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之前，在知乎上看到一個熱帖：我媽總是讓我幫親戚的忙，我覺得她太聖母了，該怎麼跟我媽好好溝通？」看得讓人十分抓狂。
題主自從結婚以後，與媽媽的關係就急轉直下，核心原因只有一個，就是媽媽經常讓她幫親戚的忙。
比如，題主媽媽的侄子新房裝修時，她主動牽線搭橋找了做裝修的人，到了最後該付款的時候，不務正業的侄子消失了，裝修人員只能找題主媽媽要錢，一萬多就這樣沒了。
比如，題主媽媽一次讓題主在居住地多照顧下她的一位堂妹。雖說是堂妹，但十多年都沒有聯繫了，題主工作太忙想推辭，結果卻被媽媽說「冷血」。
又比如，題主媽媽托題主帶親戚看病，於是題主起了大早，跟單位請了假後，驅車幾十公里接了親戚去醫院。
安頓好一切後，題主趕回單位做事。因為當天太疲勞，題主晚上一回家就睡著了，結果第二天一起來便看到了媽媽發來的許多條責罵題主的信息，只因為題主媽媽認為題主沒有安頓好親戚在醫院的用餐，讓親戚自己掏錢了。
許多時候，題主還發現媽媽背地裡給舅舅一家各種給錢，小到幾百幾十，大到上萬。
題主說起這些往事，只覺得心累。平日在家裡，題主和爸爸已經和媽媽就這個問題交涉過多次，但始終無用。
長此以往，如今題主已經不知該如何與媽媽繼續維持平和關係。
記得心理學專家李雪在作品《當我遇見一個人》中提出：
「界線，可以說是中國人最缺乏的概念之一。」
實在不能贊同更多。
「中國式人際關係」往往模糊了各自間的界限，太多因為一方對另一方的過度干預，不僅讓相互關係緊張，許多時候就連身邊人也同樣受到連累。
2
主持人孟非在老家有一個表姐。一次，表姐給他打電話，讓他幫自己學電視編導專業的兒子安排一份工作。
孟非聽後，十分為難，思慮再三後他坦誠地告訴表姐：
「進入電視台工作，必須通過正式考試才有資格被錄用，並非我的三言兩語就能決定。」
令他沒想到的是，表姐聽完後十分憤怒，不停地在電話那頭冷嘲熱諷，指責孟非不顧親戚情面。
孟非見狀，無奈地掛斷了電話，並默默地拉黑了這個表姐。
可悲的是，我們的身邊充斥著許許多多類似的親戚：
多年不聯繫的親戚從老家來，立馬開口讓你接待，他們的吃穿住行似乎都成了你一個人的事情，更有甚者，還要你免費給他們做導遊；
你在國外遊玩隨手發了一個朋友圈，結果各路所謂的親戚朋友紛紛喊話，讓你幫忙帶這帶那，完了還要加一句「你可別加我代購費啊」。
朋友的朋友有間餐館，你在這家餐廳用完餐，趕緊掏出手機，緊急呼叫你的朋友，讓他聯繫他的朋友好給你最優惠的價格。
路遙在《平凡的世界》里有一段話很應景：
「人與人之間的友愛，並不在於是否是親戚，小時候常常把親戚二字看得美好而重要。
長大了，開始獨立生活才知道親戚關係常常是庸俗的，互相設法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的。」
那些模糊了彼此間的界限，不斷索取，不斷要求的關係，最終只會讓感情漸漸冰涼。
3
有一回，羅振宇到一家銀行辦事。
由於辦理的業務複雜，銀行櫃檯經理大概處理了一個多小時，期間，經理始終專注於自己手頭上的工作，不做不必要的交流。
後來偶然一次機會，羅振宇在超市偶遇這位經理。
閒聊片刻之後，羅振宇才發現，原來這位經理是自己節目的忠實粉絲，他甚至對節目還有許多獨特的看法。
當了解到這些真相後，羅振宇十分詫異地問：
「那天在銀行你為何說不認識我呢？」
經理聽完，十分自然地回答說：
「那個時候，你是客戶，我在工作，在工作場合，我不宜談和業務無關的任何話。」
聽完經理的話，羅振宇對經理的處事原則十分認同。
作為一個成年人，他應該知道什麼場合該做什麼事，以及什麼時間又該說什麼話。
哲學家Heraclitus說：「世界的一切次序，在一定分寸上燃燒，在一定分寸上熄滅。」
經歷越多，你越會明白：人與人之間保持一定的距離，不貿然越界，是最起碼的禮儀。
周國平也曾說過：
「一切交往都有不可超越的最後界限，這界限不清晰，然而又是確定的，一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。」
沒有分寸感的人，在多數社交場合都是遭人嫌棄的，因為他們往往不懂，一旦失了分寸，模糊了界限，麻煩和衝突也就隨之產生了。
說到底，帶著「界限感」相處，是我們對人際關係最大的尊重。