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暑假，帶小神獸去我姐家串門。
一進門就察覺到氣氛不對，老姐一家愁雲慘澹。
一問才知道，原來她們一家四口剛經過一場「混戰」，正處於互不搭理的階段。
簡單來說就是：爸爸凶了兒子，兒子頂撞爸爸，爸媽大吵一架，然後倆孩子（姐弟）之間又大吵一架……
一時都不知道該先勸誰。
還是我姐先拉著我訴苦：「倆孩子都混成學渣了，小的那個爛泥扶不上牆就罷了，大的不知道怎麼了，最近也是狀態成迷……」
哦，原來罪魁禍首是學習，可怎麼就發展到一家人集體干仗的地步了？
而且，兩個原本聰明活潑的孩子，是如何迷之變成「爛泥扶不上牆」的？
我隱隱覺得事情沒那麼簡單……
小問題是如何發酵的
「我是管不了了，隨他們去吧！」我姐氣頭上開始擺爛。
看看氣得炸毛的姐夫，還有小外甥緊閉謝客的房門，實在受不了壓抑的氣氛，我決定先去安慰一下正哭得傷心的大外甥女。
「還不是因為我弟那個費頭子，三天兩頭惹事，我煩得很……」
「我真的非常討厭我弟，他只會給人添堵。」
13歲的外甥女欣欣跟我聊的第一句，就是抱怨弟弟。
從她的描述中，我大概弄清了事情的來龍去脈：
小外甥旺仔，最近沉迷手機遊戲越來越嚴重，暑假作業拖了好久沒寫，他爹（我姐夫）一看這可不行，於是親自上陣監督他寫作業。
這一督促不得了，旺仔竟然對知識點一問三不知，教了半天耐心用盡，姐夫氣得拍桌子怒吼，把小旺仔罵得一無是處。
我姐聽不下去，過來制止姐夫的粗暴教育，結果倆人理念不同，不出幾句便吵起來，吵的內容還是那「老三樣」：
「你這麼吼他有用嗎？你就只會暴力解決問題嗎？」
「你行你來教，你自己看看你兒子現在都成什麼樣了！」
「他本來也沒多大問題，就是天天被你罵，嚇都嚇傻了！」
「慈母多敗兒果然沒錯，他變成現在這樣都是你慣出來的，早晚被你養廢……」
「怎麼就我養廢了，你自己什麼德行你不清楚嗎……」
就這樣，一個教育問題升級為夫妻矛盾，吵到摔碗扔筷子。
那無辜的外甥女欣欣，為啥會捲入到這場戰爭里呢？
很簡單，因為待在一個劍拔弩張的環境里，孩子很難不焦慮，她就會「想辦法」去平息戰爭。
雖然是姐姐，欣欣也畢竟還是個孩子，她下意識想到的，是把這一切都怪在最弱小的弟弟頭上：
「我煩得很，我弟但凡能省心點，爸媽就不會老這麼吵吵了……」
然後欣欣也去教育旺仔。
結果，剛被罵過的旺仔尖叫大吼著讓他姐滾出去，咣啷一甩房門，沒輕沒重地把他姐胳膊碰了一大塊淤青。
這一下，雞飛狗跳的一家瞬間安靜了，我姐心疼地去處理欣欣的傷，姐夫忍著怒火收拾地上的殘局……
欣欣抽泣著跟我抱怨：
「我小時候就不像他似的，我從不惹爸媽生氣，怎麼他總是挑起事端，讓家裡雞犬不寧的。」
從欣欣口中得知，她家這種情況不是第一次了，而她將自己和弟弟進行對比的這句話，似乎無意間一下子暴露了問題的根源。
盯著她胳膊上的一大片淤青，我尋思這倆孩子的心理淤青，或許更嚴重吧。
不是故意的「故意」
老姐夫妻倆都是急脾氣，一言不合就干仗是常事。
欣欣小時候，他倆有次也是掐架掐得很嚴重，欣欣哭著給我媽（她外婆）打電話求助，然而外婆早就深諳一切，無所謂地說：
「你干你的，別管他倆，一會兒就沒事了。」
我媽這句話，在兒女的事兒上倒是邊界清晰了，卻冷了欣欣幼小的心，沒看見孩子的內心早已潰不成軍。
沒轍的欣欣只能自己哭著勸架，卻不小心被一甩磕到了床角，夫妻倆一下子不吵了，趕緊安撫孩子。
這樣幾次之後，欣欣仿佛發現了神奇的「休戰符」，那就是——她自己，只要自己出點什麼狀況，就能立馬平息戰爭。
從此每次爸媽吵架，欣欣要麼可憐巴巴掛在爸媽大腿上「不小心」被推倒，要麼晃晃悠悠「不小心」摔倒在碎掉的茶几殘渣上……
後來有了旺仔，她打心眼裡很愛弟弟，但也會鬼使神差地拿弟弟當工具人兒使——
弟弟還小不懂事兒的時候，欣欣會很「心機」地抱著弟弟坐地上一起嗷嗷直哭；
弟弟長大不受擺布了，就逐漸演變成跟弟弟發生衝突，最好是倆人中間誰傷著一個……
「只要我倆出點狀況，能讓他們心疼，就是勝利！」
這大概已經是深深根植于欣欣腦海中的一種信念了。
然而事後欣欣又會充滿愧疚、心疼旺仔，平時對弟弟無限寵溺，有事又拿弟弟「開刀」，無限循環。
漸漸地，姐弟倆的相處模式竟然越來越像爸媽：互相指責，互相甩鍋，好的時候蜜裡調油，瘋起來不管不顧。
常年處在這樣極端的氛圍里，旺仔不出問題才怪；而乖巧小心不惹怒爸媽的欣欣，也很難不產生內耗和心態上的扭曲。
反映在生活里，可不就是成績下滑、無心學習、脾氣乖張這些嘛。
有句話怎麼說的：孩子的病，是替家長生的；孩子的狀況，就是反映家長行為的一面鏡子。
因為淋過雨，所以撐把傘
饒是我姐兩口子這樣脾氣「來去如風」的家庭，都會對孩子產生如此大的負面影響；
那些真鬧到情感破裂，戰爭曠日持久，無論孩子如何可憐也不為所動、毫不在意的家庭，孩子該多麼絕望，生的「病」也只會更嚴重。
嘗試捋順這件事的時候，我都產生了嚴重的應激反應，激動得想罵這夫妻倆一頓，才驚覺：原來我們姐倆這種性格，也不是毫無來由的，我們的父母曾經，當著兒女面鬧得更嚴重。
做父母的，一定都是希望孩子好，本意也從不希望自己的問題傷到孩子；
只不過脾氣上來不由人，很多時候也不知道怎樣對孩子進行安撫，況且再怎麼安撫，傷疤也一定會留下。
我們姐倆這種性格，以及欣欣姐弟倆如今的狀態，就是最好的證明。
這雖然是件家庭相處中的小事，但代入一下十分上頭，所以對這件事的兩點察覺，忍不住想分享給大家：
首先最基本的，是釐清邊界。
父母不是非要做情緒毫無波瀾的聖人，類似的情況下，如果我們不想誤傷到孩子，就應該意識到——成年人之間的問題關起門來自己解決。
不要把親子問題上升到夫妻問題，也別讓夫妻問題連累到親子關係。
按照「家庭關係三角論」的說法，孩子很容易會認為：「都是我不夠好，才讓家裡如此不得安寧；要是我……他們就不會生氣了吧！」
這裡的省略號，就是孩子生病的開始：
有的乖到可怕，卻內心秩序崩潰，給未來埋下隱患；
有的頑劣不堪，鬧得比其他家庭成員更凶，以此轉移家庭注意力……
再者，更深層次的修復，是將夫妻關係放到親子關係之前。
尹建莉老師說：
「婚姻是兩個成年人合寫的生命自傳，是讓他們最親愛的孩子感受生活的幸福，體會生命的美麗，認識人與人之間關係的啟蒙教材。」
曾經在網上看到過一段視頻，家庭監控里，兩口子也是吵得正凶，妻子定睛一看孩子推開房門出來了，趕緊打個暗號，夫妻倆立馬停止爭吵。
直到孩子慢悠悠從監控視頻里消失，倆人正準備繼續吵下去，卻突然忘了剛才吵到哪了，尷尬了一下一起樂了，把剛才的架忘到了腦後。
評論區有網友調侃：「多虧了孩子，沒他這個家早晚得散。」
其實，經歷過的人都懂，如果沒有良好的夫妻關係做支撐，這個架不會這麼容易吵完。
或許，孩子就是聽到了動靜，故意出來觀察下情況，也是心知肚明問題不大，才走得那麼氣定神閒：「我就路過一下，與我無關，你們繼續。」
父母之間的互動——
無能狂怒，東拉西扯，互相攻擊，孩子學會的也是怪自己、怪別人，非黑即白，不會正視問題本身；
合理宣洩，就事論事，邊界清晰，孩子學會的則是人與人之間有矛盾很正常，重要的是以何種態度解決，關係大於對錯。
相信和我一樣經歷過父母輩創傷的朋友，對此都深有體會。
那不妨就從自己做起，讓泥濘里開出花來，讓我們的孩子，能更幸福一點！
改變夫妻互動的模式，婚姻才能有救。
無休止的 爭吵在消磨親密關係？
互相 指責充斥在婚姻生活中？
對方不能 滿足自己期待總憤憤不平？
不和諧的家庭影響著下—代的成長？
……
無休止的 爭吵在消磨親密關係？
互相 指責充斥在婚姻生活中？
對方不能 滿足自己期待總憤憤不平？
不和諧的家庭影響著下—代的成長？
……
林文采老師說： 婚姻就像是一面照妖鏡，會真實反映出內在的缺陷和傷痛。
在所有的關係中，最難處理的就是婚姻關係。
婚姻中的衝突不了避免，經營親密關係的技巧很重要。
推薦林文采老師 《如何在婚姻中經營親密關係》課。
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作者介紹
阿怪，尹建莉父母學堂原創內容編輯，育兒工作者，不斷學習和傳播育兒知識。養娃路上，我們一起成長。本文首發於微信公眾號：「尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang」，轉載本文請在公眾號發送「轉載」。