每天耕耘最有趣、最實用的心理學
有人說，愛上一個人時，你有了盔甲，也有了軟肋。
盔甲是和愛人在一起生死與共的勇氣，軟肋是親密關係破裂時無情的傷害。
英國心理學家鮑爾比提出了依戀理論，他發現當嬰兒和母親分離後會經歷三個階段：
抗議，絕望，疏離
在抗議階段，孩子會大哭，發脾氣，時刻關注著媽媽回來的跡象，同時拒絕其他人的照顧。
經過了抗議階段，如果媽媽還不回來，孩子就進入了絕望階段。他們的身體活動減少了，就算哭也只是間歇性單調地哭，他們會變得退縮，失去活力，好像進入了很深的哀傷的狀態。
再然後，他們就進入了疏離階段。他們不再拒絕其他的看護者，他們會接受其他看護者帶來的食物和玩具，甚至還會沖他們笑。
而如果這時候媽媽回來了，他們也會表現得漠不關心，不再黏著媽媽了，好像不管是媽媽還是其他人來照顧，他們都無所謂了。
他們不再對任何人產生依戀，卻對糖、玩具或者食物看得越來越重。也就是說，他們不再依賴人，而開始依賴物了。
鮑爾比認為，嬰兒會形成一種人際關係的「工作模式」。如果孩子在早期的關係中體驗到愛和信任，他就會覺得自己是可愛的、值得信賴的。
然而，如果孩子的依戀需要沒得到滿足，他就會對自己形成一個不好的印象。
一個不受歡迎的孩子不只覺得自己不受父母歡迎，而且相信自己基本上不被任何人歡迎。相反，一個得到愛的孩子長大後不僅相信父母愛他，而且相信別人也覺得他可愛。
童年時沒有得到過父母足夠的愛的人，長大後也會對親密關係產生恐懼，一旦在感情中受到傷害，就會拒絕再次進去親密關係。
很少有人能夠忍受絕對的孤獨，即使再害怕被傷害，但我們始終會追求關係。
陳海賢老師曾講過一個例子：
一個年輕的男孩子，人長得挺帥，工作也不錯，可就是單身。他有一個愛好，就是去咖啡廳撩女生。
有時候看到一個女生氣質不錯，他就會上去跟人聊天，並要人家的微信。可是，他從來不會真的跟她們交往。
有一次，在父母的要求下他去相親，認識了一個非常漂亮的姑娘。這個姑娘各方面都符合他的要求，看起來也很喜歡他。可是他卻害怕了。思考再三，決定還是不再交往。
理由是他覺得自己的事業還沒打拚出來，這個女孩並不會真的喜歡他。
於是他還是單身一人，偶爾到咖啡廳坐坐，見到某個不錯的女生，去跟人家攀談，繼續著這個微妙的遊戲。
在這個例子中，撩女生代表了他對親密關係的渴望。不進入一段真正的親密關係，又代表了他對親密關係的怕。
這種曖昧，是他在愛和怕之間找到的微妙平衡。
陳老師說，有時候，這種平衡還會體現在對性的開放和隨意上。
我們處在一個奇怪的時代。在這個時代，性是容易的，愛卻反而難。
人們對性變得開放了，對愛卻變得越來越封閉，越來越不敢投入。這背後也是愛和怕的微妙平衡。
現在有個詞叫「假性親密關係」。說的就是兩個人做很多戀人該做的事情，一樣不少，看起來在表面上彼此是親近的，但是在情感上，兩個人都知道，彼此並不親近。
表面上的「親密關係」代表了人們對愛的渴望，而「假性」這個形容又代表了人們對親密關係的恐懼。
我非常喜歡阿德勒的那句話：
幸運的人用童年治癒一生,不幸的人用一生治癒童年。
我們的很多傷痛，都能在童年找到原因，這也是精神分析理論的基礎。
如果你是個害怕親密的人，你要做的不是自暴自棄，而是找到導致這種情況的原因，找到了原因，也就找到了解脫的辦法。
- The End -
作者 | 神奇小小
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《陳海賢·親密關係》
微信公眾號：第一心理