年輕人「全職啃老」？內驅力，根本不是「逼」出來的
試想一下，假如自己辛辛苦苦培養出了一個高學歷娃，畢業後卻待業在家，大好年華不去奮鬥賺錢，而是每日在家：
張羅著吃吃喝喝，照顧好全家人一日三餐；
陪老爸下棋打牌，陪老媽跳跳廣場舞；
包圓兒全家所有科技產品的使用，給全家當專職司機；
爺爺暴躁就按摩安撫，姥姥的絮叨照單全收，媽媽心情不好陪逛街又買花，爸爸鬱悶陪喝酒陪聊天……總之就是提供爆表的情緒價值。
張羅著吃吃喝喝，照顧好全家人一日三餐；
陪老爸下棋打牌，陪老媽跳跳廣場舞；
包圓兒全家所有科技產品的使用，給全家當專職司機；
爺爺暴躁就按摩安撫，姥姥的絮叨照單全收，媽媽心情不好陪逛街又買花，爸爸鬱悶陪喝酒陪聊天……總之就是提供爆表的情緒價值。
然後這些活兒也不是白乾的，生活費自然得從爹媽祖輩的退休金里分一杯羹，林林總總湊一起，跟出去上班賺的也差不多……
假如自己的孩子過這種生活，您會覺得好像也還不錯，還是拉倒吧趕緊把TA攆出去奮鬥？
這屆年輕人，就逐漸厭棄了名企大廠的「卷生卷死」，考公考研的「暗無天日」，寧願選擇上一種很新的班——全職「貼心小棉襖」，與其給別人打工，不如把爸媽當老闆：
從此不再有空虛孤獨的「空巢老人」，也不再有吃力不討好的「職場社畜」，多美好啊！
於是，我興奮地打視頻給老媽，跟她說我也有這個「夢想」……
當快樂分享被扭曲……
不出所料，老媽義正詞嚴否定了這種在她看來完全是「啃老」的行為，並附贈一頓「你怎麼能如此不思進取、不求上進」之類的教育。
雖然早有心理準備，心中不免還是狠狠失望了一下。
相比之下，那些真正實現在家當「全職兒女」且沒有任何心理負擔的人，倒是挺惹人羨慕的。
倒不是躺平當鹹魚值得羨慕，而是這種當鹹魚還能很快樂的狀態，代表著這個孩子背後有一份「不論你什麼樣都能得到理解支持」的全然接納。
沒有人想一輩子當「鹹魚」的，在這種沒有精神內耗的狀態下，反而更能全神貫注思考自己究竟想要什麼樣的人生，向一個健康的方向發展。
然而，我詢問了一圈身邊的年輕人，真正能做到這樣的，屬實是鳳毛麟角，大家除了疲於應付工作生存的壓力，與父母也是越來越「能少有交集就少有」：
「工作太累或者受委屈了從不跟家裡講，說了不僅沒用，還會被教育。」
「辭職絕不會讓父母知道，不然他們會比我還焦慮著急，仿佛沒了這個工作我就活不下去，就要啃老。」
「好笑的梗不敢分享，他們聽不懂，還要說我亂講話；
碰到喜歡的美食不想分享，抓著我又吃外賣不依不饒；
出去玩也不能讓他們知道，不然又說我貪玩不上進……」
「工作太累或者受委屈了從不跟家裡講，說了不僅沒用，還會被教育。」
「辭職絕不會讓父母知道，不然他們會比我還焦慮著急，仿佛沒了這個工作我就活不下去，就要啃老。」
「好笑的梗不敢分享，他們聽不懂，還要說我亂講話；
碰到喜歡的美食不想分享，抓著我又吃外賣不依不饒；
出去玩也不能讓他們知道，不然又說我貪玩不上進……」
見識了這麼多「一邊總在孩子身上挑毛病，一邊抱怨孩子不貼心啥事都不分享」的父母后，我突然有些理解了當代年輕人——
要麼就打雞血奮鬥，要麼遇到點難處就泄氣躺平；
這總走極端、飄忽不定的精神狀態，還真是有跡可循。
毫無意義的較勁
仿佛很多父母，就是覺得現在的孩子過得太幸福太順遂了，生怕他們飄了，逮著機會就忍不住規訓。
不久之前，我剛好就旁聽了一場00後侄女跟家裡大人的辯論，侄女想辭掉一份看上去還不錯的工作，長輩勸她三思；
這場比起辯論更像是站在各自立場互懟的對話，聽得我真是心塞，裡面充斥著大量「我們那時候……你們現在……」之類的句式。
比如，六零七零後長輩上來就是用這句式侵犯邊界：
「我們那時候要有你們現在的條件，早就干出一番事業了；你們現在條件這麼好，怎麼反倒不如我們了？」
「我在你這個年紀的時候，早都獨立賺錢養家了，還得上交給父母；我現在也不惦記你的錢，但回家啃老可不行！」
「我們那時候工作吃苦受委屈都忍著，現在的小孩怎麼一點委屈都受不了，再苦能有我們那時候苦？」
「我們那時候要有你們現在的條件，早就干出一番事業了；你們現在條件這麼好，怎麼反倒不如我們了？」
「我在你這個年紀的時候，早都獨立賺錢養家了，還得上交給父母；我現在也不惦記你的錢，但回家啃老可不行！」
「我們那時候工作吃苦受委屈都忍著，現在的小孩怎麼一點委屈都受不了，再苦能有我們那時候苦？」
00後侄女氣不過，就「以牙還牙」式回擊：
「你們那時候難道就沒有出人頭地的？自己不上進就老實承認，別找藉口。」
「你那時候直接頂替父母工作，接班吃老本，就不算啃老？」
「你願意受委屈那是你自己覺得那工作是你的最優選，我可跟你不一樣……」
「你們那時候難道就沒有出人頭地的？自己不上進就老實承認，別找藉口。」
「你那時候直接頂替父母工作，接班吃老本，就不算啃老？」
「你願意受委屈那是你自己覺得那工作是你的最優選，我可跟你不一樣……」
雙方話不投機半句多，最後以「擺爛」方式收尾：
長輩說：
「隨你吧，反正都是為你自己好，你上班又不是為我們上的，掙錢也不是給我們掙的。」
侄女憤懣：
「還真說對了，我現在感覺這班就是給你們上的，我要是沒現在這個工作，在家干自己想乾的事兒，能被你們用『不務正業、不求上進』罵死；
我一直堅持上這個班就是為了你們能少嘮叨，別總盯著我不放，但我現在不想管你們怎麼看了。」
問：「不上班你喝西北風嗎？」
答：「不用你操心，我自有辦法，只求你們閉嘴……」
雖然不能說已成年的侄女完全沒問題，但她父母的言行也真夠窒息——
家長嘴上說著「你的事我不管」，實際行動卻恨不得把自己的人生經驗全套在下一代身上；
明明肯定不會眼睜睜看著孩子喝西北風，早就做好了為孩子兜底的準備，但傳達出來的卻都是「我管過你了，出了問題別來找我」式的冰冷無情；
絲毫感受不到愛與尊重，也從未經歷過父母以前生活的孩子，自然是懶得多說，在這黏黏糊糊纏雜不清的關係里努力尋求一絲自我。
站在同一層面對話
為何會產生這種互不理解的狀況呢？
我試著也用「那時候……現在……」的方式大概分析了一下：
大人們口中的「我們那時候」，物質條件匱乏，最基本的生存、安全需求都無法得到很好的滿足；
所以他們終其一生努力追求的，無非富足的物質條件、穩定的生活環境；大家焦慮來焦慮去，無非也是孩子的這些需求能否有保障。
而「現在的這些孩子」從一出生，生理需求、安全需求比起「那時候的人」，已經被充分滿足了，自然便需要再去追求別的東西。
這時候我們搬出來著名的馬斯洛需求層次，就更一目了然了：
馬斯洛需求層次模型
圖源：百度百科
你不滿：「你身在福中不知福！」
他疑惑：「你說的福是什麼福？」
大家的追求不一樣，如何能聊到一處去？
就像很多教育者抱怨孩子：
「學習一點都不主動自覺，好像是給我學一樣，怎麼才能讓他明白學習是給自己學的呢？」
還真就說對了，現在大部分孩子為了滿足「歸屬需求、尊重需求」，就是在「為了父母高興、得到老師認可、適應大環境而學習」。
如果我們就是見不得孩子偷一點小懶，成績下滑一點點，不停用「好好學習將來才能考大學找好工作」「不好好學習以後掃廁所」這種層面的東西來規訓孩子；
那孩子就會一直停留在這個追求層級，永遠無法為了「自我實現」而學習，也就是我們希望孩子知道的「為自己而學」。
這樣孩子長大後，可不就是我侄女這樣「我感覺就是為你而上班」的成年人嘛，這個「你」可以是任何人甚至整個大環境，反正絕不是為自己——
想躺躺不平，卷又卷不動，萬般無奈下憋出「全職兒女」這種感覺像忽悠老年人的招兒，好像哪裡怪怪的，又沒法去苛責，畢竟做這職業也是要付出勞動的。
家長越放鬆，孩子未來發展越好
這種現狀雖然令人唏噓，但也為我們現在這批家長培養孩子自驅力捋清了方向——充分滿足孩子的歸屬感和尊重感的需要。
落實到具體行動上，那可有太多能做的了：
多盯著孩子能做到的事，誇誇他；少打著「為你好」的旗號盯著孩子挑錯、規訓；
放下高高在上的「掌權者」姿態，不強迫孩子符合自己的想法；
跟孩子做朋友，認真聽TA說話，了解TA的真實處境和想法，修行真正看見孩子的心法；
治癒自己，哪怕生活再難，也不被焦慮淹沒，更不把焦慮傳遞給孩子，修行發現美好的能力並分享給孩子……
多盯著孩子能做到的事，誇誇他；少打著「為你好」的旗號盯著孩子挑錯、規訓；
放下高高在上的「掌權者」姿態，不強迫孩子符合自己的想法；
跟孩子做朋友，認真聽TA說話，了解TA的真實處境和想法，修行真正看見孩子的心法；
治癒自己，哪怕生活再難，也不被焦慮淹沒，更不把焦慮傳遞給孩子，修行發現美好的能力並分享給孩子……
就像尹建莉老師前段時間接受此念採訪時重點強調的：「家長越放鬆，孩子未來發展越好。」
在網上看到一位女孩裸辭後，她的媽媽竟主動提議：不如你來給我做「全職女兒」？
給女兒分配一些簡單輕鬆主打陪伴的活計後，媽媽的真實目的，原來是想全力支持女兒做自己想做的事：
這樣的神仙媽媽，讓許多網友艷羨；當然，女孩也不會真就一直啃老下去……
不鑽牛角尖，不被既定的價值觀所左右之後，我們才能發現：
到底該不該接受、支持孩子「躺平」，結論其實並不那麼重要。
重要的是什麼？
當我們能放鬆一點，開心地邀請孩子偷摸吃一次垃圾食品，而不是出於擔心絕不允許TA碰「地溝油」：
當我們能感同身受孩子的累與煩，允許TA放縱休息一下，而不是教育TA一句「累什麼累，誰不累」：
我們會發現孩子根本不會沒節制地放縱自己、毀掉自己；
還會發現親子間有的聊、能接梗、被看見，這種平等的關係，是多麼珍貴。
重要的是在這個過程里，我們傳遞出的信息：是高高在上還是平等尊重，是焦慮不安還是信任支持，是一廂情願還是真正看見孩子……
從家長那裡確信「生活處處皆可愛」的孩子VS從家長那裡確信「生活就是忍辱負重」的孩子，過的是兩種人生；
而他們未來成就的天花板，也會悄然滑向不同的方向。