這是很多人信奉的真理。
但其實很多愛，卻給了孩子很大的傷害。
比如之前朱雨辰的媽媽，那種令人窒息的愛，讓他和姐姐都恐婚。
已經70多歲的朱媽媽，對39歲的兒子樣樣操心：
除非是自己在洗澡出不來，否則兒子需要任何東西，她都以最快的速度送到兒子面前；
給兒子做了菜，硬逼著他吃下去，還上演「苦肉計」，不吃就是不孝；
兒子去拍戲，她就跟劇組，帶著一個電磁爐，宣稱要給兒子一個移動的「溫暖廚房」。
她不無自豪地坦言：「我一個人頂兩個菲傭！」
「我是用我整個生命來愛兒子的！」
不僅管生活，連感情也管。
朱雨辰想過反抗，他覺得媽媽的愛太重了，甚至跟她大吵：「你這樣會把我搞死！」
為何愛，卻變成了深深的傷害？
如何看待以愛之名的傷害？
在2020年初，我諮詢了中國少年兒童新聞出版總社首席教育專家、知心姐姐盧勤老師，把很多父母出現的問題，都提給了她。
強制性的愛，是害
很多父母都以為自己很愛孩子，但其實有些愛是害。
盧勤老師總結了五大有害的愛。
- 第一就是溺愛。
其中，溺愛是讓孩子最沒有空間的愛。
過度的這種溺愛，帶來孩子的無情。你越愛他，他越恨你。
- 第二種是替代性的愛。
過度的保護帶來孩子的無能。
如果父母什麼都替孩子乾了，那孩子什麼都不會了。
- 第三種是攀比型的愛。
過高的期望帶來孩子的無望，總是拿別的孩子作為自己孩子的標準，所以孩子就不努力了。
- 第四種是打罵型的愛、指責型的愛。
過多的指責帶來孩子的無奈。
因為你不知道他該怎麼做你才能滿意。
- 最後一種就是強制性的愛。
過多的干預帶來孩子的無措。所以這種愛就是害。
所以如果你想讓孩子好起來，你首先要從這種有害的愛中走出來。
我為你好，是你為孩子好，但是孩子畢竟是孩子，他自己有自己成長的規律。
「我為你好」，反而影響孩子成長
很多媽媽都會說「我為你好」，其實這就是強制性愛的一種。
但很多時候，「我為你好」，反而會影響孩子成長。
盧勤老師舉了個例子。
很多媽媽都會遇到孩子吃飯挑食的情況。
其實這是一種正常現象。
但就像大眾說的，有一種冷就「奶奶覺得你冷」，其實也有一種餓就「媽媽覺得你餓」。
可能孩子那時就是不想吃飯，但是爸爸媽媽就認為，我認為你該吃。
媽媽覺得你餓了，你就該吃這個。
那至於孩子愛不愛吃呢？怎麼讓孩子愛吃呢？
她從來沒想過。
其實，如果你把胡蘿蔔這種東西，做成很好玩有意思的糕點，孩子覺得很可愛，就會高興得把它吃了。
所以做家長的，一定不要把自己的思想強行按在孩子身上。
很多時候，父母過分的愛，對孩子來說是一種束縛。
如果孩子將來要走的路，是我們父母覺得對他好，替他選擇的，而不是他真正喜歡的，這樣可能會影響他的一生。
就好像一個蟹籠裡面很多螃蟹，它們都想爬出來，其中有一隻螃蟹就快要夠到蓋子衝出來的時候，突然冒出一隻蟹腿用力一夾，把他拉了下來，經過幾次掙扎，那個螃蟹終於放棄了。
而現實生活中，孩子身邊有很多人都充當著那隻蟹腿的作用，包括我們父母。
父母的愛是偉大的，但是如果太過強制，太過自我，那這樣的愛是沒有哪個孩子可以承受得住的。
站在孩子的視角
才能懂得孩子的世界
做父母的要有兒童特點，站在兒童的角度去看問題，才能真正理解孩子。
孩子不是強制出來的，很多時候之所以有衝突，是因為沒有站在孩子的角度。
只有站在孩子的視角，才能懂得孩子的世界。
盧勤老師說，自己曾經和一個台灣的電視主持人一塊聊天，他發現了有個現象特別奇怪。
為什麼三歲的孩子進商場就又哭又鬧？
商場不是應該比咱們家好玩多了嗎？
但有一天他正在交費，孩子站在那又哭了，他一看孩子鞋帶開了，就給孩子繫鞋帶。
系完鞋帶他沒有馬上站起來，而是順著孩子的眼光往前一看。
這時他才發現，在孩子眼睛裡根本沒有商品，都是大人可怕的大腿和大手。
而且那些大手來回擺動，打著孩子的腦袋，他頓時覺得這個世界太可怕了。
他把孩子抱起來說，咱們一分鐘也不呆了，馬上回家去。
但孩子被抱起來後，就看到了玩具，反而不要回家了，還笑了。
這就是視角。
父母只有蹲下來，站在孩子的視角，看世界，才能懂孩子看到了是什麼。
所以我們很多事情強加給孩子沒用，你要知道孩子他這個年齡最喜歡什麼。
順應他才可以。
父母要學會
邊界感的愛
"孩子寫作業拖拉，寫不好怎麼辦？"
這是很多父母都會問到的問題。
其實這也涉及到一個邊界感的愛。
孩子是個人，不是寫作業的機器，也不是學習的機器。
尊重孩子，就是說媽媽有自己的工作，孩子也有自己的工作。
可以跟孩子溝通：
你的工作是學習，媽媽的工作可能是勞動掙錢，咱倆有不同的分工。
所以學習是自己的事兒，寫作業也是你的事兒。
如果媽媽回家，還有一點工作要在家干，那你就干你的工作。
你該忙什麼你就忙什麼，孩子就該忙什麼忙什麼。
你回去可以向他彙報一下，今天媽媽的工作完成了，或者工作沒完成，是什麼心情，讓他知道。
那你的工作完成怎麼樣，他就會覺得我的工作還差一點，那快抓緊，咱倆看誰完成得快，咱倆好睡覺。
為什麼中國的家長那麼累？
因為我們爸爸媽媽把寫作業學習，全部都變成自己的事了。
爸媽：我讓你學，你為什麼不學啊。
孩子：你讓我學，我為什麼學啊。
我幹嘛讓你學，你愛學不學？
父母一定要想清楚，這是他自己的事情。
你要有時間跟他講清楚學習的必要性。
「為什麼要學習？
媽媽就是因為可能當時沒有好好上大學，學的不夠，所以工作起來有點吃力，現在一邊工作還在學習呢。」
這樣才讓孩子明白，這是我自己的事，早晚他得明白，你逼永遠逼不回來。
做父母，心態很重要
現在大家的壓力都很大，抑鬱症已經成為全球第二個疾病。
而最小的抑鬱症患者只有8歲！
所以現在我老是給家長講課講心態，因為改變心情就改變了世界。
我總結了一個詞叫「太好了」三個字！
用太好的眼光看世界，太好眼光看家庭，太好的眼光看孩子，太好的眼光看老人，你會忽然發現人都有兩面的。
你用太好的眼光去看，這個人就很光彩，從太糟的眼光看，這人就沒法要了。
好心態是怎麼培養的？
你要有太好的心情去看這個事情，這些事出現了太好了。
如果說壞事沒來，你根本別想壞事。
壞事到了以後，你就找到這個壞事中有什麼可以積極的、能夠去對自己有好處的。
要有太好的心態，我覺得這一點上我媽給我的重要的禮物就是三個字「太好了」。
因為我那會插隊的時候，腰部受傷，就被農民送進了部隊醫院。
當時我怕我媽著急沒告訴她，後來我想我還是告訴她吧，我就寫封信告訴我媽了。
我媽在北京呢，我想我媽一定特別著急，誒你怎麼樣了疼不疼？
我媽沒有，來信寫了三句話：
第一句話太好了！你終於可以休息了！你太累了！
我想我媽說的對啊，我在農村住土房，我在醫院住樓房，我在農村吃窩頭，我在醫院吃饅頭，我在農村還幹活，我在醫院不幹活。
太好了！
越想越高興，這一高興這腰疼痛就好多了。
出去溜達，看到滿部隊醫院出了很多黑板報，出得實在是太難看了！
我從小就出黑板報的高手，給他們出了一期，他們說太好了，千萬別出院！
五四青年節板報比賽結束再出院，然後他們讓我編節目，我就編了個節目。
他們說太好了，千萬別出院，等五四青年節演出結束再出院，本來住一個月我住了三月。
然後每次再有病，太好了！我終於可以寫書看書了！平常忙得都坐不下來。
盧勤老師說自己這一輩子遇到很多難事苦事或者是不公平的事，但自己永遠用太好的眼光去看，我就學得一生就快樂！
所以改變心情是很重要的。
抑鬱這個東西，只有自己解決，忙起來就沒那麼多事了！
而很多孩子的抑鬱是父母逼的，只有改變了父母的心態才能改變孩子。
跟孩子溝通，信任是王道
人願意把心裡話和誰說？他信任的人！
我們的父母常常就不信任孩子，他的眼光里在那懷疑，一看就沒什麼好事。
尤其到了青春期，怕早戀，怕影響學習，那孩子肯定不跟你說啊。
有一個教育局局長就做的很好，他的孩子上高三，有一次這個孩子跟他爸爸產生了這樣一個對話：
孩子：爸爸我看上我們班一女生都快畢業了，我想跟她結婚行嗎？
爸爸：可以啊，如果你在想在縣裡發展，你就跟她好下去；
如果想在省里發展，你可以到省里解決這個問題；
如果想在北京發展，你可以到北京解決這個問題；
如果你想在世界上發展，你可以到出國再解決這個問題。
孩子：那我等等再說吧！
這多平等！
我只是告訴你一個眼光。
所以我覺得其實就是，相互的信任是極其重要的！
如果你不信任孩子，你就很難聽到孩子內心裡那種秘密。
而跟孩子相處也有門道。
在這裡，聽孩子說什麼就很重要。
因為你不了解孩子跟我們是完全兩個時代的人，你不了解他，就得先聽聽他說。
你從小就養成聽他說的習慣，等他到了青春期的時候，有什麼事就也會跟你說。
聽的時候就要洗耳共聽，人家說的時候你別給人插嘴，隨時講你這不對，然後給人評論一下，然後再說我都知道了。
這樣會顯得你很傲慢，這人你也不愛聽。
要洗耳共聽，聽完之後可以跟他共同探討一些問題，這個問題這樣你看怎麼樣？如果不這樣話那樣又怎麼樣？
他覺得你可以跟他商量完事情，這也比較好。
傾聽是非常重要的。
還有一個就是要相互理解，理解孩子為什麼要這樣。
這個理解，特別是讓孩子要理解你，理解你在幹什麼。
如果他不理解你在做的事情，你整天忙不管他，他就覺得你不愛我或者怎麼樣，所以讓他知道你在忙什麼很重要。
我們有一個活動叫和爸爸媽媽上一天班，讓孩子知道父母在忙什麼，這特別的重要。
我覺得我兒子對我就特別理解，從小就知道我在忙什麼。
我那會兒他上小學的時候，有一次我們中國少年報在文化宮搞寒假兒童大世界，有一個知心姐姐諮詢活動當時家裡沒有人看他，我說跟我一塊去吧，那時候他上小學四年級，他說那你中午得請我撮一頓。
我說沒問題，我們倆就去了，結果那會吧上午應該12點結束，好多人都不走。等那些人走了，下午1點還一場呢，那賣飯的走了，我們倆就沒買著什麼好吃的，拿個麵包拿一瓶水回來了。
後來過了幾天，我看我兒子寫了篇日記：
星期天我和知心姐姐去工作，工作到中午了，他們都不走，結果賣飯的人走了。
如果你將來跟知心姐姐去工作，一定要自己帶飯。
知心姐姐是誰啊？
她就是我媽。
然後老師給他評語：我為你有這樣敬業的媽媽感到驕傲！
我看到這篇日記的時候孩子已經很大了，我非常感動。
我的孩子就因為知道我在忙什麼，從來不抱怨。
就今天他都40歲多歲了，從來沒抱怨過。
我一天到晚在忙，從早到晚上在忙還經常出差。
但我的愛人和我的孩子都非常的理解我，這是我人生最大的幸福了。
我覺得這點很重要，大家要知道你在忙什麼，你不要覺得我忙也都是為了你們。
不是的，你要知道，他知道了就不一樣了。
最後，男人要有自己的主意。
你要讓他成功。一旦他挫敗，他不就得找歪門邪道去了嗎？
所以很多孩子犯的錯，是家長逼出來的。
而你又不能接受，你就把他毀了。
所以很多事情要根據孩子不同的成長規律，讓孩子就像水一樣，堵是堵不住的。
要有個渠道，流淌。