​文/唯晨

生活中總有一些人因為自身沒有主見，聽了別人的話，壞了自己的事。甚至直接毀了自己的人生。

有人的地方就有江湖，是江湖便難免紛爭。往往一部分人在紛爭中當了炮灰，還有一部分人傷人無數，手上卻滴血不染。

有的人拼的是蠻力，有的人則拼的是智謀。當然，這些智謀只會對他自身有利，而被利用的人往往事到最後，也沒搞清楚自己到底失敗在哪裡。

其實，無論任何感情中，或多或少都存在著利用。唯一的區別是，有的人利用你並不害你，而有的人則為了達成自己的目的不惜把你當成棋子，隨時可以犧牲。

心理學是一個強大的學科，能救人更能害人。

人的意識層分為意識和潛意識。意識處理的是邏輯信息，屬於理性。而潛意識則一直在處理情感信息，完全感性。

從心理學上來說，一個人利用另一個人，靠的是操控對方的潛意識。

你身邊常用這3種方式跟你說話的人就是在利用你。對方表面上為你考慮，其實拿你當槍使，自查後儘快遠離。

​誘導式溝通：「我要是你我就……」

「我要是你我就……」這種句式實在太常見。這句話是經典的引誘式交流。其隱含的意思就是「你現在做的不對，應該這樣做才對。」

很多女性會在感情不順或者婚姻出現小矛盾的時候找人傾訴。這種傾訴完全沒有目的，甚至只是為了舒緩情緒。

但這時候的情緒卻最脆弱，潛意識也最容易被人控制。

網上很火的一句話「防火防盜防閨蜜」，之所以被許多人認同，完全是因為很多人被自己的閨蜜利用過。

「我要是你我就直接分手/離婚。」這是閨蜜之間很常見的一種勸慰方式。並且，這種勸慰次數多了之後便會生出「奇效」。但「奇效」出現後總會伴隨著後悔。

要知道，人的本性都是利己，所以不要指望別人能完全替你考慮。判斷力是個好東西，它能避免你在脆弱和迷茫時被人操控。

​舉個真實的例子，我老家的一個鄰居大姐，結婚6年，婆家待她不錯，孩子也有了。卻因為娘家弟媳一句話毀了自己的婚姻。

弟媳是個有心眼的女人，見大姑姐家條件好，便各種親近拉攏，目的很簡單，那便是借錢。

這個大姑姐覺得娘家人才是最親的人，跟弟媳關係很好，所以頻頻偷摸往娘家拿錢。時間久了之後被老公發現，老公就她往娘家拿錢這件事說了她幾句。

這個大姐心中十分委屈，跑回娘家跟弟媳一頓哭訴。結果弟媳說：「我要是你我就跟他離婚，他不重視咱們這邊的親戚就是不重視你，這樣的男人遲早會變心。」

結果，這個沒腦子的大姐回去就跟老公鬧離婚，鬧到最後果然離了婚。拿著離婚財產回了娘家後，才住下不到半年，弟媳就開始嫌棄她。三翻四次給她說媒，介紹來的不是禿頭就是年老。

這位大姐在被娘家嫌棄後，才發現自己這是被所謂的親人利用了。

​壓迫式建議：「該說的都說了，你不信我的話，今後肯定後悔」

壓迫式建議是用恐嚇或者綁架的態度來提出建議。表面上看是建議，其實完全是命令。

最常見除了綁架句式「你如果非要怎樣，結果肯定會怎樣」，還有一種是恐嚇句式「該說的都說了，你不信我的話，今後肯定後悔」。

人一般在聽到這兩種句式的時候，大腦會有短時間的停頓。從而不由自主地把事情往壞的方向想，最終很大機率地會跟著對方的思想走。

這種心理上的操控是利用人的自我保護心理。

當一個人認定對方是為自己好的時候，感性會蓋過理性。從而失去判斷對方所說的內容是否正確可行，而變成僅僅在意是否利己。

要知道，每一個想要利用你的人，都會說自己完全是為了你好。其實更多的是為了他們自己。

這就像你去購物，在商場遇到的推銷員都會說自己的商品很適合你，並且目前來看優惠力度是最大。

她只會說「現在買最划算，不買的話你會後悔。」根本不會告訴你，成了這單她能獲得多少提成，完成什麼樣的業績考核。

這就是最簡單的利用。

​失望式施壓：「你的優柔寡斷，已經錯失了很多機會」

你知道嗎，一個人的亢奮有多大的能量。它能令一個疲憊不堪，死氣沉沉的軀體瞬間活躍起來。並且根據刺激力度的大小，保持活躍的時長。

有一種施壓叫失望式施壓，給人壓力的感覺不是硬生生的沉重，而是軟綿綿的擁擠。令人產生緊迫感。

大部分人的焦慮來源於不自知。他們不了解自己，總是別人說什麼就是什麼。

成年人的頹廢往往是因為這四個字：「來不及了。」

很多人一聽見別人說「來不及了」「即將錯過」「已經錯過太多」等句子，神經立馬緊繃，覺得自己完全廢了。

那種慌不擇路的感覺，足以強到讓自己徹底失去判斷力。

每個人都渴望得到別人的認同，被認同的滿足感操控著大腦皮層的愉悅感。當有人表示對自己失望的時候，潛意識裡就會生出沮喪。

善於利用人心者，總會把自己包裝成智囊導師，時不時地用失望式施壓來刺激別人為他做事。

俗話說：「害人之心不可有，防人之心不可無。」我們不去利用他人，也要避免被別人利用。

今日話題：你有沒有曾被人利用過？

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