不知是為了迎合某種情緒抓眼球，還是自己心裡有委屈需要發泄。最近一個時期，網上時常出現「姥姥帶娃成主力」的說法和文章。
一時間，姥姥成了犧牲自己成全別人的悲情英雄，被女兒傾情讚美謳歌。作為對立面的奶奶成了自私姦猾，腹黑陰險的屑小之徒，被兒媳謾罵吊打。
這樣的負能量投射，帶來的後果是，從小嬌生慣養的娃媽，更加依賴母家，料理家務照顧孩子能力越發低下，處理人際關係的能力遲遲得不到提升，最起碼，與丈夫婆婆的關係，會陷入僵局，婚姻家庭受到一定程度影響。
「姥姥帶娃成主力」完全是個偽命題
也許在某些家庭，某些地方姥姥帶娃呈現主力狀況。主要因為：
深知自家女兒根本沒有照顧一個嬰幼兒的能力。我有個親戚，獨生女兒沒考上大學，進了老公單位當出納。算不上傻，但說話辦事不太伶俐，從小到大一直爸爸媽媽全方位照管。後來，跟一個家在農村的小伙子結了婚。一直跟岳父岳母住在一起，所有家務均由岳父母承擔。一年後生了個女兒，岳母提前退休帶娃。白天帶娃做飯，晚上還要摟著娃睡，喂奶，把尿一手操辦，就跟自己又生了個老閨女一般。奇怪的是，做岳母的人前人後毫無怨言。知內情的都明白，女兒啥用也不中，為了不在女婿面前太過狼狽，只好從結婚開始，就兜著女兒的生活，唯恐一撒手，女兒的無能就露餡，常了連婚姻都受影響。
現在很多獨生女的嬌嬌二氣你懂得，吃得了，做不了，說說還受不了。管理自己還掛一漏萬呢，別說照顧孩子了。只苦了丈母娘，養大了女兒，還要接著養育隔輩，唉，苦啊！
獨生並且家境優渥者，岳父母就把女兒一家養了起來。這是一戶鄰居。老爺子當過一任父母官，好幾套房，就一個寶貝女兒，從上學到工作一直在老爺子掌控下。後來結了婚，就乾脆在岳父家裡安了家。生了孩子由岳父家雇保姆。孫子上幼兒園後，我也曾幾次在街上看到當爺爺的接送孩子。問起，只說：「老市長喜歡孩子，就在他那裡吧。反正在誰家，誰就要多花錢多操心。」無奈自嘲的語氣。獨生子女造就的選擇難題，除了「到誰家過年」，還有「娃讓誰家帶」，這是歷史的造成的悲喜劇，不想受也得受著。
岳母強勢霸道，不允許婆家染指女兒的家事。一個同事，控制欲爆棚，平時女兒上學放學都要接送，哪怕學校離家不到一里路。女兒要到同學家聚會，她一定要跟著去，後來，女兒就漸漸退出了社交。大學離家不過幾百公里，高鐵直達，她一直親自接送，連丈夫都不能過問。後來女兒千挑萬選終於按照母親的心愿結了婚。丈母娘又一直參與女兒的家事，有了孩子更是自己一手帶著。後來腰間盤脫出，她寧可出錢請保姆，自己在一旁監視，也決不允許親家母來帶孩子。在這樣的岳母心裡，女兒是自己的，女兒的家事也是自己的責任。至於女婿和婆家怎麼想，那就管不了嘍。
女兒和婆婆關係很僵，婆婆不願來受氣，母親只好來服役。北京一家鄰居，女孩在商場某品牌服裝專櫃做店長，收入不菲。習慣了城市白領的做派，包包衣服化妝品要大牌，家裡四季鮮花定時配送，假期就出國旅遊。丈夫比她收入低，還時常加班。她心裡一百個看不起，對那個農村來的婆婆更是各種嫌棄挑剔，盛氣凌人。夫妻倆為此鬧到離婚的地步。婆婆哭著說：「俺還是回去吧，天天受氣怎麼活？養兒一場不求回報，別再把老命搭上。」只好讓娘家媽來帶孩子。可是弟弟家的二孩剛出生，娘家媽總覺得奶奶不帶孫卻去帶外孫，老理上說不通，因此扭捏糾結，母女倆為此沒少爭吵。很多姥姥帶娃並非主觀願意，實在因為女兒的家裡已經矛盾重重，再不伸手就有可能散夥了。
可見那些姥姥帶娃的很大一部分屬於不太正常的情況，姥姥帶娃也有千般苦楚。而大部分正常家庭，姥姥奶奶誰來帶娃，都是跟孩子們商量著辦。
從理論上講，姥姥與奶奶原本是互相依存的兩個方面，帶娃這件事上平分秋色。當然，因為身體狀況，職業以及家務因素不能前來帶娃，這是老一輩普遍存在的問題，跟姥姥奶奶無關。也許一些母親擔心女兒跟婆婆處不來，自動願意帶孫，這只能說明母親對女兒的體貼。再說，在廣大農村，奶奶帶孫還是占了絕大多數的。
從事實上看，城市小區帶孩子的奶奶姥姥根本看不出懸殊。筆者自己小區的帶娃大軍中，姥姥奶奶都有。也曾多次在公園，遊樂場所以及培訓班外面「陪讀一族」中做過調查，結果也是不分伯仲。如果有人非要強調姥姥帶娃多於奶奶，請拿出準確全面的數據再說不遲。
說到矛盾。因為生活方式，養育觀念，代溝產生的矛盾，老人界限不清，參與過度，以及控制欲等，這是普遍現象，婆媳之間會有，母女之間未必沒有。
至於婆媳之間自帶的問題，譬如疼兒子不疼兒媳啦，老觀念影響下男尊女卑啦，以及雙方因為門第，經濟實力，家庭文化差異產生的矛盾，那是一個漫長的磨合過程，跟帶娃無關。
建立家庭就意味著人已長大，需要在處理各種矛盾中生存。有了娃更使得一些母親一夜長大。為了孩子不受委屈，學會了忍耐包容，學會了將心比心。這樣才是正確處理夫妻婆媳關係的正確解鎖方式，也是調動一切資源為小家庭服務的大局。
如何與帶娃的婆婆處好關係，真的是一門學問。
建議一，把處理好婆媳關係，當做一項重要任務。
欲戴王冠，必承其重。如果你有錢有閒自帶娃，可以對婆婆敬而遠之，不去招惹。但如果你需要婆婆來替你盡這份責，那就要用心經營好這份關係。無他，這是生活對你的要求。比起自己帶娃耽誤前途不掙錢，請保姆高價無責任心有風險，婆婆至少是心疼孫子的，免費甚至自帶生活費，並且安全有保障。除了丈夫他媽，誰有那麼好心，來免費替你擔這份沉甸甸的責任呢？
建議二，對婆婆溫柔一點不吃虧。
現在的婆婆可不比往前了。除了個別性格心理有毛病，或者因為貧困在經濟上有糾葛的。一般的婆婆都是開明的，她們也許對媳婦沒感情，但一定不願意因為婆媳關係緊張，讓兒子難做；她們也許對兒媳看不慣，但為了不惹是非，也會儘量包含忍耐；她們也許度日如年，但為了兒孫，她們會默默堅守。此時，對婆婆哪怕一句問候，一句誇獎，一件禮物，一個笑臉，婆婆都會受寵若驚。婆婆高興了會對孩子大人更好，不是嗎？
建議三，尊重婆婆這個大寫的「人」。
有些寶媽任性自我，做事張狂恣肆，全然不顧別人感受。尤其對婆婆，當老僕呼來喝去，卻不知婆婆也是一個獨立的有尊嚴的人。在自己一畝三分地上，也曾經美麗聰慧，威嚴風光。也有自己的思想和追求，也需要尊重體諒。為了下一輩，長期客場作戰，那些孤獨寂寞力不從心，難道不值得心疼嗎？
建議四，尊重別人就是尊重自己。
清官難斷家務事是一個說法，但反過來，家務事有何大不了？手頭活一點，嘴上甜一點，心裡多共情，行動上體諒點而已。心理學上講，你想獲得什麼，就去做什麼。想要獲得婆婆盡心盡力幫襯，請把婆婆當家人般尊重體諒，不信哪個婆婆那麼不識趣。
請那些鼓吹「姥姥帶娃有功」論者省省吧，在你們搖唇鼓舌的背後，是寶媽越發張狂偏激，夫妻之間因為老人矛盾加劇，那個被妖魔化的婆婆，一邊忍受著身心勞苦，一邊默默飲泣。
公平嗎？於家庭於孩子有益嗎？
作者：教育達人，頭條號簽約作者，青雲計劃獲獎者
本頭條號擁有30餘位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力於推動有品質的親子溝通，「你問我答」功能已經開啟。歡迎關注！