常有人跟我說：「老師，我知道夫妻溝通很重要，可每次，我跟老公好好說的時候，他就各種藉口走開，我覺得好累啊。」
每個人都以為，克制住脾氣，就是在好好溝通了，可他們越是溝通，另一半反抗的越是強烈。
這其實，都是因為他們掉進了偽溝通的坑。
01.
偽溝通是個大坑
劉敏來找我，說：「老師，我真的覺得我表達得夠清晰了，可是，我老公根本就聽不懂。」
她舉了個例子：我老公喜歡晚上去跑步，可是，中醫說動養陽，靜養陰，晚上正是養陰的時候，偏偏要去跑步，很傷身體的，我就一直跟他溝通。
我問：「嗯，你和老公商量，結果呢？」
劉敏就雙手一攤說：「哎，他就有他的道理，嫁給知識分子就這個不好，道理比我還多，可我是關心他，才和他溝通的啊。」
於是我問：「你真的關心他，然後，他又不聽，這時候，你都怎麼辦？」
劉敏很無奈：「我就再找時機說唄。」
這樣的場景，大家估計都非常熟悉。
我猜每個人生活中，一定都體驗過這種「無微不至的愛」，其實，這樣的愛，一直在跳一個坑。
這個坑叫「我這麼愛你，你要聽我的。」
這個坑，打著溝通的旗號，表面是溝通，其實是說服，這裡面，不允許拒絕。
而這種偽溝通的負作用是：傷害關係，形成惡性循環。
一般上關係中對方的感覺是：又來了，煩死了！
有句話說：有一種冷，叫媽媽覺得我冷。放在夫妻關係里就是：有一種洗腦，叫老婆（老公）和我在溝通。
於是，被迫「溝通」的那方，越來越覺得被控制、被壓迫，越想逃離。
02.
居然是「愛」惹的禍？
為什麼會這樣呢？
《依戀與親密關係》一書中，說明了這個問題的由來——
愛人在某種程度上，是我們人生的「庇護所」，所以，如果這個人的心不在我這裡，我就會覺得淒涼、孤單、無助，這時候，恐懼就會排山倒海而來。
這種狀態，也被叫做：原始的恐慌，即每個人與伴侶意見不合或爭吵時，都會喚醒一種原始的被拋棄感。
於是，當一個人被淹沒在「原始恐慌」里時，就強烈的想要證明關係是牢固的。
當然，如果你的童年沒有穩定的、安全的關係，肯定會讓你身上的原始恐慌點特別多，或者說，你很容易感覺到關係不穩定、不牢固。
所以，當我們要保護關係時，一般都會有兩個反應：
- 第一種：控制。親愛的，你要和我一樣，你要認同我，才能證明我們的關係是安全的。
- 第二種：遠離。你走吧，我不要你了。
前面說的「我怎麼溝通，他都不聽我的」，就是第一種。
問題是，這兩種模式，都會用成慣性，像滾雪球一樣，慢慢的，請求變成了強求，商量變成了控制，變成了權力鬥爭。
03.
從事情轉成心情
那，怎麼辦呢？
第一步很關鍵，就是要認清自己無意識中的反應，看清到底是什麼在使溝通變質。
你是經常選A還是選B呢？以下練習可以供你參考。
1.當伴侶意見和你不同時，你經常覺得？
A：哎，好難過，我要再努力一下，找時間再說一下。
B：算了，也就是這樣了。
2.當你有一件麻煩事的時候，你經常？
A：哎，如果有個人幫忙該多好。
B：趕緊解決問題為妙。
3.當你傷心難過的時候，你會選擇？
A：煩死了，他肯定不聽，我該怎麼辦，我好煩。
B：這事不對，我不能讓事情這樣下去。
如果你傾向選A，那麼恭喜你，你可能是「偽溝通」的發起者，你常用各種方法來靠近對方，但問題是對方常常讓你感覺「太難了，根本溝通不了，他不聽」。
如果你傾向選B，那麼也恭喜你，你可能是「偽溝通」的受害人，你常被卷進各種不得不進行的「溝通」里，但問題是對方常常讓你感覺到「她是不會滿意我的」、「哎，我又讓她不滿意了，我做了這麼多都沒用」。
如果你AB不定，那麼，你可能比較有彈性。
第二步，確定了自己是A和B來保護關係以後，從生活表面事件中找到愛的內核：不管是跑步、吃飯、過度消費等，先停下「溝通、講道理、擺事實」，試著看到這些事情後面愛的內核。
簡單地說，就是從事情轉成心情：
- 內核一：你的需求是什麼？被愛？被需要？被支持？被理解？
- 內核二：你的心情是什麼？害怕？擔心？焦慮？傷心？迷茫？
第三步，充分體驗這些情緒和需求。
所謂充分體驗這些情緒，就是能在這個情緒里停一會，不要馬上的向外去要或者離開對方。
比如，我前文說的劉敏，她體驗到了自身有很深的恐懼後，反而緩解了「偽溝通」的衝動。
最後一步：當你完成前三步，準備好之後，你就可以和丈夫溝通了，這才是去除捆綁的「真溝通」。
關係是最難的修行場，當你覺得挫敗的時候，不妨回頭看看，問問自己，是不是就卡在了「偽溝通」上。
——end——
作者：羅文娟
國家二級心理諮詢師，美國EFT情緒取向伴侶及個人治療長程受訓，專精情緒與關係的秘密，陪伴生命的至暗時刻，見證生命本身向內生長、向外成長的力量。個微：文娟陪你成長