有位家長朋友最近吐露自己的煩惱，不知道從什麼開始，他開始不敢對孩子說重話，小孩天性就敏感，生怕孩子因此傷心或做出極端的行為。
不敢批評孩子，確實是如今很多家長和老師頭疼的事情。
但我們都知道，人的一生，不可能總是聽到好聽的話，批評的聲音縱然「刺耳」，卻也是每個孩子的成長必需。
為人父母，我們真正需要重視的，是批評的方式和內容。
很多時候，孩子禁不起批評，不是他們太脆弱，而是他們的自我評價系統還不成熟。
那麼，批評的話如何說，孩子聽得進去，還不會影響自信心呢？父母又如何才能將語言變得更有力量，更有說服力？
今天這篇文章，給大家提供幾種參考方法——
01
使用描述性批評
並給孩子指明一條改正的路
關於表揚，相信大家都聽過一種方法，那就是多夸細節和過程，孩子具體哪些地方做得好，直接說出來，強化他們正面的行為。
批評孩子，也同樣要針對孩子的過程和細節。
我們真正要描述的是孩子的錯誤，而不是孩子這個人。
很多父母批評孩子時往往做不到這一點。孩子犯了錯，很容易上升到孩子的人品、人格，語氣中總是夾帶著指責、辱罵、威脅、命令……
在他們眼裡，孩子本身就是一個錯誤。
他們沉浸在自己的憤怒之中，拒絕跟孩子進一步討論話題，讓孩子難以把注意力集中在自己的錯誤上。
任何一段關係里，批評者的狀態和態度，決定了他的語言是否有效。只有足夠冷靜，才能在批評時保證客觀公正，就事論事。
換句話說，如果你的表達，少一些譴責，多一些溫度，效果是出人意料的。
在實踐中，最簡單的就是保持冷靜，具體地指出孩子做錯了什麼事情，並將重點放在改正錯誤上。
《正面管教》一書中曾經提到矯正錯誤的三個R：
承認（Recognize）——「我犯了一個錯誤！」
和好（Reconcile）——「我向你道歉。」
解決（Resolve）——「讓我們一起來解決問題。」
這其實就是孩子犯錯之後，最簡單的糾正流程，它告訴孩子，錯誤並不可怕，批評也只是幫助你認識錯誤而已。
參考話術：
「我看到……」（描述你所看到的過程和細節）
「發生什麼了？你的感受如何？」（鼓勵孩子說出想法或者感受）
「接下來，你打算怎麼辦？」（引導孩子為自己的行為負責）
比如孩子打碎了鄰居家電瓶車上後視鏡，你可以說：
—我剛聽說你把阿姨車子的後視鏡打碎了，發生了什麼？
—我和小夥伴玩耍的時候，沒注意到那裡有電瓶車。
—你現在準備怎麼辦？
—嗯.......我想我應該去和阿姨道個歉。
—你說得很對，不過這可能還不夠，是不是需要給阿姨買一個新的後視鏡？彌補錯誤？
在這個過程中，和孩子商量直接解決問題的辦法，讓他為自己犯的錯負責。
只要大人批評時態度和語氣誠懇，孩子也會與其合作，將注意力放在解決問題上。
02
適當喚醒孩子的內疚感
引導他自己判斷行為的好與壞
孩子犯錯，家長為了讓他長記性，想方設法地讓孩子體驗到羞恥感。
我們會在大庭廣眾之下，讓孩子出醜；會說一些難聽的話，讓孩子難堪，比如：你很笨、你很壞、你總是闖禍、你讓我覺得丟人……似乎孩子一定要知恥知羞後才能知錯，
這種批評聲，最容易引發孩子的羞恥心，孩子們感受到的是父母對自己的徹底否定。
但這種羞恥感是孩子改正錯誤所必需嗎？
一個心理健康的孩子，確實需要擁有一定健康的內疚心理，這樣才能擁有自省能力。
但是內疚和羞恥感是有區別的。
《超越羞恥感：培養心理彈性，重塑自信》一書中曾經提到過內疚與羞恥的區別：「內疚與你的行為有關，而羞恥感與你『自己是誰』有關。」
內疚感，體現的是孩子對所做或未做之事的反應；羞恥感，影響的是孩子的自我評價。
簡單來說，就是我們的批評讓孩子意識到自己做錯了一件事，並開始為之愧疚和反省，還是我們讓孩子覺得自己就是個很差勁的人？
比如孩子在某次考試中，因為粗心而丟分：
引發內疚感：「這道題上次不是做過嗎？你這次又做錯了，是不是太可惜了？不然考試名次是不是可以多前進幾名？看來還需要再鞏固下知識。」
引發羞恥感：「同樣的坑栽進去多少次才滿意？你耳朵是擺設嗎？你簡直笨得要命！你就不覺得丟人嗎？」
同樣都是批評，但孩子的感受完全不一樣。
適當的內疚，讓孩子聚焦在錯誤身上；而羞恥感，會讓孩子看輕自己。
想要讓孩子真正認識到自己的錯誤，家長要懂得引導孩子自己認識這種行為是錯的。
一個孩子唯有從內心深處認識到錯誤，他才會真正成長。我們可以告知孩子後果和影響，也可以直接表達你的感受，引導孩子反思。
參考話術：
（孩子亂按電梯樓層）「如果別人有急事，他該有多著急呀」（描述後果和影響）
（孩子打碎了花瓶）「這是奶奶最喜歡的一個花瓶，她肯定很捨不得」（描述他人的感受）
（孩子放學遲遲不回家）「媽媽很擔心，都沒心思做飯，四處問人有沒有看見你。」（表達你的感受）
好好表達，引導孩子體諒他人的心情，慢慢地就會吸取教訓。
幫助孩子建立起對他人的同理心和責任感，這種表達絕對比指責更加有效果，孩子們也願意去改變，為自己的行為設置底線。
03
不要總是試圖跟孩子劃清界限
給予孩子情感支持
讓我們再回到開頭那個話題：為什麼現在孩子都禁不起批評。
其實，有一部分原因，是因為孩子看到了那個不被接納的自己。
很多孩子在外闖禍、犯錯，都不敢跟父母說，因為很多父母站在孩子的對立面，借著教育的名義，無情地傷害和攻擊著孩子。這對孩子的內心來說是毀滅性的。
他們甚至會對孩子說：「我以前是怎麼教你的？我跟你說過多少次，你從來都不聽……」
他們再告訴孩子：「我已經盡了教育的義務，是你不行，是你做不到。」
這種批評聲加劇了孩子內心的孤立無援。
如果孩子內心有足夠的愛，足夠接納自己，那麼批評帶給他的，一般是積極的影響。
相反，如果他們的內心本來已經很糟糕，不認可自己，懷疑自己的價值，外界的批評聲才會讓他們那麼難以接受。
犯了錯的小孩，是最渴望被接納、被愛的。所以，批評孩子，你可以嚴厲，可以正色，但千萬不要讓批評破壞了你們的關係。
一位朋友曾對我說起這樣一件小事：
有一次，他教育完自家闖禍的兒子之後，給了他一個大大的擁抱。沒想到兒子竟在他的懷裡嗚咽起來。他愣住了，只好輕輕地撫摸著孩子的背。那一刻，他才明白，孩子原來一直在害怕和緊張。父親的擁抱，讓孩子徹底地卸下了防備，重新感受到了大人的愛和接納。
教育孩子要有溫度。
哪怕是犯了大錯的孩子，我們一定要用語言或者肢體的接觸，給予他們心理安慰，讓孩子知道，我們是和他站在一起面對錯誤的。
孩子唯有確定了來自父母的情感支持，他們才會有勇氣面對錯誤。
參考話術：
「你做錯事，並不代表你不好，也不會影響我們對你的愛。」（表示支持）
「接下來，你準備怎麼辦？」（尋找方案）
「你需要爸爸/媽媽做什麼嗎？」（必要時提供幫助）
家長懂得支持孩子，那麼孩子無論在外犯多大的錯，不會惶惶不可終日，也不會對家長進行隱瞞、撒謊，他們會選擇與父母坦誠，因為他知道：犯錯，並不會改變父母對自己的愛。
這就給了孩子面對錯誤的勇氣。
沒有不聽話的孩子，只有不會說話的父母。
作為父母，理性地和孩子溝通，是教育的基礎。
想要你的批評被孩子聽進去，我們只需要做的是好好愛那個一身毛病的孩子。
你懂得如何愛孩子、關注孩子、理解孩子，你傳達給孩子的批評聲就會是善意的、客觀的。
來源 | 錢志亮工作室微信公眾號（內容有刪改）
參考書籍 | 【美】約瑟夫·布爾戈《超越羞恥感：培養心理彈性，重塑自信》；作者：簡·尼爾森《正面管教》（修訂版）
插圖 | 王榮佳
責任編輯｜賈文藝
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