前幾天有位媽媽轉給我一個新聞，令人痛心的同時，也讓人唏噓不已。
西安一名9歲的小女孩，從15樓自己的臥室里跳樓，當場死亡。
在最後的時間裡，小女孩曾發語音給媽媽說：老師布置了一篇作文，要求5點交，只有25分鐘了，完成不了。
還提到老師要求寫一頁半，而她當時只寫了一頁零一行。
小女孩說話的語氣很沮喪，但媽媽只是鼓勵她儘快完成 。
下午6時左右，兩個堂妹在客廳睡著了，爺爺下樓倒垃圾。回來後敲小女孩屋門沒有回應，過了一會仍然沒有反應，撞開門後發現，窗戶開著，人不見了。
到底是什麼原因，可以讓一個本該天真爛漫、無憂無慮的孩子站在高樓之上，毫無恐懼地一躍而下？用結束自己的生命來解決眼前的一切？
在她的兩封「十字遺書」中似乎能夠找到答案。
1、為什麼我幹什麼都不行
2、媽媽，對不起，這是我的決定
和遺書在一起的還有未完成的作文，仔細看你會發現，她的作文文筆流暢、字跡工整，對於一個9歲的小女孩而言，這已經很難得了，但她仍然覺得自己幹什麼都不行。
直到要以這樣的方式結束生命時，也不忘記跟媽媽說「對不起」，懂事得讓人心疼。
這略知一二的細節已經透露出，她其實並非自己口中的「幹什麼都不行」，但這樣的 自我否定卻已經深深地印刻在她的心裡，讓她無法自拔也無從尋得幫助。
實際上，這個年齡段的孩子，根本不具備自我評價的能力，他們主要是通過他人的評價，來認識自己。
可見她一定是長期受到了太多的否定。
自我的否定來源於父母的否定
可能有人會說，現在的孩子真矯情，說說不得、打打不得，動不動就跳樓、自殺，完全不考慮後果。
很多事情在我們成年人看來不算什麼，不值得，甚至覺得孩子是在小題大做。 那恰恰是因為我們沒有站在孩子的角度去看待問題。
他們會因為系不上扣子大哭一場、因為一個紙箱子壞了而大發雷霆、因為和小朋友鬧彆扭而氣到不吃飯。
如果此時我們的反應是:
- 這有什麼好哭的，繼續學就可以了嘛；
- 一個破紙箱，咱家多得是，值當得麼；
- 多大點事啊，還不吃飯了，根本不至於……
這無疑是在告訴他：
- 這樣做不對！
- 這樣做不行！
- 這樣做沒意義！
美國幼兒教育家莉蓮·凱茨說：「有些孩子在學習過程中會因為某些原因， 逐漸產生對學習的無能感，並因此逐漸地變得越來越不自信。」
具體是什麼原因呢？
莉蓮·凱茨總結了三點：
給孩子過高的學習目標；過早的知識傳授；
過多的否定和負面暗示。
進行不符合年齡的學習和知識傳授，本身就有難度，容易產生挫敗感，而此時如果父母再不停補刀： 這麼簡單都做不好！怎麼這麼笨！
久而久之孩子也就 認同了這個評價：我就是笨！
一旦形成自我否定，那麼膽小怕事、自卑、不上進也就是必然的了。
莉蓮·凱茨說，
這是習得性愚蠢。
習得性愚蠢並不單指學習、寫作業，它存在於孩子成長的方方面面。
甚至很多隱形的你根本沒有察覺。
吃飯時：怎麼吃這麼慢？挑食不好，不要挑三揀四的！
洗漱時：刷個牙也刷不好，又把衣服弄濕了，哪有那麼多時間光給你洗衣服啊！
做飯時：別在這添麻煩了，你還小呢，弄不了，趕緊出去！
-
收拾時：玩具又擺一地，光知道玩不知道收拾，玩完就不知道收起來嗎，要我說多少遍啊！
……
或許你沒有直接說過孩子蠢、笨、沒用、什麼都做不好！
但這些嘴邊兒的話同樣是在向孩子暗示， 他不聽話、不懂事、做不好。
在孩子小的時候， 父母就是他的世界，他所接觸和認識到的一切事物、觀點都是來源於父母， 父母否定，無疑自我否定。
長此以往就會陷入惡性循環里， 覺得自己一無是處，沒有價值，一旦遇上困難或受到刺激就很容易走向極端。
開篇那位9歲小女孩在寫下「為什麼我什麼都干不好」之後的縱身一躍，便是這樣的結果。
被否定的孩子，即使再優秀也會自卑
之前訪談節目《十三邀》有一期邀請到了姜文。
令人詫異的是，旁人眼中洒脫、自信有能力的姜文， 在過去的幾十年內心一直充滿挫敗感。
當許知遠問到他，「生活中有沒有充滿失敗感的時刻？」
姜文坦言：我人生最大的挫折，是父母的差評。
母親是教師，雖說教書育人、桃李滿天下，卻從來沒有給過姜文一句肯定。
自己考上中戲，想讓媽媽高興高興，結果通知書拿回家，媽媽看了一眼，直接扔旁邊說，有一盆衣服還沒洗，別跟我聊這個，洗衣服去……
和朋友吃飯，朋友說，給媽媽錢、給媽媽買房子，朋友媽媽很高興。
姜文學會了，也給媽媽買房子，可媽媽並沒有很高興，還不樂意去住。
姜文多次說過母親不愛看他演的戲，最愛看王志文演戲； 他從來沒有做過一件讓母親高興的事，即使自己特別努力地去改善，也絲毫沒用，始終得不到媽媽的認可。
直到2017年母親去世他也沒有等到母親的一句肯定。
小時候的自卑、長大後的挫敗、現在的無奈，一直伴隨著姜文，或多或少。
心理學家認為，自卑可以分為原生自卑和次生自卑。
不當的家庭教育是導致原生自卑形成的最常見原因。
曾有一個朋友這樣跟我說：
我畢業的學校是985、211，在國外完成碩士學位，專業也很熱門，畢業後的工作也得心應手、順風順水，可我始終覺得自己很差，我害怕失敗，我只有比別人更努力才不會被貼上「笨」的標籤。
自卑跟一個人的年齡、閱歷、成就無關，往往始於兒時，卻終其一生。
戈培爾說：
「謊言說過一千遍就成為真理」。
多少父母以愛之名行打擊否定之實，不斷地強調孩子的缺點、錯誤，甚至與他人比較、用惡毒的話刺激他們， 試圖以此換來一個優秀、有主見、有能力的人。
不能嗎？
能，但是鳳毛麟角。而大部分最終就真正活成了父母口中的樣子。
真正的愛是尊重與接納
1、改變視角、尊重孩子
尊重說難也難，說容易也容易。
舉個最簡單的例子：把孩子當做你的同事。
你還會命令他嗎？會隨便質疑或否定他嗎？會擺臉色給他看嗎？
答案肯定是， 不會！
所以，不要總是站在成人視角去對待孩子，先改變你的視角，因為， 你的視角會影響你的想法。
2、可以否定行為，但不要否定人格
孩子的身心還在成長期，走彎路或犯錯誤都是難免的。
做為父母有責任和義務指出並幫助孩子去改正。但在這個過程中切記：否定行為可以，但不要否定人格。
- 比如在外邊踢球時故意衝著鄰居家玻璃踢；
- 寫作業時多次做錯同一道題；
- 吃飯把碗打翻了……
很多人張口就來：
- 有毛病嗎故意往別人家踢？踢壞了你賠嗎？
- 簡直笨到家了你，這麼簡單的一道題，錯了三次，豬腦子嗎？！
- 這麼大了一點小事也做不好，就是個廢物！
這些侮辱、諷刺、挖苦的話 除了能夠傷害和打擊孩子之外，一點「幫助改正」的作用都沒有！
我們需要做的是，以堅定的態度告訴他，這樣做是不對的，後果是什麼，以及有哪些方式方法能夠解決這些問題。
具體的方法論，可以參考之前C媽這篇 《孩子玻璃心只能表揚，不能批評？其實是你這一點做錯了！》
3、無論你怎樣，爸爸媽媽都愛你
孩子犯錯，除了指正之外，還要讓他感受到父母的愛是沒有改變的： 我們不會因為你不聽話、做錯事而不喜歡或不愛你。
對於孩子而言，被否定和批評都不可怕，只有爸爸/媽媽不愛他，才會讓他們覺得真的可怕。
所以，每次管教CC，我都會毫不吝嗇地表達我們的愛和我們的期待。
- 媽媽理解你不想輸的心情，但打人是不可以的，你可以跺腳、大喊發泄，媽媽可以陪著你，不管你多生氣，生誰的氣，我們都依然愛你，不受任何影響，我會陪你直到你感覺舒服，但你不能打人。
- 你上課戳橡皮是不對的，所以我才會收走，媽媽這麼做是希望你能認真聽老師說話，快點學會老師所教的。
有人說， 父母的愛就像濕棉襖，穿上涼、脫下冷。這是何等的悲哀，又是何等的無奈。
不要讓我們的愛成為雞肋。
讓孩子知道父母之愛沒有附加條件，爸爸媽媽是她永遠的依靠和港灣，這是養育的底線。
如此，餘下的附加值才有意義。
可以為孩子遮風擋雨，可以為他們指明方向，但請讓他們有機會成長為他自己。
將來， 他或許不會成為你想像中的那個人，但一定能活出他自己想要的樣子。
CC爸媽：「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，育兒需要雞湯，也需要指南，公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。原創公眾號：CC爸媽(cc-bama）