佟麗婭陳思成被傳離婚：父母的姿態，藏著婚姻的未來

前幾天，微博上有個熱搜：

自卑的人都是什麼樣？

評論里的回答讓人扎心：

住在同一個宿舍，別人關門聲稍大點，就擔心是不是自己做了什麼事惹對方不高興了。

從衛生間出來看到了認識的人，第一反應選擇躲開，等對方走了再出來。

比同齡人提前考慮到許多問題，總是猶豫一件事的後果。

說話之前要斟酌字句，生怕不得體或惹人嫌。

...

其中讓我印象深刻的，是這樣一句話:

不善言辭，畏懼愛與被愛。

這個回答得到了無數的贊和無數的回應。

自卑如何毀掉一個人？

就是讓她喪失愛與接納愛的能力。

在上百條互動留言里，能完全窺見因自卑而導致在人際關係中的小心翼翼和不知所措。

看到這個話題，木棉姐姐第一個想起的，就是佟麗婭，那個美麗而不自知的女人。

前幾天，佟麗婭被曝已經和陳思成秘密離婚，兩人已經分居，只是還沒有領證。

但真實的情況，現在還尚未可知。

但即使是謠言，有時候看到她都會覺心疼，一個這樣美麗又優秀的女人，竟甘願在愛情和婚姻中，低到塵埃里。

在她心裡，陳思成就是她的全部，占據了她整個生命。

讓人有種錯覺，似乎她的真真切切的優秀，也是為了討好丈夫，為了跟他更好的匹配而做出的努力。

她對丈夫陳思成的崇拜，甚至到了俯首帖耳的程度。

有次在節目上提起和陳思成相識相愛的過程，她說出了這樣一句話：

「他那麼優秀，讓我有些害怕」。

崇拜之情溢於言表。

但任何不對等的關係都不會換來珍視，陳思成在佟麗婭產子坐月子期間，被曝出軌；

佟麗婭傷心欲絕，但還是選擇了原諒。

後來，佟麗婭產後復出，呈現在大家面前的，卻一頭清爽短髮，讓人眼前一亮；

很多人都欣喜的以為，佟麗婭經歷了傷害必然從成長了起來，甚至有人戲謔道：

「現在的佟麗婭，是鈕祜祿麗婭」。

但沒想到的是，佟麗婭面對陳思成的討好，並沒有減弱半分；

每次夫妻二人出現，佟麗婭看著成思城，仍然是一副星星眼；

哪怕陳思成公開發表過認同三妻四妾的歪理，佟麗婭似乎也毫不在意。

很多人從開始的不解心疼，到最後甚至開始有些氣憤，留言說：

「佟麗婭這樣的態度，只會讓陳思成更加瞧不上她」。

但我卻感覺有些心酸，因為我始終記得佟麗婭在自己微博上寫的那段話；

「自己是死了也不能和家人團聚的人」。

只因為她已經出嫁，是別人家的人。

在某綜藝節目中，佟麗婭的親生父親，曾對她說出過這樣一段話;

「希望你伺候好陳思成，然後抽空回來看看我們」。

沒錯，一個親生父親對女兒的希冀和囑託是，你要伺候好你的丈夫。

從那一刻，我終於明白佟麗婭身上的討好型人格從何而來。

她的軟弱，從本質上，是原生家庭帶給她的自卑，因為在她家人的觀念里，出嫁從夫女兒是倫理，是綱常。

佟麗婭從小被父親灌輸女人就是保姆，一輩子要從一而終。即使是丈夫出軌，也是你自己做的不好。

即使佟麗婭拚命努力獲得了所有人的尊重，而在父親眼裡，她只是一個會賺錢的傭人和保姆。

佟麗婭今天的卑微，完全是原生家庭一手造成。

因為後天形成的習慣尚可扭轉，但這種無限接近於天生的奴化思想的灌輸，卻幾乎永遠是一個死結。

就像有句話說:

一個人一生的成長過程，就是在與自己童年時所形成的性格作鬥爭。

一個女人在原生家庭有多麼的缺愛，在愛情里她就有多麼的自卑。

父親對於女兒的否定，就會讓她在人生中遇到很多挫敗感，甚至在異性面前自卑到塵埃里。

和佟麗婭一樣自卑的，還有阿嬌。

在真人秀 ——《爸媽學前班》中，她和老公賴弘國被網友嘲笑：「演的太尬」

當丈夫賴弘國想要搭她的肩時，阿嬌卻試圖走開，避免與丈夫有肢體上的接觸。

大家在討論「是否每天讚美孩子 3 次以上」的話題，賴弘國說：

「我每天會讚美老婆5次以上」。

其他妻子一臉羨慕，但阿嬌原本燦爛的笑容秒黑臉，還翻了個白眼。

比起其他四對明星夫婦，他們尷尬的看起來就像冷暴力。

很多人都說，阿嬌也太冷漠了吧。

但在後來阿嬌與別人的對話中會發現，原來她始終是一個沒有安全感的人。

阿嬌的爸爸在她很小的時候就去世，媽媽要賺錢養家，很少能照顧她；

後來，媽媽改嫁，也沒有帶著她，年幼的阿嬌只好寄居在不同人的家裡，看別人的眼色過日子；

她的童年過的顛沛流離，沒有多少溫暖可言。

因為年紀尚小，肩不能扛，手不能提，時間一長，親戚們對這個小拖油瓶自然有了成見。

有次，有個親戚用手指關節敲她的頭，她回去告訴媽媽，但媽媽不信，覺得她在扯謊；

從那時起，阿嬌就知道，不是所有的孩子哭了就有奶吃。

那些說出來也沒人信的話，她都選擇藏在了心裡，她把自己蜷縮起來，活在自己的世界裡。

細心一些就會看到，阿嬌無論是獨處還是和一大群人在一起，她始終保持著環抱雙臂的姿勢，似乎要抱緊自己，拒他人於千里之外。

她沒被愛過，所以不會愛人，因為不會愛，所以無法判斷愛的模樣；

於是她只能選擇防備，不再向世界輕易打開自己，也就有了後來那句：

「沒人敢說願意娶我」。

但也因為沒被愛過，所以更加渴望被愛，只要有人對她放出信號，她就會表現出冷漠的另一面——飛蛾撲火。

就像10年前的那件事情，面對鋪天蓋地的輿論，她也只說了一句：「不想失去他」；

愛得很卑微，以至於事情過去那麼多年，還覺得自己沒人愛，她渴望被愛，所以總是不斷付出、妥協、退讓。

格森·考夫曼在《羞恥：關懷的力量》中說到：

「羞恥感是一種尊嚴被傷害、覺得自己被擊垮、有罪過、不如人、與人疏離的感覺。

這是一種遠遠比內疚更加負面且具有殺傷力的情緒」。

我們很多人並沒有多麼悽慘的童年；

卻都在成年後忽然意識到自己「遇到困難就逃避」、「對感情極其敏感」、「容易討好別人」、「對未知的事情感到恐懼」...

其實這都來源於童年積累的羞恥感。

在我身邊，聽過很多父母都對孩子說過這樣的話：

你怎麼這點小事都做不好？

為什麼別人行就你不行？

你怎麼這麼笨，你是豬腦子嗎？

無論事實情況如何，都始終要在言語上勝過孩子。

看著孩子難受的樣子，還沾沾自喜以為自己樹立了微信，殊不知，孩子在畏懼的同時，也悄悄埋下了自卑的影子。

教育學家盧勤，曾說過自己的一段童年經歷：

小時候她很喜歡跳舞，但身邊的人卻告訴她，她不適合跳舞，因為她並不像舞蹈演員，天生有一雙筆直的雙腿。

架不住三番五次地說，後來，她也逐漸相信，自己真的不是跳舞的料，於是便放棄了。

雖然到後來她成功找到了自己熱愛的事業，但年逾半百的她，走在街上還是會有意無意的注意別人的腿；

「這個是不是筆直修長，那個是不是比例不好」。

直到有次她去參加演講，上台前，她在幕後看著台上報幕的女主持人，禁不住讚嘆：

「她的腿真好看，是適合跳舞的」。

那時她才猛然意識到，這麼多年來自己無數次反思自己的壞習慣，原來出自於對自己雙腿的自卑，

而自卑的種子，在自己還在幼年時就已經種下，幾十年來如影隨形的跟著她，變成自己氣質的一部分，卻難以擺脫。

很多童年創傷，往往是成年人的過錯，最後卻讓孩子獨自承受一生。

心理學上有一個詞叫做「習慣性無助」。

說的是，當一個人遭受的打擊次數多了，就會自然的認為自己不行，總是活在自我否定和焦慮當中，在人前經常謙虛自抑。

即便這時他可能已經功成名就，但卻仍然把一切歸功於運氣，在某一時刻重新跌回自我否定當中...

但前路不由已，未來卻可期。

餘生，希望有一個人，能看透你的軟弱，了解你的偽裝；

即使他的見識可能比你高出很多，但卻仍願意聽你分享你世界裡的小事；

然後告訴你：

你儘管努力去實現你所夢想的一切；

即使奇奇怪怪也沒關係，我永遠站在你這裡。