關鍵詞：寶寶出生後夫妻感情如何不冬眠？
求冷愛給我建議。寶寶出生後，夫妻感情如何不冬眠？
本人女，1987，身高160，體重45。結婚一年，孩子7個月，婚前在上海工作8年，帶20幾人的銷售團隊，年薪20-30萬。
老公身高173，體重78，婚前在深圳，渠道經理2年，金融公司2年，年薪30萬左右，從18年開始不停地換了好多工作，每次工作不超過2個月，19年上半年在家休息4個月，目前在深圳，我在老家留守帶孩子。
問題：自從孩子出生以後，無論是在一起還是異地，除了聊孩子的話題，就沒有一點關於我們自己的話題。
起初我會主動聊一些孩子的日常，後來他連自己的工作行業、內容、待遇都不跟我聊，還要求我不要把帶孩子的那些煩心事說給他聽。
慢慢地，我就按他的意思，什麼都不說。
但是，這樣的生活我發現是有問題的，所以昨天我小心地、主動地跟他提出我的想法，最後發現溝通起來「牛頭不對馬嘴」，我表達的意思和他理解的完全是兩回事，我不知道問題出在哪裡？
婚前我們是無話不談。生孩子那天晚上我們晚飯後聊到12點多，準備睡覺發現孩子要出生了。
現在回想起來，他遇事就冷戰，從不道歉，不正面溝通，我主動溝通，他就說我沒事找事。
在我這裡已經積壓了很多事，還沒有得到解決。也許對他來講，冷戰後，一個月兩個月不提就過去了，他是迴避型人格，我是激進型人格。
訴求：這樣的夫妻感情還能回到婚前嗎？我甚至想過離婚。
冷愛回覆：
從單身到組建家庭，然後有孩子，這是絕大部分人最終都會進入的狀態。
而很多夫妻感情的破裂，往往就發生在雙方組建家庭有了孩子之後的這段時間。
因為這時，孩子不僅會成為夫妻雙方的一個重要壓力來源，而且也會成為她們的一個重大人生挑戰。
所以，「寶寶出生之後，夫妻感情如何不冬眠？孩子出生導致夫妻關係緊張，如何進行情感修復？」真的是一個非常吸引我們的主題，也是很值得跟大家分享的一類題目。
所以今天，我們就從人生規劃的角度談一談：遇到類似問題該怎麼處置？
在正式開談之前，我們也倡導所有夫妻：
在要孩子之前，應該有一個充分的討論，一個關於生育的規劃。
如果雙方沒有談好怎麼撫養孩子，怎麼去看待親子關係以及親子關係當中可能出現的問題，沒有對這些進行充分的討論並達成共識，就很容易陷入誤區，進入到非常複雜且充滿挑戰的境地。
所以，在準備要孩子之前，應儘可能進行充分討論和做好生育之前完善的規劃。
當然我們也知道，僅僅通過規劃和討論不可能覆蓋所有的問題，但是要記住：
所有重大的人生選擇，有規劃永遠比沒有規劃好，有準備永遠比沒有準備好，有討論永遠比並沒有討論好。
接下來，借著這個故事，我們從七個方面來給大家分享一些乾貨。沒有孩子的人，可以未雨綢繆，先把這篇文章收藏起來；有了孩子的，可以對症下藥。
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第一、心態建設
遇到一個情感上的難題時，我們最常見的是這樣一種狀態：
我怎樣才能回到過去？
這是大部分人遇到問題的時候，最常見的一種狀態。
人生一共有三種狀態：過去、現在，和未來。過去永遠回不去，未來永遠去不到，你能把握的只有現在。
並且，我們需要深刻地認識到：我們永遠不可能兩次踏進同一條河流。
就現在的情況而言，孩子已經出生了，不可能把他塞回去，不可能回到從前。
問題最佳的解決方案，也只是在現有的基礎上尋找夫妻兩人新的相處之道和新的平衡。
當你有著「夫妻感情還能回到婚前」的預期時，你的心態很容易崩。
只有把握現在的機遇，重新構建一個新的平衡，才是一個健康且容易讓自己過得比較舒服的一個心態。
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第二、情感修復是一個過程，而不是一種結果。
很多人遇到問題的時候，想的直接是：我只要能做到什麼，就好了。
比如說夫妻雙方遇到問題，只要夫妻雙方多多擔待，互相理解，互相關心，互相忍讓就好了。
問題是，沒有中間改變和學習的過程，這是絕對不可能做到的。
打個比方，這有點像一個男孩去追一個女生，他不可能剛剛見面就跟對方說：「我們明天舉辦婚禮吧？」
舉辦婚禮是一個結果，而兩個人從認識、交往，直到結婚，這是一個必經的過程。我們不可能省略所有的過程，直接得到結果。
所以，你不能夠跳過修復的過程，直接得到兩個人情感修復好的這個結果。
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第三、所有情感修復框架，都是「追」與「逃」的關係。
什麼是「追」與「逃」的關係？
如果對方已經徹底逃跑，已經分手或離婚，這個時候就不叫「修復」，而叫「挽回」。
那什麼是修復？
修復就是兩個人還沒有離婚，還沒有分開，只是雙方在動力上對這段關係出現了一個逃跑跟追逐的關係。
就好像你說他是迴避型人格，你是激進型人格。
我猜想，你想說的是：他是迴避型的依戀風格，你是比較焦慮的、粘著的依戀風格關係。
但我想說的是，在修復框架上你可以先放下這些東西，因為你們整個的修復框架可以非常簡單地看作「追」與「逃」的關係。
而一個成功的修復框架，首先是追逐的那個人要先停下來。
比如你在聊天記錄里呈現出指責的狀態，就要先停下來。
只有當你先停止指責，停止追逐，逃跑的那個人才會停下來。
甚至在一開始的時候，他不會立刻停下來。他會有點狐疑地回頭看一看，確定對方是不是不再繼續追逐，不再繼續攻擊了，再慢慢、慢慢地停下來。
這是一個整體框架，你不把握住這一點是絕對不可能修復成功的。
綜上，要想修復成功，首先是追的人要停下來，逃的人才會停下來。要不然一個人追，一個人逃，只會讓兩個人的關係越來越遠。
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第四、在宏觀層面看清整個關係的變化
從宏觀層面看，你們兩個人的關係從二元關係變成了三個人的三元關係。
在過去，你們夫妻雙方是一個男女二人世界的小系統，但現在變成了一男一女加一個孩子的三元關係大系統。
在這個過程當中，你要明白一個道理：
過去應對這個二元系統的所有辦法，在新的三元系統裡面都失效了。換句話說，你要對整個系統升級改造，而不是試圖用過去的一些工具和辦法來面對新的問題。
正如你不可能用修馬車的工具去修汽車一樣，馬車跟汽車是兩件不同的東西，汽車的整個零件和系統都跟馬車是不同的。所以你要明白，面對新問題，要用新方法。
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從第五點開始，我們談談具體操作。
高質量的連接一定不是負能量的。
當然，是人都有負能量，可以表達，也應該表達。
而現在你們雙方至少有了孩子，孩子本來就是一個情感連接，但為什麼對方會要求你不要把帶孩子那些煩心事說給他聽呢？
因為可能你跟他說孩子的時候，滿含抱怨。
我不知道你們之間是怎麼談論孩子的，談論細節如何，但我猜想這些「煩心事」可能是：
……
如果僅僅是這些抱怨跟指責，就構不成情感連接。
你原本可以分享的應該是：
……
這些有著很多喜悅成長的部分。我相信他作為一個父親，是願意聽這些的。
不要只是把孩子變成煩心事，他原本應該成為你們共同的喜悅源泉，這才是情感連接的具體操作，而不是把他成沉重的負擔跟指責。
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第六、聊天的微觀操作
注意，永遠記住聊天有兩條線索：情緒線和邏輯線。
你會發現，你一直在試圖講道理，從來沒有承接情緒。
聊天先聊情緒線，先要有一個情感層面的溝通跟回應。
比如當你跟他說「有了寶寶，我跟你的連接只有寶寶，沒有什麼可聊的。」其實，這時你應該談論的是自己的情緒。
而對方說「生活需要懂得接受」，我可以讀到，這句話里蘊藏著一種情緒：比如是不是他也有一種無可奈何？我們是不是可以回應這種情緒說「是啊，生活好像確實挺無奈的」，是不是可以有這樣一種情感回應呢？
又比如說，你現在知道他是渠道經理，在金融公司，不停地換了好多工作，每次工作不超過2個月。
這是聊天先聊情緒線的一個重點。
你倆的聊天就是各說各的，沒有承接住這個情緒線，整個聊天全都是在論戰中進行。
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第七、文字聊天有一個重點——不要進行批閱式聊天。
這份聊天記錄就是典型的批閱式聊天。
就像老師批改作業，你把一張圖截出來，圈個紅線扔回去。
包括你會說「這幾個字你自己多讀幾遍。」你有沒有覺得這很像老師跟學生的一種對話？
這種情況會直接造成一個嚴重後果：男人會覺得「我多說多錯，那還不如不說，不如少說，少說我還能少犯點錯，少被你揪出幾個毛病。」
所以，你會發現他的聊天越聊越少。為什麼？因為他不知道該說什麼，也許哪句話說錯了，又被你揪出來畫一個大紅圈扔回來，那怎麼辦呢？
從今天起，我希望我們所有的讀者，誰都不要再搞這種截圖圈紅線再扔回去的聊天了，這跟批鬥有什麼區別？
聊天不是在找對錯，溝通是在連接兩個人的主觀世界，連接心與心的距離。
綜上所述，我最後送給所有在情感中遇到困難，需要修復的伴侶一段話。
人生存在兩個世界：
一個是「腦的世界」，你用大腦想一想就會知道對與錯。
比如：孩子今天有沒有著涼？孩子今天怎麼了？這是腦子去想的事。
除了這個，還有一個世界是「心的世界」。
比如：通過孩子我感受到了什麼？
總之，我們人類就生活在這樣兩個世界裡面：
一個是「客觀的事實」，即發生了什麼事情；
還有一個是「主觀的看法」，比如「我究竟是怎麼看待這件事的？我有什麼樣的感受？我的喜怒哀樂是怎樣的？」
永遠記住，兩個人在一起的連接，首先是心與心的連接，是喜怒哀樂的連接。
如果情緒上的喜怒哀樂沒有連接到一起，彼此沒有真正地看見對方，雙方的眼裡就沒有對方。這種沒有心靈連接的感情，終將枯竭。
今天的這個故事，送給所有在情感中遇到挫折，遇到困難的夫妻。衷心希望你們能夠通過心與心的連接，重新激活和修復一段感情。
同時，也希望大家可以把這篇文章轉發給身邊需要幫助的朋友。
但是記住：如果你是那個在感情中需要修復，並且是那個追逐者，千萬不要直接把這篇文章發給對方，因為這樣變成教育對方了，而我就無辜躺槍，變成了你的幫凶。
一定要記住：追逐者首先要學會克制，停下來。一個追逐者是更需要這段關係的人，也是更需要克制的人。
插畫|申鎮，花鎮視覺設計師
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