01
近日，張繼科在節目中，分享了自己的戀愛觀：
不只張繼科，大部分人都需要個人空間。周圍不乏因為對方過度黏人，而分手的情侶或夫妻。
常聽人說：
我還不是因為愛你，在乎你，才整天想要黏著你！
Ta不黏你，你就該下崗了！
你找個不喜歡你的，Ta自然就不黏你了。
話雖沒錯，但只對了一半，真愛，未必一定都黏。
說到底，黏人是一種精神倒退，孫楠的歌就是他們的心聲：
你快回來，我一人承受不來。
你快回來，生命因你而精彩。
沒有你，我承受不了生活的殘酷；
沒有你，我的生命黯然失色。
這不是愛情，而是以愛為名的綁架和勒索。背負他人的人生使命，誰敢？
我的朋友煮好一鍋湯，先生深夜到家後，卻一口也喝不下，朋友覺得先生根本沒將自己放在心上。
深夜的那鍋湯，背後可能是很多次的等待落空，可能是推掉了朋友的約會，可能是曾拒絕了很重要的一個機會，可能是忍下了多少的疲憊還要裝賢妻良母。
而這些，他根本統統都不知道。
如果可以，請相信，沒有誰故意想要讓你成為一個「受害者」，也沒有誰真的想要看到你痛苦、自憐、自殘。
黏人，就是類似的過度付出。
付出者：我放下所有，來關注你，你還不領情，你讓我看到了自己的卑微。
被付出者：你的付出是有成本的，是想得到回報的，目的並不單純。對不起，我感受到的不是愛，而是情感脅迫與勉強。
所以，在親密關係中，相對獨立的另一方，面對對方長期的、無所不在的黏，往往只想逃。
02
道理大家都懂，那為什麼有人一旦愛上，就情不自禁地想要與對方連體呢？
表面上看，是源於內心滿溢的愛。
然而，蘇珊·福沃德博士說，人類行為是由許多複雜的生理和心理因素構成的，一般情況下，是無法用單一解釋來分析人類行為的。
因此，黏人的深層原因，可概括為以下三種：
1、沒有安全感
蘇珊在《情感勒索》里寫了一個來訪者的事。
艾倫因為妻子朱太黏人，而懷疑兩個人「適不適合在一起」。
每當艾倫要求一些自由時間—與朋友看場電影、外出吃飯。朱就會顯出一副受到傷害的樣子，問：「你怎麼了？你已經對我厭煩了嗎？你已經不想跟我在一起了嗎？」
有一次，艾倫想去姐姐那兒，朱對他說：「你知道，沒有你我根本睡不著，而且連工作都沒心思做了。你一點也不在乎我需不需要你？你是不是就想搞砸我的生活，而你卻獨享一個禮拜的假？」
諮詢後發現，此前朱的父親，毫無徵兆地突然離世。她自此認定，命運會突然拿走她珍視的東西。所以，她對艾倫的感情越深厚，越害怕對方會突然消失。
蘇珊·福沃德說，很多在童年時期失去過重要事物的人，成年後變得過度依賴和黏人，他們再也不想嘗到被拒絕、被遺棄或是被忽略的苦澀滋味了。
2.不信任和不自信
我有個朋友，因為初戀被劈腿，所以對現任男友看得特別緊。現任埋怨頗多，二人常常為此吵架。
她從前任那裡得出一個觀點，沒有男人是不喜歡偷腥的。她才不要因為自己粗心大意，失去滿意的現任。
從另一個方面來講，她是個極度不自信的人。
首先，她沒有認清，前男友犯了錯，並非她不好，也不是她不值得被愛。
其次，她沒有認識到，她在不在男友身邊，其實不重要。重要的是，男友心裡是否裝著她。
現實中，我們常會被過往不愉快的經歷，摧毀內在的信任體系，再難重建。
又因為不自信，很難做到將別人的錯誤還給對方。一旦親密關係里的對方犯錯，就開始自我檢討，或者嚴防死守。
3、生活單一，沒有更多的追求。
黏人的人，由於過分關注對方，所以對事業等其它方面，都鮮少投入，更別說關注。
知乎上有個女生描述過她的黏：
每天都要講幾萬遍你不愛我了，你都不想我，你上廁所不和我語音你不愛我了，你回微信太慢你不愛我了，你兩個小時不發我微信你不愛我。
看得我有一種窒息感。
但凡上過班的人都知道，有時候一開會就是一天，一做事就是幾小時，誰能保證時刻盯信息回電話？
相信我，電視劇里之所以有男友無所不在、男友力滿滿的情節，是因為演員們在專心演戲。
現實生活中，真要整天不離左右，二人喝西北風吃愛情嗎？
一個人越是一心繫在對方身上，越會加重黏人程度。因為被 「看見」，是生命的本能。
一旦將對方當作自己生命中唯一的光，對方回饋的態度、方式，會被無限放大，進而吹毛求疵。
越是過分投入，越會恐懼失去。而感情，就像手中的沙，握得越緊，散得越快。
03
既然如此，該怎麼做呢？
首先，我們要認識到，對方不喜歡你過分黏人，不一定代表不愛。
其次，看到自己的內在需求，明確自己出於什麼原因，才如此黏對方。看見，是療愈的開始。
安全感和自信只能自己給；
只有充分信任，才會有真實的關係；
發現自己目標過於單一，就有意轉移注意力，讓生命更豐富。
愛情再重要，也只是生活的一部分。這世上從來就沒有一個人，會重要到超過你自己。
回到張繼科的觀點，為什麼男生剛開始談戀愛都喜歡女生黏人一點，但是分手理由也是嫌女朋友太黏人？
知乎上有個高贊回答：
這個問題從本質上說是一種供需關係。
假如你種蘋果但喜歡吃梨，你鄰居種梨喜歡吃蘋果。
然後你時常拿蘋果去鄰居那換梨吃，兩個人都很滿意。
但突然有一天，你的鄰居蘋果吃膩了，看到蘋果就想吐，這時候你再拿蘋果去和他換梨，他就不願意了，他更希望拿梨去換點香蕉來吃。
對應到感情中，剛開始男生有想要更親密的需求，喜歡你黏人。
而過了熱戀期，他逐漸失去了這種黏在一起的需求，他更希望花時間去做些其它事情，你再粘著他就給他壓力，他就會覺得反感，壓抑久了就產生分手的念頭。
武志紅也說過，關係中，你隱藏不滿，不滿就會以其他方式表達。
通常，一方太黏人，另一方就想要喘口氣。一旦離開前者的視線，後者就會故意隱瞞，以免被過分打擾。而後者的行為，恰恰惡化了親密關係。
愛情，並不是給你匹配了一個爹媽，那個人不過是你的伴侶。
有時間就相互陪伴，沒時間就各自精彩。
你並不需要時時刻刻都等著他來陪伴，等著他來允許，等著他來回應。
不是非得這樣，才能叫幸福。自我成全、自我滿足，同樣可以是幸福。
世間成熟的愛，是我們不必一直站在一起，卻一定會住進彼此的心裡。
世間最好的親密關係，不是親密無間，而是「親密有間」：我們各奔前程，卻又在必要時合二為一。