上周六，閨蜜突然給我發了條微信說「我今天差點哭死。」
我愣了一下。
她是個今年才入一年級坑的職場媽媽，標準的鐵桿雞媽，可以白天上班寫方案，晚上下班上牛津那種，在我心裡她就是個拚命三娘的存在，怎麼突然崩潰了呢？
她說，那幾天她一直在跟老公吵架，晚上吵完哄孩子睡覺的時候突然委屈，念叨了一句「活著真沒意思。」
沒想到兒子聽到了，嘆口氣也說了句「媽媽我覺得活著是沒啥意思。」
聽到兒子這麼說她懵了，問兒子「你一個小孩子為什麼這麼想？」
兒子突然眼眶紅紅的回答說：
「我一天天什麼都干不好，幹啥都被你們說，還總惹你生氣，所以我感覺我活著沒啥意思。」
說完，他就開始抹眼淚。
這句話一下子擊中了老母親脆弱的心臟。
她一邊刷刷流眼淚一邊抱著兒子說「兒子你很棒的，你在媽媽心裡是最棒的孩子知道麼？」
兒子默默點了點頭，沒吭聲。
那天晚上，她徹夜未眠，實在是愧疚得睡不著…
聽到這我心也要碎了：一個7歲的孩子，何出此言啊！
朋友自我反省道：
那幾天一直心情不好，總是生著氣，冷著臉，兒子不好好寫作業她罵過幾次，把家裡弄得亂七八糟她也訓過幾次，有點泄憤的意思，說孩子說得挺重的。
沒想到孩子嘴上不說，卻把這些負面標籤都貼到了心裡。
那天晚上想了一晚上，她才發現其實很多時候，都是我們仗著孩子的愛在欺負孩子。
現在想起來都特別後悔。
總以為一句一句的泄憤說者無意，卻在孩子的心裡慢慢堆積成了一場海嘯。
更可怕的是，這場海嘯的威力，我們竟然無法預知。
你給孩子貼過負面標籤麼？
我記得之前有段話特別火，說：
媽媽一天的愛，從每天早上醒來滿分，然後一路下降，到晚上降到負數，等娃睡著了又開始後悔，聞腳丫子親臉蛋，如此反覆。
好多媽媽說感同身受。
自從孩子上了學，孩子跟我們超過一個小時的相處時間，大多數都在母愛降為負數大的晚上，在這個期間我們都說過什麼呢？
「你怎麼做得那麼慢！」
「別磨蹭了行麼？抓緊寫！」
「這都不會！教幾遍了，腦子想什麼呢！」
….
我們吼著罵著完成當天的作業，又追著趕著讓孩子趕緊睡覺，等孩子睡著後，剛才被情緒「吞噬」的母愛開始復甦，開始愧疚，開始發誓 「明天一定不說孩子了！」
….
可到了第二天，又周而復始。
都說老母親太難了，是啊，真的太難了，可在我們情緒陰晴不定的時候，孩子又是怎樣的呢？
我看過這樣一個社會實踐節目，一對母女在餐廳，因為孩子考試成績不好，媽媽一直在訓斥她：
為什麼同樣的題別人會你就不會，你腦子裝的是什麼？
天天在想什麼啊？你是不是最笨的？
媽媽每天這麼辛苦，你真的太讓我失望了你知道麼？
女孩唯唯諾諾地說「媽媽對不起，我不是故意的。」
媽媽不想聽出去打電話了，女孩默默撿起剛才掉在地上的卷子，開始改錯題。
鄰桌一個叔叔看不下去了，沖女孩笑了笑說「寶貝你一點都不笨，你特別優秀，特別棒，要相信自己。」
可女孩搖搖頭，難過地說「可是我媽媽說我很笨，我成績也不好，媽媽天天罵我。」
叔叔鼓勵了她幾句後問「那你愛媽媽麼？」
女孩堅定地說「愛」，可又反問了一句「媽媽愛我麼？」
那個叔叔也堅定地說「愛你啊，當然愛你啊」。
「那媽媽為什麼還會說我呢？」女孩接著問。
叔叔想了想說「可能她的方式不對，她想讓你變得很優秀，所以她用她的方式愛你。」
「她用她的方式去愛你。」這句話，真的戳中了我。
不知道從什麼時候開始，母慈，是有條件的了。
小時候 ，再哭再吵再鬧，我們都覺得孩子可愛。
長大後，要學習好，要功課好，要懂事，要聽話，要努力，要積極…才是媽媽的好寶寶。
我們的條件很多，在心裡給好孩子下了一大堆定義和標準。
但我們的方式卻很唯一，一旦孩子不能滿足，我們就會恐懼會焦慮，而這些焦慮就會化成一句句恨鐵不成鋼的怒吼，一句句戳到孩子身上。
慢慢地，孩子就會接受這些負面標籤，就會心理暗示自己：我不夠好就不會被愛。
我們不愛孩子麼？
愛得要死。
愛到可以放棄一切喜歡，一切自由，可最後這份愛卻讓孩子懷疑，為什麼呢？
因為現在做媽媽太難了。
環境讓我們焦慮，攀比讓我們著急，我們才容不得孩子的「慢」和「錯」，但仔細想想，比起我們小時候，他們真的很累很棒了。
所以比起要求孩子更多，我們其實更應該努力調整自己，把孩子每一次犯錯變成一次學習的機會，而不是把每一次犯錯都變成一次譴責的機會。
就像金句校長所說：
孩子是來報恩的，很多事情冥冥之中早已註定，不必太過強求。用心教育、陪伴成長，自己的孩子都是最好的，共勉！