大家好，我是窈窕媽媽。
都說父愛如山。
多少孩子把父親看成是無所不能的英雄，為自己遮風擋雨的庇護。
可一場疫情，卻讓不少「父愛」露了馬腳，現了原形，而「這座山」也變成了中看不中用的擺設。
近日，一位寧波媽媽發布的視頻，讓無數網友既氣憤又心疼。
小女兒陽性，發著高燒，難受不已。爸爸面對孩子的哭鬧竟然毫無耐心，直接動手制止。
鏡頭下，媽媽聲音顫抖，「爸爸是不是打你了？」
只見孩子虛弱地躺在床上，兩眼泛著淚光，小聲啜泣地點了點頭。
看得心裡真不是滋味。
想起去年的一個熱搜新聞。
新疆哈密，張某因厭煩4個月大的兒子哭鬧，不惜連扇孩子臉部數下，又捂住其嘴部，導致孩子身體狀況出現異常，四肢僵硬，後經搶救無效身亡……
有句話說，「爸爸帶娃活著就好」。從現實來看，真不是說說而已。
前幾天，抖音博主@小牛牧牧上傳了一段監控錄像。
她陽性發燒沒力氣，讓老公幫忙帶娃。
剛睡著沒一會兒，爸爸就嫌娃太鬧騰，又把孩子扔給了正在休息的她。
博主只能強忍身體的不適，坐起來抱娃哄娃。
她很無奈：「我不是故意偷懶，是真的沒力氣，為什麼不能幫我分擔一下？到底是孩子鬧騰，還是你沒耐心？」
評論區不乏對博主感同身受的人——
「我前夫是醫生，兒子每次高燒都是我在照顧，他偶爾照顧一次，受不了孩子哭就惱羞成怒，又吼又罵。」
「小時候想跟爸爸玩，他總說別打擾他，有時心情好了能陪我十分鐘，但很快就煩了，讓我去找媽媽。」
「我家有個一歲半的女兒，平時很少哭鬧，可老公依然沒有耐心，孩子咿咿呀呀表達需求，他只會凶女兒，嚎什麼嚎，給你吃給你穿還想怎麼樣！」
隨手一翻，類似的評論太多太多……
可見，男人帶娃缺乏耐心，並非個例，而是一個相對普遍的現象。
生活中，不少寶媽都在被迫經歷著「喪偶式育兒」，大概也都有著相同的疑問：
為啥男人帶娃這麼沒耐心？難道他們天生不是這塊料？
當然不是。
實際上，問題的背後，存在著多種原因。
首先是客觀原因。
比如，從生理上來說。
男人無法經歷十月懷胎的過程，只能看到一朝分娩的結果。
知乎上一位媽媽說，她懷孕生產的過程很辛苦，從頭到尾的孕吐，恥骨分離的疼痛，生產時的側切，老公都看在眼裡，但他能記住的，只是醫生使勁按壓肚子，女兒滑出來的那個瞬間。
「對他來說，孩子來得就是這麼簡單，所以剛開始，他的父愛只能停留在淺層，女兒一歲前，他下班後抱孩子的時間，超不過五分鐘。」
她甚至懷疑老公不愛孩子，一度產生了離婚的念頭。
後來，她強迫另一半每天必須抽出一個小時陪伴孩子。結果不到半年，老公就變成了十足的女兒奴。
男人和女人不同，他們對孩子的愛和耐心，更需要後天培養。
演員包貝爾曾說，他很期待孩子的降生，可在相見的那一刻，他卻找不到想像中應有的，強烈的連結感。
原因很簡單。
因為在孕期，爸爸無法像媽媽一樣，切身感受到與孩子肌膚相親的真實。
所以，孩子出生後，男人往往需要更多時間去適應父親的角色。如果寶媽直接給伴侶貼上不愛孩子的標籤，反而容易加深男人的錯誤認知，久而久之，就會越來越對孩子沒耐心。
再比如，從身體狀態來說。
之前看到一個求助帖——為何爸爸對孩子耐心少？
網友@奶酪說，兒子一歲起，只要老公帶娃超過半小時，就會對孩子翻東西，爬凳子等淘氣行為不耐煩，他只會發脾氣，不會找方法轉移娃的注意力，也不耐心哄他，導致孩子現在只想找媽媽，怎麼辦？
翻看了評論回復，終於發現了問題的關鍵：
「老公是自由職業者，但比996上班族還要忙，娃常常要早上起來才能看到爸爸。」
這讓我想起那個，因遲遲無法哄睡孩子而情緒失控，狂扇自己耳光的全職媽媽。
不少人表示，完全理解她的煩躁情緒。
因為人真的很難在身心俱疲的情況下，依然保持絕對的理智、耐性。
這一點，男女是一樣的。
因此，當我們嫌棄伴侶對孩子不夠耐心的時候，不妨先換位思考一下對方的狀態與處境。
如果一味地抱怨另一半，卻沒有任何的理解與安慰，往往只會雪上加霜，激起男人與孩子相處的牴觸情緒。
還有，從知識儲備來說。
很多男人會下意識把帶娃這件事，看成是寶媽的責任。
至少從我身邊來看，能主動學習育兒知識的爸爸，的確是鳳毛麟角。
閨蜜懷孕後，娃爸就讓她辭了工作在家養胎，還買了十多本育兒書籍讓她學習。
但每次閨蜜提出，你是爸爸，也應該學習的時候，她老公就會婉言拒絕：「家裡有一個明白人就行了。」
孩子出生後，下面類似的場景，就成了常態：
娃哭了。
爸爸：她怎麼了，她為啥哭？
閨蜜：你安撫一下。
爸爸：怎麼安撫？我不會啊，甜甜聽話，別哭了，再哭爸爸就生氣不理你了！
結果孩子哭得更厲害了。
閨蜜一個白眼，爸爸還一臉委屈：這樣都哄不好……
接著就像丟掉燙手山芋一樣，把孩子往閨蜜懷裡一推。
其實，爸爸並非逃避帶娃，而是真的不知道該怎麼做。
尤其是孩子一哭鬧，超出了他的經驗範圍，就亂了陣腳，所以會顯得對孩子缺少耐心。
現實中，不少爸爸都是如此。
孩子乖的時候，可以耐心陪伴；孩子一調皮，就不知所措。
而這樣的表現，很多時候就是因為他們缺乏基本的育兒常識。
其次，是心理原因。
比如，從童年經歷來說。
綜藝《一起出發吧》播出後，不少網友對演員楊爍的教育方式表示「很下頭」。
節目中，他對兒子楊雨辰總是一副暴躁且不耐煩的態度。
楊雨辰走路有點內八，他會當眾呵斥兒子；
楊雨辰盲選了最遠的5號房，他一路上極盡嘲諷挖苦，絲毫不顧兒子已經累出了喘鳴音……
隔著螢幕都感覺到了窒息，可謂是毫無耐心可言。
不過，楊爍之所以會對兒子這麼沒耐心，很大程度上是把他投射成了兒時的自己。
他曾在一檔節目中說，自己就是被父親打大的。
他從小所受的教育，就是缺乏耐心的。因此，他也會不自覺對兒子重複這樣的傷害。
有人形容楊爍是「撕傘型父母」——因為自己淋過雨，所以也要把孩子的傘撕爛。
其實，代際傳遞往往是無意識的。
有的爸爸沒能在原生家庭得到父母足夠的關愛，看見孩子就會想起童年的自己，從而激發出內心深處不被愛、 不被接納的痛苦。
為了逃避這種感覺，就會把情緒透射給外界，也就是自己的孩子身上。
再比如，從情感狀態來說。
如果孩子分走母親大部分精力，也可能導致父親對娃產生敵意。
想起一個新聞。
浙江台州，一男子因感覺妻子的心思都在一歲兒子身上，時常吃醋鬧離婚，醉酒後竟負氣跳樓。
網友@小檸檬評論：我老公說他也經歷過這個階段，怪不得我讓他幫忙照顧孩子，他老是假裝聽不見，還經常沒來由地凶寶寶。
心理學家董秋俠老師說，父親對孩子脾氣暴躁，缺乏耐心，很可能是因為妻子把大部分關注點都轉移到了孩子身上，使伴侶變成了關係的局外人，男人會因此感到極大的失落感和挫敗感。
這時，他們往往會通過忽視，或故意欺負孩子，以達到吸引伴侶關注，以及間接懲罰其他家庭成員的目的。
還有，從精神獨立層面來說。
節目《金牌調解》中，李女士哭訴伴侶王先生沒有家庭責任感，既不上班，也不帶娃。
原來，兩人結婚前，王先生從未工作過，一直靠父母養活。
李女士一直以為，只要組建了家庭，王先生就會慢慢成熟起來。可兩人都生娃了，王先生還是很「嬌氣」。
白天在家打遊戲，晚上聽見孩子哭，也只會抱怨「吵死了」。
生活中，與王先生類似的爸爸不在少數。
雖然生理上已經成熟，可內心還是個嗷嗷待哺的孩子，精神上還未實現獨立。
在關係中的表現就是，只想被愛，不願主動付出愛。
被長輩過度溺愛，或是生活環境比較「男權」，都會阻礙一個男人真正走向成熟。
自己都沒長大，哪裡會有耐心照顧另一個孩子呢？
心理學有一個「三角形理論」。
大概是說，健康的家庭，父母和孩子三者的關係應該像等邊三角形一樣，情感距離相等，角度大致相同。
但現實生活中，很多家庭關係其實是畸形的。
最常見的，就是父親一角的缺席，而媽媽與孩子過於親密。
三角關係的破壞，恰恰是不利於孩子身心健康發展的。
因此，面對帶娃缺乏耐心的爸爸，媽媽要有意識的進行引導，把關係拉回到正常的軌道上來。
具體應該怎麼做呢？
有句話說，拒絕喪偶式帶娃，從pua爸爸開始。
這裡給大家總結了自己的三點經驗：
一、學會開口示弱。
不要強迫自己變成「超人媽媽」，對所有事情大包大攬。
要知道，育兒這件事一定是夫妻雙方共同的責任。
因此，媽媽要學會「放手」，讓爸爸「動起來」。
這是幫助另一半建立耐心的前提。
不過，放手並非完全擺爛，更不是強行要求對方。
而是要適當示弱，讓伴侶感受到自己被需要。
比如，承認自己做不好某件事，需要娃爸的幫助。
這種被需要的自我價值感，恰恰是男人自願參與帶娃的主要驅動力。
二、多誇獎伴侶。
爸爸帶娃，媽媽要學會「睜一隻眼閉一隻眼」。
剛開始，他們可能很多事做不到位，甚至要媽媽來「擦屁股」。
這個時候，千萬不要直接否定伴侶，而是要看到他做得好的部分，並予以肯定。
心急吃不了熱豆腐，要給爸爸一些成長的時間。
男人越被誇，主動性越高。
比如，老公真棒，這件事果然還是得爸爸來做；
有爸爸陪著，孩子果然比之前勇敢、自信多了......
總之，就是要讓他覺得，自己在帶娃這件事上，不僅能做好，而且有不可或缺的重要性。
三、引導孩子主動和爸爸互動。
很多時候，孩子遇到困難，總是習慣性找媽媽解決，漸漸地，爸爸就會默認：孩子的問題，都是媽媽的問題。
由於他潛意識裡覺得，這不是我的責任，所以會下意識對孩子的問題感到不耐煩。
因此，平時媽媽要引導孩子主動找爸爸，把「讓爸爸幫你」這句話掛在嘴邊。
當然，孩子剛開始可能會不習慣，甚至有些抗拒，所以媽媽可以給孩子一些理由。
比如，爸爸玩這個很厲害，你可以跟他比一比；
這個問題媽媽不太懂，你可以去問問爸爸；
媽媽現在在忙，你去讓爸爸幫你打開（零食袋）……
親子關係，也需要雙向奔赴。
爸爸感受到孩子親近自己，接納自己的存在，自然就會願意為孩子付出。
耐心的底層邏輯，其實是愛心。
養育孩子的過程雖然辛苦，但見證成長也是非常獨特的生命體驗。
爸爸們，多用耐心和孩子相處吧，如此，才能接收到孩子給予自己愛的反饋，感受到關係帶給自己發自內心的快樂與滿足。