上周二我跟家人溝通出了點問題，想找人訴訴苦，結果被朋友先倒了苦水。一聊才知道，原來大家都遇到了不少溝通的問題。
雖然說溝通是人類最基礎的能力，但毫不誇張地說，至少90%的人都不會溝通，我也是其中之一。
這兩天我認真讀了《好好說話》這本書，顛覆了我很多自以為是的溝通方法，對我很有啟發。
我從書中總結出了幾個相當有用的方法，適用溝通的常見場景，看完可以快速上手。為了節省大家時間，我也不廢話了，直接上乾貨。
與不熟的人聊天
總是沒話題怎麼辦？
每個人在工作生活中，都要與不熟悉的人溝通，比如參加會議、拜訪客戶、遇見新同事、結交新朋友等等。
寒暄兩句之後，常常面面相覷無話可說。
聊深一點吧，莫名其妙；不說話吧，太沒禮貌。想找點不深不淺的話題，就會碰到下面一系列靈魂拷問：
「你哪年生的？來幾年了？」
「你結婚了嗎？有孩子嗎？」
「你老公幹嘛的？在哪裡上班？」
這些問題簡直屬於「上一輩子的問題」。在上一輩里，彼此打探年齡、家庭背景等等，都是很正常甚至善意的表現，但現在行不通。
在這個越來越重視隱私的時代，年齡、家庭背景、過往等等，都屬於個人隱私，不該在不熟的時候主動問起。
那應該怎麼開啟一段輕鬆愉快至少持續5分鐘的聊天呢？
聊名字。
除了互報姓名，還要聊名字的由來、背後的寓意、與名字有關的趣聞。
這裡面有兩個邏輯：
1、每個人都對自己最有興趣，也希望別人重視自己。名字是公開的，不觸及隱私。聊名字既顯示了對對方的重視，又不會冒犯對方，讓對方戒備。
2、每個人的名字都有寓意。有的名字排族譜、含典故，有的名字分長幼、講風水。名字背後，都有故事。
聊名字，一是可以引起對方好感和興趣，二是名字里有話題，能引申出更大的話題來。
——你叫文七是不是因為你喜歡「七」呀？
——是呀是呀。「七」是我學的第一個英文單詞，我覺得很有緣分！
——我也特別喜歡這個數字，我小名就叫「小七」。
——這麼巧！那咱倆肯定能聊得來。
——嗯，我也覺得是。你喜不喜歡貝克漢姆？他家小公主超可愛，也叫小七…
...以下省略關於貝家小七的八卦約10萬字。
從聊名字開始，就可以繼續聊興趣、聊八卦、聊人生，慢慢擴大範圍，從此不怕沒話聊，而是怕一聊停不下來，話題連起來可以繞地球三圈。
感覺被誤解，怎麼表達更好？
魯迅先生說過：人類的悲歡並不相通。大家都是獨立的個人，本不相通，難免誤解。
在與人交流中，你肯定有過這樣的感覺：
「你怎麼能不理解我呢？」
「你怎麼會這麼想？」
「這不明擺著的嗎？你怎麼還會質疑我？」
「你肯定是不體諒人，故意攻擊我，跟我過不去。」
這時候， 你已經陷入了「兩個版本」陷阱——
「我們每個人在面對同一件事時，內心都有一個專屬於自己角度的版本。
在我們所編寫的版本中，所有的行為都是有原因、有苦衷的；
而所有外在的、來自他人的反彈與質疑，對我們來說都是缺乏體諒的、胡說八道的，甚至是挑釁的。」（節選自《好好說話》）
人與人溝通時總是產生矛盾，就是因為常常陷入「兩個版本」的陷阱。如何避免？
01 先打一劑「感受預防針」，下一步再表達你的感受，澄清誤解。
被誤解心裡就會有小情緒，你肯定想要懟回去。
先別急，高手懟之前，會給對方打個預防針：「我知道這也許不是事實，但是你確實給我一種感覺，讓我覺得不被認可。」
感受預防針——預先給對方一個暗示：我接下來講的是我的感受，也許不是客觀事實。
這麼鋪墊有兩個好處：
第一，強調「不一定是事實」，不會讓對方覺得被冒犯攻擊，引起對方的過度防衛。
第二，既然不一定是事實，就能給對方留下解釋的空間。
02 表達感受時，把焦點放在自己的感受上，而不是對對方的評判上。
可以比較一下這兩種表達方式的不同：
×「你干涉了我的自由，讓我很難做。」
√「我感覺自己受到了束縛，很難做。」
前者讓人聽起來不舒服，後者就好很多。這是因為前者是對對方的評判，有指責成分；後者純屬自身的表達，沒有評判對方。
下次覺得自己被誤解時，我們可以先想想有沒有陷入兩個版本的陷阱。
溝通時，先給對方一個心理鋪墊，再說清楚自己的想法，這樣對方更容易接納你的感受，消除誤解。
被領導/客戶罵，怎麼應對才好？
每個職場人，總會遭遇幾場被上司/客戶批評的洗禮。
多年前我剛加入新單位時，座位還沒捂熱，當時我在A部門工作，一大早B部門的老大就跑來我工位，劈頭蓋臉一通罵：
「你工作怎麼不幹？你有沒有重視起來？你做成這樣怎麼跟客戶交代？」
我被這諸葛連弩三連發扎得一臉血，立馬不甘示弱的反擊：
「你說我工作沒做？我十一假期都在加班你加班了嗎？要不我把工位搬到你那去你監督我干？」
反擊一時爽，我清醒後悔得腸子都青了，後來我被該老大穿了好幾年的小鞋，腳到現在還腫著。
人在被噴的時候，第一反應都是：不是這樣的！你聽我說！
可是這麼做特別容易讓戰火升級。
因為對方在噴的時候，一見你反駁，他會更上火，你越反駁，他越來勁。
原本他只是攻擊你工作不力，結果可能就嘴把不住門，直接問候全家了。
有些人會說：「我比較慫，領導罵我我聽著，客戶跳腳我站著。他罵完了，我就擦擦臉上唾沫星子，繼續工作。」
這個方法比我硬碰硬強，但一言不發也會顯得笨拙無用，讓對方氣不打一處來。
真正的高手，能夠扭轉被動挨罵的局面，變成自己主動表達的戰場，怎麼做？
在面對暴怒時，先給自己做一個心理隔離，再利用同理心，疏導對方情緒，攔截對方的攻擊。
第一步：心理隔離，把自己的情緒隔離開來，避免跟著暴怒。
第二步：利用同理心，通過重述對方說的問題，讓對方知道我們已經聽懂並且理解了他的情緒，從而達到疏導的目的。
第三步：疏導對方情緒後，就可以冷靜尋找解決方案，免受無妄之災了。
如果時光回到那年，我一定歪著頭，做出一副很關切的樣子，對那位老大說：
「P總，你這麼生氣我很理解。讓客戶不滿意確實是我們的問題，換做別人也會很生氣。不過現在時間緊迫，我們還是趕緊討論一下如何解決問題吧。」
如何道歉才更容易被接受？
現實中我們難免會犯錯誤，犯了錯誤就要道歉，不過道歉也需要技巧。不懂技巧的道歉，難以讓對方領情，可能表面笑嘻嘻，心裡mmp。
一般人道歉容易踩兩個誤區：
1、試圖淡化自己的錯誤。
2、試圖撇清自己的責任。
娛樂圈裡這樣的道歉層出不窮，最有名的就是包貝爾結婚伴娘被鬧後的道歉聲明，堪稱失敗範本，結果讓人更加不滿，道歉適得其反。
這時候，我們可以學學螞蟻搬大象的故事。
從前有一隻小螞蟻，想要搬大象，它搬不動，就被人責怪。
如果它說：「搬不動不是我的錯，換成別的螞蟻也搬不動。」
這道理固然沒錯，但是聽的人就不是那麼舒服，總覺得它在推卸責任。
但如果它說：「對不起，搬不動大象都是我的錯，是我個人能力不足不夠努力，我很愧疚。」
大家會怎麼想？肯定都會反過來安慰小螞蟻：「哎呀不是你的問題啦，你不要自責啦！」
道歉的時候，我們就是那隻螞蟻，大象是我們的責任。
螞蟻搬大象，就是在道歉的時候，儘可能的把責任往自己身上攬，甚至攬到誇張的地步。
這樣本來想指責你的人，反而還會不好意思地勸你：不怪你的，沒那麼嚴重啦。
對方聽不進去你的話怎麼辦？
無論是跟同事工作理念不合，還是跟對象想法不和，在溝通中對方都不可能聽我們長篇大論講好久。
尤其是遇到對方情緒不穩時，我們連說話的機會都沒有。
對方不給我們時間說話，我們就急於在短時間內說完自己的想法，也不管對方聽不聽得進去。
一般這種情況，別人確實根本聽不進去。連珠炮亂射出去，擊不中任何目標。
高手在遇到這種情況時，就會先思考——如何讓對方願意花時間聽我講話？
先要贏得對方的時間，才有機會解釋清楚我們的想法。
《戰國策》里講過一個故事：
齊國有個公子想在自己的封地建城，這容易讓國君猜疑，門客紛紛勸阻。
公子很煩，就把門客們都拒之門外，不給他們機會勸諫。
這時候有個門客說：「公子，我只講三個字，多一個字你就把我煮了！」
公子就讓他近前說話，門客走上前跟公子說道：「海大魚。」說完扭頭就走。
公子一聽這話懵了，趕忙把人喊住，讓他說清楚。
門客：「我不敢再說了。」
公子：「沒關係，我赦你無罪，說吧！」
門客這才答道：「公子沒聽說過海里的大魚嗎？漁網套不住它，魚鉤拉不住它。但它要是被水衝到岸上的話，就失去了賴以生存的水，那螞蟻都能任意擺布它了。
齊國就是海，您就是海里的大魚。您有齊國的庇護，為什麼還要自己建城呢？失去了國君的信任，即使是把自己的城牆築到天一般高，終究無益。」
公子被說服了，下令停止了建城。
這是一個典型的爭取時間的策略，分三步：
一、製造意外。
門客通報說自己只說三個字，這讓公子覺得意外，他一聽就會心想：
「三個字就想說服老子？怎麼可能？我倒想知道你能說出什麼二五六來。」
門客從公子那裡爭取到了開口說三個字的時間。
二、引發好奇。
海大魚什麼意思？沒講清楚你不能走！
公子的好奇心被徹底勾起來了。
他反過來要求門客繼續說下去。門客又為自己爭取到了暢所欲言的時間。
三、回應主題。
這時，門客已經讓公子放下戒備，也有了充分的時間，就可以把自己的觀點完整表達出來，而公子也有耐心聽他說道理了。
先製造意外、引發好奇，再來回應主題，這樣可以擴大溝通機會，拉長溝通時間，讓對方聽到停不下來。
如何拒絕別人才不傷感情？
在群里聊天，我問好友：「你最近怎麼總加班到那麼晚？」
她撇撇嘴：「被同事塞了好多工作，不知道如何拒絕」
還沒等我吐槽，另外一個人立馬蹦出來說：「我也遇到了這樣的問題！我同事今天跟我借錢，我也不知道咋拒絕……」
兩個人在群里抱頭痛哭。
拒絕，怕對方覺得委屈。不拒絕，怕自己受委屈，要不先問一下再說？
於是許多人遇到別人求助，立馬會問：「什麼工作？」「你要借多少錢？」
×提出這樣的問題，就等於是說：我可以幫你，但是我得看你工作量/借多少錢。
這是給自己挖了個大坑，你不跳都說不過去：不僅把「拒絕」這條路堵死了，還給人家討價還價的感覺。無論最後你幫不幫忙，對方都會不舒服。
那應該如何溝通呢？
別衝動問話，平靜一秒鐘，然後三步走：
1、從關心對方入手。
讓對方主動說出來需要你幫忙的原因。這樣你就可以預估工作量/借錢的數額大小，在心裡判斷要不要拒絕對方。
2、拒絕時，把自己擺在對方的心態上。
不引起對方心理不適，再用事實羅列理由，更有信服度；最後跟對方誠摯的表示歉意，感謝對方體諒。
3、可以適當提出替代方案。
給對方留出一個「我確實想幫你」的好印象。
比如說借錢。
A：我想跟你借點錢。
B：怎麼啦？有什麼事嗎？（從關切對方的角度出發）
A：我要買房，首付不夠，還差5萬。
B：房子現在太貴了。我半年前買房也借了一圈錢，到現在也沒還完呢。你壓力肯定也不小。（與對方站在同一戰線，同仇敵愾）
A：那你能不能先少借我一點呢？
B：我明白你的心情，我當時跟你一樣。但我現在真的一點錢都沒有。真的不好意思。（誠懇的表示抱歉）不過我認識幾個金融機構的朋友，可以從他們那裡低息貸款，挺划算的。要不我把名片推給你了解一下？（提供替代解決方案）
拒絕對方時，從關心對方的角度入手，利用同理心跟對方站在同一陣營里，再給對方提供一個折中方案。
這樣即使被拒絕，對方也很難產生心理不適，傷害彼此感情。
總結
我們從小被教育好好聽話，沒有溝通的機會；長大後被批評不好好說話，沒有溝通的能力，這作業真難。
好在還有高手的筆記可以看，總結一下：
1、避免尬聊，從聊名字開始。
2、消除誤解，打個預防針先。
3、被領導罵，我先塗個隔離。
4、做錯事了，學學螞蟻道歉。
5、說服他人，首先爭取時間。
6、拒絕對方，走心才不傷心。
溝通不是天賦的技能，我們每個人都在成為溝通高手的路上不斷地學習總結。
希望上面這些我精選的溝通方法對你有用，讓你我在好好說話的路上，一起精進一大步。
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