01.讀者來信
生完孩子後和老公基本天天吵架，太累了，狠起來大家互罵，去死吧。
我覺得他不理解我不心疼我，他覺得我也不理解他。
我是遠嫁，娘家人重男輕女，家境一般，根本不管女兒，結婚他們都沒有過來。
生完孩子沒人帶，讓我媽過來給她付工資她不來，其實她在外面打工工資也不高。
我小時候是留守兒童，一個人讀書，一個人上大學又一個人遠嫁吃了不少苦。
因為結婚爸媽不管也不來參加婚禮，娘家也不辦酒我心裡越加越恨他們，但是彩禮還是給了他們。
生完孩子後婆家帶不了，我剖腹產十五天老公去上班去了我就一個人帶孩子，婆婆只在我飯點過來做飯，我吃完飯她就走了忙工作去了。
那段時間我很抑鬱，身體的不舒服加上勞累還有對親人的失望，老公不理解。
讓他多請幾天假他不願意，他工作忙。
其實我是個很缺愛的人，心態也很不好，我抑鬱了。
我產假期間每天就是在家帶孩子，半年過去了也因為沒人帶孩子爭吵了很多次，小地方保姆很難找再加上，不放心，經濟也有壓力。
老公很被動，不出去找保姆，我帶著小孩也出不去，也沒有渠道，我很痛苦，很抑鬱，可是沒人理解。
後來找到了，我也上班了，但是我和老公不在一個地方上班，車程五十分鐘吧。
我一個人帶著小孩和保姆生活，老公工作太忙一周一回來兩到三次。
我白天上班保姆帶小孩早上，我下班自己帶，基本生活就是帶孩子上班，我很孤獨也很累。
老公不理解的
他就和我吵架，每次都說狠話，還說我逼他。
我好累也很委屈，我覺得從這段婚姻得不到理解、溫暖。
前幾天又吵架原因就是我做飯太累了讓他看小孩，結果看不住，又熱，他就知道玩手機。
我做飯出來一身汗也不知道給我開下空調，我說他了他生氣了說了難聽的話我受不了了，就摔東西了，結果就越吵越厲害。
他說我逼他然後撞頭，想拿刀自殘，在我看來，他對自己很不負責，不理解我，也包容不了我。
工作又忙，好不容易回來又吵架，給不了我溫暖。
在他看來我只會指責他，也不理解他的忙。
真的好痛苦感覺走不下去了，生活一地雞毛。
我最討厭他每次工作忙，這邊很多瑣事都是我在操心，但是很多事我搞不定，一個女人太難了。
尤其還說外地人，讓他去做，他就是不做，他很叛逆，我感覺找了個兒子。
的？
00.凱紫回復
姑娘你好，看到你的來信，我算了下，你一共提到6次老公不理解你，我能感覺到，你有好多好多的憤怒，你也特別渴望能在婚姻里被理解。
那我就來幫你一起看看，為什麼在你的這段婚姻里會無法得到理解。
從你來信的開始，你寫到你是遠嫁，家境一般，你結婚的時候家裡沒有一個人來，他們也沒有給你辦婚禮的打算，你內心恨他們，可是彩禮還是給了他們。
我不知道你有沒有想過這意味著什麼？
可能對你來說，你是想要報答你父母的養育之恩。
你內心還是渴望把彩禮給了父母，能換來他們對你的關注和重視。
結果沒想到連你孩子出生後，你付工資給你媽媽讓她來幫忙帶孩子，她都不願意。
這無疑讓你的抑鬱雪上加霜。
我們在來從男方角度看看這些彩禮的意義。
這筆彩禮原本可以作為小家庭的啟動資金，你卻給了對你不關心，不在乎的父母。
雖然我不知道這筆彩禮錢有多少，但不管金額大小，多少可以緩解一點經濟上的壓力。
而你卻在經濟上不是很好的前提下，依舊把這筆錢給了父母。
這件事情你老公是什麼態度呢？他是否支持，如果當初他並不太認可你把這筆錢給你父母，有沒有可能這就是最初你內心產生「不被理解」的開端。
後來你孩子出生婆家不能幫忙，老公也不願多請假，這樣確實會讓人很寒心，這裡你再說了一次他不理解你。
確實，面對剛剛生產的妻子，做丈夫的最好是要能夠陪伴在身邊，但你有提到經濟壓力。
這時候可能要客觀的來思考兩個問題：
1、如果老公繼續請假在家陪著你，對工作和收入是否會產生影響，這種影響又是否是你們家庭可以承受的。
2、一般來說生孩子之前就會做好月子期間的準備，是什麼原因你們沒有提前做好溝通，沒有商量好又誰來照顧你們母子?
為何會在明知沒有人帶的情況下沒有提前請好月嫂？
後面關於帶孩子的問題也是一樣，你們之所以有這麼大的矛盾，根本原因是在於，你們壓根沒有做好規劃。
也可以說，其實你們不僅在生孩子這件事上沒有規劃，包括彩禮的安排，未來的生活，其實都沒有規劃。
由於沒有規劃，似乎你的生活一下全被打亂，讓你內心產生了很多焦慮，於是這些焦慮不僅加深了你的抑鬱，同時也強化了你內心對被理解的需求。
然而這時候其實焦頭爛額的並不止你，還有你老公。
他需要面對工作和帶娃兩項繁重的任務，放下工作養不了家，選擇工作顧不了家，所以他其實也很為難。
尤其是你對他還有太多怨氣，太多不滿，他回家要被你指責，被你責怪不如別人老公好，我們是不是也可以換位思考下，你是否又有理解過他呢？
在你的來信中，你們的生活幾乎都是爭吵，你抱怨、指責，你有沒有想過，你的痛苦究竟是來源於這個男人，還是來源於你內心積攢多年的怨氣？
這裡我也來說下關於「不理解」這個問題。
很多時候不理解是怎麼產生的，是不能用正確的方式溝通，不表達自己真實的想法。
就比如這位妻子，她想要的是老公多一點陪伴，但說出來的就是責怪，是抱怨他不如別人老公好。
想一想，用這種方式來表達需求，又怎麼可能得到理解呢？
我們都說理解要建立在雙方有效溝通的基礎上，如果連好好說話都做不到，又談何理解？
還有我注意到，你說很多事情讓他去做，他就是不做，也就是說在你們的關係里，你對他可能除了指責、抱怨之外，還有命令。
你要求他去做什麼，而不是和他商量讓他去做什麼，你說他叛逆，像找了個兒子。
你有沒有想過，如果你把他當做丈夫，是不是也應該尊重他，應該用商量的方式，而不是命令的姿態呢？
所以，究竟是他好像是個兒子給你增加負擔，還是你始終像對兒子一樣的使喚他、要求他？
最後回到你的問題，你問我你們能不能走下去。
我只能說，如果是目前的相處模式能走下去的機率很低很低。
如果你還想要這段婚姻，你可能需要重新調整自己對待婚姻的態度，改變溝通方式，這才有可能往下走。
不知道大家會怎麼看待這段不停吵架的婚姻，你們覺得這樣的婚姻還可以維持嗎？
歡迎在下方評論區說說你們的觀點和看法。
如果你和她一樣，在關係里不斷的和伴侶發生爭執，痛苦又傷心，趕緊私信找到我，我來幫你分析問題在哪裡，要怎麼辦。