前幾天有個我嫂子說她家孩子就是個「瘋子」，於是我就問她緣由。
她說道：「我見她這次寒假成績掉得太多然後讓她什麼都不要想，好好學習有什麼事和我說，但是她卻說我根本不理解她，還說自己很焦慮，我跟她說我每天供她吃，供她喝，供她上學吃穿不愁，她有什麼好焦慮的？她就在那裡哭，說我把負面情緒傳給她，我能有什麼負面情緒？ 」
相信有不少家長會存在這樣的疑惑。我們每天為他們做了那麼多，他們還有什麼好發愁的？
後來我裝作不經意的樣子和我侄女聊天，才了解了她的心境
「我媽除了學習還關心什麼，她有沒有尊重我的心理想法？」
她和我說，那是她第一次情緒崩潰。
因為理科差，我嫂子一直在指責她，之後她忍不住說了一聲我物理比上一次成績多了十分。
於是我嫂子就吼她說你這十分算什麼？高考錄取永遠是選擇的最高分，並不會因為你進步了多少分而選擇你。
接著就一直在說我侄女沒用。侄女哭了，嫂子卻說哭哭哭，你哭有什麼用？整天就跟個神經病一樣，你除了哭，你還會幹什麼？侄女說她也忍不住開始歇斯底里地尖叫。
「我害怕那些無力感和撲面而來的負面情緒。」
她說自己討厭她爸喝酒，討厭她媽總是忽視她的心情，但她還是愛她的媽媽。
她總說自己爸媽吵架的頻率就像她學習測試一樣頻繁。
母親一有事就和她訴苦，這讓她也很苦惱自己家的事。
但她媽媽還經常和她說讓她不要想那麼多就好好學習就行了。可是她根本控制不了自己的思想，根本不可能不去想。
「我怕她不要我。」
我嫂子總和我侄女說自己婚姻不幸，說自己如果不是為了侄女，她才不會留在這個家裡，還說自己做的這一切都是為了侄女。
這無疑增加了侄女的壓力，而且侄女也怕自己學習不好，媽媽就會真的離開這個家，不要她了。
我想這可能是很多家庭的縮影，也是很多學生的真實內心世界。
但是我們成年人中的一部分人，明明是從孩子們的那個時期過來的，卻完全不懂孩子的心情，說是愛孩子，卻總是用錯誤的方式在愛。
愛是個動詞，不是嘴巴說說「我愛你」，表達自己有多麼多麼愛，而是應該主動去了解你所愛的那個人的心理，用同理心去理解她，用她喜歡的方式去愛他。
回歸我嫂子和我侄女的事情上面，嫂子錯過了侄女的第一次試探。
侄女和她說自己焦慮，正是在試探她，想通過這個告訴她自己的心理狀況，希望得到自己媽媽的理解，然而嫂子卻因為自己不恰當的關心和過高的期望，讓自己的女兒只得到了指責。
期望越高，失望越多，惡性情緒就越多
你的斥責，嘶吼，並不能教會孩子懂事，他沒有從你的身上學習到正確的解決方法，反而久了之後，你就會發現他開始和你頂嘴，那你吼她，她也開始學著吼你形成一種惡性循環。
其實你應該冷靜並客觀地告訴她不學習，將來將要承擔的後果，並且表達你對她未來的擔憂，客觀冷靜地去分析事情，和她一起去找出成績下降的緣由，關心她的學習與生活以及她的內心，以平等的方式去對待她，試著以他的角度去分析事情。
很多家長都說他總是不喜歡和我交流，不願意跟我講事情。
那是因為你和他交流的時候總是控制不了自己的情緒，她的話還沒有說完，也許你就聽不下去了，開啟了斥責 。有一個小方法，你在家裡建立一個郵箱，和她約定，有什麼不開心，不好意思說的事情，或者對父母的意見希望得到的諒解，可以寫成一封信，投到郵箱裡，你再好好思考信上的內容，在約定好的日子，你再在郵箱裡給他回一封信。
當孩子的情緒崩潰時，父母的反應恰恰能給孩子最好的安慰。
當孩子控制不住自己的情緒的時候，學會去理解他的情緒。
儘量把自己和他放在一個平面上，要告訴他，寶貝你很生氣是嗎，媽媽知道，媽媽知道你很難過，他知道你對他情緒的了解，讓他的情緒先暫時穩定下來，然後再通過傾聽的方式得知事情，正確的分析和處理事情。
而不是一味說，你有什麼好哭的，天天生氣，天天哭，我這麼辛苦還要受你的氣。
我們成年人的情緒不要向孩子透露太多
不要把太多的事情和情緒告訴她，他還只是個孩子，你首先要做的是先培養他的能力和責任感，等到該承擔責任和負擔的年紀的時候你才就可以依靠她，而不是給她徒增煩惱，去影響她的學習生活。
「否定」很容易，但「肯定」有些難
我們很多家長對待自己的孩子都是帶著批判的眼光去看，所以否定很簡單。而且當你總是抱有過高的期望時，孩子想要被你肯定，那自然是很難的。
否定一個孩子的努力總是責罵他沒有用，或者說他是廢物，這樣只會讓她沒有自信心，然後自暴自棄想連父母都覺得自己沒有用了，既然如此那我就乾脆當個廢物吧。他只會覺得你們只是在把他當累贅而已。根本就不為他考慮。只是在想孩子如果聽話了我就放心了，我就省心了。
作為家長，我們首先要管理好自己的情緒，言傳身教，多一點寬容和愛，多一點鼓勵，認真地關心孩子的心理健康，事情有時候會好很多。
愛是個動詞，要的是你真心去做到，而不是只用嘴巴說，要行動……
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