兒子變叛逆後，我突然醒悟：父母愛講大道理，孩子往往容易被養廢

每次下班，我總能看見兒子躺在沙發上玩遊戲，於是開始不停地對著他輸出大道理，例如「總是躺著傷脊椎」、「手機看多了眼睛要壞掉了」、「你們這個年紀要好好學習，不要整天只想著玩」。

結果兒子聽到後立馬反駁：「能不能別說了，你成天跟唐僧念經一樣，說來說去都是那幾句，我聽得耳朵都起繭了，不嫌煩嗎？」

緊接著，他一臉不耐煩地衝進自己的房間，用力把房門關上。

關門地震響聲，讓我的心也為之一顫，大腦也一片空白。

後面跟老公討論這件事，他長嘆一口氣說著：「你是不是有些過分緊張，管孩子太多了。」

然後細數我整個暑假，每天嘮叨了孩子多少句，他如今已經上了初中，我卻還要管那些吃喝拉撒的小事，連他飯吃了多少，咀嚼多少次，我都得說上幾句。

「說真的，他能忍到現在，已經很了不起。」老公的一句話徹底擊碎了我的心理防線。

直到這時我才醒悟：原來整天跟孩子講大道理，是最無用的教育方式。

你的大道理，孩子可能根本沒聽懂

教育家盧梭說：「世上最沒用的三種教育方法就是，講道理、發脾氣和刻意感動。」

其中講道理就是排在首位的。

而根據我們的日常經驗也能發現，很多時候我們跟孩子講再多的道理，他們跟沒聽見一樣，這是為何呢？

你的大道理，其實孩子壓根沒聽懂

哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾和腦科學家蒂娜·佩恩·布賴森有一項研究，裡面就提到過： 「孩子聽不進去大道理，原因在於父母養育孩子的方法不符合大腦發展規律。」

從科學的角度來分析，人的大腦結構發育是有先後順序的，孩子的發育規律通常是 先發育大腦下層控制情緒的部分，再發育控制理智的上層。

這也就導致了， 孩子的情緒往往是高於理智的。

所以我們有時候不能總是怪孩子為什麼不懂事，聽不進去大道理，很多時候是因為他們壓根沒聽懂父母的意思。

大人不能總用成年人的思維去教育孩子，畢竟在孩子的世界中，1就是1，2就是2，只會直線思考的他們，可能被批評了還不知道自己做錯了什麼。

父母愛講大道理，孩子容易被養廢

「父母的嘮叨，不亞於一場慢性心理折磨。」

之前解釋過很多次的「超限效應」，其實就能說明這個問題。

當我們反覆地用大道理來教育孩子，一旦超過對方心理承受的最大閾值，就容易激發其逆反心理。

部分小孩可能就因此而變得脾氣暴躁，叛逆期提前開始，不願意多聽父母嘮叨，親子關係也因為變得疏遠；

還有一部分孩子，因為父母高高在上的說教，使其變得自卑、沮喪，感覺自己毫無個人價值，這種傷害往往不亞於語言暴力所帶來的。

其實，孩子到了大約10~14歲左右，已經逐漸形成了自己的是非價值判斷，他們有自己的主見和想法。

這時候如果父母總是對著她講大道理，把個人價值強行加在孩子身上，甚至否定他們的想法，這無疑就會對孩子的心理造成傷害，未來失去前進的動力，個人的發展受到限制。

例如，孩子正是到了愛美的年紀，開始化妝打扮，父母不停給她灌輸化妝對皮膚不好，小姑娘不要濃妝艷抹，甚至否定孩子的審美，批評其穿衣打扮有損風化。

這種「說教式」的點評，往往會讓孩子感覺父母沒有尊重和認同我。

比起大道理，你要學會這樣做

1、先通情，再達理

說的就是，要先學會接納孩子的負面情緒。

站在他們的角度上看問題，跟他們感同身受，向孩子傳遞父母的支持、理解、尊重，允許他們有試錯的機會，這樣更容易讓孩子接受。

如果你只是站在他們的對立面，只顧著輸出自己的觀點，完全不聽聽看孩子的心聲，更不給其解釋的機會，往往就容易激發其逆反情緒，結果反而大打折扣。

2、轉換思路，以柔克剛

教育孩子，你跟他硬碰硬，基本是兩敗俱傷。

有時候我們要學會轉換一下思路，以柔克剛。講道理也是，比起高高在上的說教，其實換種幽默的方式效果更好。

例如，孩子非要穿過短的衣服去學校，你認為穿衣場合不太對——

普通父母：「你這穿的什麼東西，趕緊去給我換了。」

智慧父母：「你要是穿這個去上學，我就穿同樣的去接你放學，我們比比看誰穿的更短。」

這樣既不跟孩子起正面衝突，又用一種隱晦調侃的方式來勸退孩子。

【總結】

當然，天底下就沒有完美的人，有時候教育子女時，我們可能也會忍不住發脾氣、講道理，完全控制住也是不太可能的。

所以，我們也不求父母能百分百完美，只希望育兒路上，大家和孩子一起共同成長，如果發現自己的教育方式出現問題，能及時糾正，而不是為了自己的面子繼續將錯就錯。