這一困擾我近30年的故事，用一種痛苦的方式，摧毀我，鍛造我。
因為不愛這痛苦，一直以來，我逃避書寫它，解剖它。
我愈加感覺到，這不是我一個人的故事。
這是貧富差距拉大後，傳統家庭成員間「施與受」觀念發生激烈碰撞，所呈現的一種撕裂。
這樣的撕裂，讓一個外在光鮮的都市女郎，不論平時偽裝得多好，只要原生家庭一道「追殺令」，就能讓這隻農村的小牛犢在霓虹閃爍的都市街頭，原形畢露。
在畢業後的4年里，我的工資由5000+漲到如今的15K+，4年里，幾乎不買化妝品護膚品不買名牌服飾，不王者不賭博不買iPhone X沒有要供養的小白臉男友。
在這樣的情況下，4年半我給了原生家庭約30萬元。
作為一個工作能力尚可，年收入不拖同城同齡人後腿的有志青年，我時常反省自己的處境：一個一線都市白領，長期以來卡里連1000塊都沒有的處境。
首先，介紹下我們這個傳統的潮汕家庭。
90年代初，王健林改制萬達房地產、何享健搞美的股份制改革時，已有4朵金花的我爸，人生中唯一的願望只有一個：兒子。
弟弟降生時，40歲的我爸命中有劫破產了，砸鍋賣鐵就差把最小的女兒我給賣了。
媽媽由於長期的困頓，養成偏激、乖戾的性格。
她那窮人的自尊心，外表看似強勢、堅硬，內在脆弱、敏感，不止丈夫欠她一個貴婦夢，所有有錢親戚都欠她一個億。
他們帶著我們5隻「化骨龍」，從潮汕來到深圳打工。
為了補貼家用，加上父母不重視教育，3個姐姐和弟弟先後輟學，只有我一根獨苗考上大學。
我拿到重點大學錄取通知書那天，老母親迎來她人生第二高光的時刻（第一高光時刻是生出我弟時）。
如果說，我爸我媽把傳宗接代這重任放在我弟身上，那自我考上大學始，光宗耀祖這個項目的主要負責人就是我了。
重點大學通知書，在他們看來是一張提高全家生活水平與社會地位的VIP會員卡。
可惜，這張會員卡到我這才拿到，用時太久，她們不知道時代已經變了。
通常，家人們對我有兩種美好的想像：
1. 「大學生賺錢還容易些，坐在辦公室里打打字就月入過萬，看病有醫保，買房有公積金補貼，每個月能存下很多咧」
說這話時，我猜想她們腦海中列出的我每月消費清單，上面除了一項「吃飯活命」外，購物消費、友人聚會、看電影與話劇等都市其他消費類別……是不存在的。
當然，他們以此延伸出的設想是，我能突然靈光一現找到一個賺大錢的門路，比如炒股微商做淘寶傍大款，然後拉扯上我弟弟買房娶妻遛狗走上人生巔峰。
2.「你姐的二姨的小舅二流本科學的金融，畢業沒幾年他哥做生意，他這次一口氣贊助了30萬」
「你小舅的二姨的姐家那女兒，大專而已，1米5出頭長得很搞笑那個居然嫁了，男方家聘金就40萬」
言下之意，身高1米67外形尚可，重點大學畢業的我，創收個50萬是沒毛病的。
「乾得好不如嫁得好」，仍然是許多潮汕家庭的想法。
她們不知道，我有多麼害怕婚姻。
在婚戀市場上，像我這樣的「伏弟魔」「鳳凰女」，一直處在鄙視鏈底端。
和男友相戀多年，我卻不敢談婚論嫁。
彩禮和嫁妝等字眼，就像橫亘在我們之間的天塹。
我家那一家子的人，那一攤事，一天天將我們之間的愛情、溫情驅散，最後走向了分手結局。
除了我以外，貧窮在我們這樣的家庭里，實現了代際傳播。
3個姐姐初中就自覺選擇了「畢業」，她們成了深圳小加工廠流水線上、商場收銀台後的女工。
到了待嫁的年紀，她們各自找了那一水平線上的男人嫁了。
從大學畢業至今，給她們提供各種資金援助漸成「新常態」。
大姐精明能幹，富含情感，卻嫁了個能力較低孩子般心智的男人。
在婚後10年時間裡多次創業失敗，不得不重新退居農村，家庭收入來源單一，養育3個小孩常是拆東牆補西牆；
二姐老實木訥，嫁了個傳統潮汕家庭中的獨子，與儉樸到寒酸的公婆同住，相夫教子幾乎無個人收入；
三姐腦瓜機靈卻不安分，愛吃愛玩不擅規劃又愛走野路，做著一份出納的工作，卻從不見其工資；
弟弟無一技之長，每月收入數千；
爸媽年事漸高，身體抱恙，卻又籌划著要給弟弟添置新房。
「在嗎？」
「現在支付寶有兩千嗎？先借我下，下個月還你。」
「家裡的工人來要剩下的薪水了，你那裡還有嗎？」
「信用卡能先幫我墊下麼？」
這樣的對話，是這4年一千多個夜晚中，時常出現的「噩夢」。
逢年過節，給外甥們、長輩們利是支出必不可少，少則一兩百，多則千來塊。
言而總之，返鄉一趟猶如散財童子下凡，時時有消費，處處得解囊。
我就像填海的精衛，做著同樣徒勞無功的事，只是精衛填海是因為恨，而我是因為愛。
如果貧窮是能力問題，也就罷了。
但貧窮，說到底是思想觀念問題。
城鄉在割裂。
鄉村從來不是詩意的田園，這些年來，我看著鄉村的沉淪、墮落、封閉、浮躁，像病毒一樣在姐姐們身上一天天蔓延，侵蝕。
大姐長期生活在農村，沾染上攀比的習性，一心想做老闆娘，想一夜暴富，不願去打工。
在連續創業失敗後，她乾上了彩票「收帳人」的工作。
不僅代收賭資，自己也迷上了賭博，近來更是被盛行的「微商發家」觀念洗腦，躍躍欲試。
結婚12年來，大姐窮盡未嫁前的好人品，將所有親戚朋友借了一遍，信用接近破產。
弄上賭博的生意後，更是深陷現金流為負的泥沼。
實在周轉不過來，就找我和二姐要，幾乎沒還過。
三姐雖然生活在深圳，卻不可避免地延續著父輩的宿命，成為這座大城市的邊緣人。
她們夫婦遊走在城中村中，她的工資加上姐夫每月跑滴滴掙的錢，要用在車貸房租贍養公婆、兒子教育等。
即使如此捉襟見肘，她在埋怨老公不會掙錢的同時，仍然是今宵有酒今宵醉。
加上現在借貸平台方便，她漸漸學會了花未來的錢。
還不上錢，再來找我周轉。
在很長一段時間裡，我恪守為人子女，為人姐妹的一套準則，認為幫助親人，是自己應盡的義務與本分。
我嘗試著在物質和精神雙重摺磨下，和自己和解，和原生家庭和解。
但徒勞無功。
這就像一個無底洞，她們越挖越深，要把奮力向上爬的我一起埋葬。
每回手中剛要有點餘糧，就會被要走。
如果原生家庭的成員們得不到幸福，那我也不能擁有；
我要竭盡全力幫助家庭，這是情，這是理，這是天經地義。
在接濟家庭的過程中，我時常感到人格分裂。
一方面，我對原生家庭抱著「哀其不幸怒其不爭」的思想，感到沉重萬分；
另一方面，我用這種「犧牲」來磨練鬥志，希望自己能夠再強大些，再強大些，甚至為自身這般捨己為人的精神感到一種病態的崇敬。
痛苦從來不是一種財富，對痛苦的思考才是財富。
我所學習到的自由、平等、獨立的思想，與傳統家庭要求的「一榮俱榮一損俱損」的患難與共思想，在激烈地鬥爭。
我開始理解，明代思想家李贄為何寧可辭官老死他鄉，也不願回去面對攀附他的宗族親友；
我開始理解，毛姆和奧威爾為什麼能寫出刺穿人心的作品，那些諷刺和鄙夷，是經歷過底層掙扎，見識過「貧窮滋長私慾」的人才能生出的感悟。
「說苦難使人高貴是不正確的，讓人高貴的有時是幸福。而苦難，在大多數情況下，使人們心胸狹隘，一味報復。」毛姆曾寫到。
事實如此。
不管我為落後的家庭付出多少，一旦提出異議停止付出，之前多少次相助都會煙消雲散。
我會因為最後的一次袖手旁觀，而被她們狠狠釘在不忠不義的恥辱柱上。
「你變了！」
「你忘恩負義，不要這個家了！」
「你為什麼不讓男友幫忙家裡！」
「能力越大，責任越大！」
「你說沒錢，怎麼還能養寵物！」
一種「我窮我有理，你強你付出」的思想，在媽媽和姐姐心裡根深蒂固。
媽媽一輩子怨懟有錢的姑姑，認為她家境殷實卻不幫助親友，指責她只顧自己幸福快樂，對爸爸不管不顧。
現在，她也要這般看我了。
我賺的不夠多，我給的不夠多，我手足情深，不過是婦人之仁，換來的是她的予取予求和心安理得。
媽媽怨恨我的時候，沒想過我有孤獨無助的時刻，沒想過為了能持續給家庭「輸血」，我即使受到老闆性騷擾，也不敢輕易跳槽。
她更不會知道，被生活逼急的我，連賣身這樣羞恥的念頭都有過。
前兩年一篇《一個兒媳的眼中鄉村圖景》曾描述，一位女博士嫁給了鳳凰男，目睹了丈夫在家庭成員處於不幸和痛苦中，從來不能獨自享受本該有的輕鬆、愉悅。
她寫到：「一種血肉相連的痛楚，總是無法讓他對有著共同成長記憶的親生兄妹的困境視而不見，儘管自身背負房奴、孩奴的壓力，他從來就覺得回報原生家庭是義不容辭的責任」。
這兩年春節還有個段子：
過年了，北上廣深寫字樓里的Mary、Linda、Michael、Justin擠上火車回到家鄉，名字又變成了桂芳、翠花、二餅、狗剩…
這些敘述的流行，讓我意識到城市中多少花枝招展的年輕男女和我一樣，在華廈啃著麵包，璀璨的燈光下，是長長的家庭陰影。
可是，「人們寧願去關心一個蹩腳電影演員的吃喝拉撒和雞毛蒜皮，也不願了解一個普通人波濤洶湧的內心世界。」
階層的鴻溝越來越大，不是所有的90後都能任性地做自己，多少壓抑的靈魂在都市遊蕩。
一個平凡而普通的人，某一時刻明明快被生活的波濤巨浪吞沒，表面仍要裝作若無其事，要小心翼翼地偽裝起那顆脆弱的窮人的「自尊心」。
我憐憫自己，也憐憫那些看到的聽到的「同類」。
我不想一再地抱怨命運不公，抱怨賤人和low逼，不想敘述那些自我感動的細節。
我不要放大這種情緒，放縱自己的戾氣。
但我想說出這種掙扎和痛苦，代表那一部分沒被允許先富起來的人的下一代，掀開隱藏已久的，在複雜的環境下壓垮一個個寒門子弟的卑微、扭曲和憤懣。
我想勇敢地追求夢想，不再因為窮，因為怕無法幫助家人，苟且偷安選擇一條穩妥的道路，從而喪失對未來的想像力。
我想跳出這命運的怪圈，跳出這站立了30年的階層，跳出這千百年來男尊女卑的成見，遵從本心的召喚去做一個快樂、自由的人……
現在，作為一個親歷者、觀察者，我寫出這個既私人又雷同的故事，作為我的「解放親情奴隸宣言」。