然他哪條路都不準備要走。我其實心裡也知道這一點。我的目的也不是想讓他退學，而就是想聽聽他說困難。而這些困難其實也不是讓他說給我聽，而是想通過他的口說給在他旁邊戰戰兢兢的兒子聽的。希望這個兒子能聽出來，爸爸送他讀書是多麼不容易的事情，自己不好好讀書、不遵守紀律，後續又是多少麻煩的事情。
他果然開始說自己的困難。一說起困難他就變得口齒伶俐、滔滔不絕了。這正是我想要的。為了讓他說得更精彩一點，我充當起了「捧哏」的角色，認真傾聽的同時，也給他積極的回覆。他越說越起勁。再看他旁邊的兒子，一臉痛苦。
感覺他困難說差不多了，我也可以收網了，順便也要給自己一個台階下，於是我要假裝一下被他的困難「觸動」到了。
我對他表達了我的同情，「養個孩子真不容易啊，關鍵是還不聽話，你這個當爸爸的太難了！」他一臉認同地看著我。
我接著說，「有你這樣一位負責任的爸爸，我想他以後肯定會有所改觀的！」他顯然很受用這樣的話，露出了笑容。
「這樣吧，再給他一次機會吧。今天的事情我就不往學校報送了。但是，孩子的目前的這個狀況你也知道，是需要有改變的。你說是不是？」因為我明顯做出了讓步，家長對我後面的要求表現出了極大的認可。
我繼續說，「你看這樣行不行？趁現在中午時間，你先帶孩子回家洗個澡，然後找個地方給他先理個清爽的髮型吧。怎麼樣？」
他趕緊向我保證，「好的，老師，我馬上帶他去。」
再看看他兒子的樣子，原本這個年紀的孩子都是比較反感理髮的。但是經過剛剛那麼一些個大陣仗，此刻的他一言不發，溫溫順順地就同意和爸爸回去理髮了。
我下午再見到這個學生。嘿！已經是板寸頭，忒精神了！
1、要對學生有充分的了解，不同學生不同處理方法。
這個學生過去是什麼樣子，是什麼樣的性格，有沒有極端行為的記錄，是單純的厭學還是叛逆。在處理學生問題之前，我們必須要有所了解。對於這個學生的分析，我知道，他僅僅是厭學，同時帶有一點父母管理不嚴的問題，而後面的問題其實是最關鍵的。所以，這件事情上，處理學生是假，教育家長是真。
2、要注意處理事情的節奏。
處理學生問題其實是有節奏的，但前提是，你一定要冷靜，暴怒不應該是我們的節奏，最多只是我們的手段之一。在這件事上，學生本身沒有「攻擊性」，他只是累了，想在課堂上休息，但我們直接正面批評他對他也是不會有太大效果的。
所以，處理這件事情的第一步應該是把他引入到你的談話環境當中，讓他適應你的節奏。等他進入你的節奏之後，你再誇大處罰的力度，比如我提到的退學。不管真假，對於這個學生，我知道是肯定有效果的。
等他感到震驚了，你又千萬不要給他和你死磕的機會，像我這件事上，退學只是嚇他，你別讓他和你槓成他真的要退學了，這樣你就下不來台了。
最後，這件事的落腳點應該還是家長。利用家長要注意兩點：
3、不同家長要採用不同的處理方式，但有一點原則是一樣的！
因為我們面對的家長是千奇百怪的，什麼樣的人都會有，我們如果只有一種應對策略，那顯然是不可能一路暢通的。家長來學校之後，你也要觀察家長的情況、和他當時的狀態。
或是來勢洶洶找麻煩來的；或是老師讓我來我一臉懵就來的；或是對孩子很關心特意來找老師了解情況的；或是對孩子一點不關心，來學生只是敷衍老師的要求的；都有不同的應對方式。
但是，這些年的學生工作讓我感覺到，不管什麼樣的家長，我們在應對的時候，有一點原則是一樣的：就是大部分家長吃「捧」、而不吃「激」。你要激他有時也可以，但前提是你這個班主任在家長心目中有比較高的威望，否則久而久之家長容易有對立情緒，而捧就不會有這樣的問題，大部分家長，即使是不關心孩子學習的家長也很吃這樣的話，「你真的是一個肯為孩子付出的家長」，「有你的這樣負責任的家長，孩子真的不知道珍惜啊！」
這種心理具體叫什麼我不知道，但有一點是：在來學校的家長中，沒有家長是自認為對孩子不關心的。
這一點，就是我們用來引導家長的重要憑藉。
分享這樣一個案例，一方面是對自己昨天處理方式的一個反思、總結；另一方面也是給大家的學生管理提供一點參考的素材。學生問題是千奇百怪的，處理的方式也是千變萬化的。我的這個方式不一定好，也不一定最為有效，但我覺得，這個方式有以下幾個優勢的地方：
最後，我想說一句心裡話。學生問題的產生不是偶然的，而是一個漫長的積累的過程，這也決定了我們學生問題處理工作也不可能是一蹴而就的。早上我們教育了學生，我們不能寄希望於下午他就得到轉變；這是不現實，也是自欺欺人的。
這個講法好像看起來挺讓人絕望的。但其實也不必。我們很多時候處理學生問題的目的，並不在於能夠迅速轉化學生，而是防止事態惡化。能做到這一點，已經功德無量了。
以這件事為例。可能一時改變不了這個學生懶散的個性，但是，起碼在上課睡覺、在校的儀容儀表這些事上，他的囂張態度得到了遏制。其他同學也會因為對他的處理而得到正面的促動。
在這一點上，不知道大家是怎麼考慮的，你有不同的想法，也可以和我進行交流！
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