一老爺爺搭訕老奶奶，你這個髮型真好看，在哪裡剪的？老奶奶瞬間扯下她的頭髮：你的才是撿的，我這是花好幾千買的！！！
跟哥們聊天，他突然感性的說了一句話「我養你呀？。」莫名感動，剛想長篇大論解釋我有男朋友，我們.....他又發了一句「當年我養那些豬但凡有你一半能吃，我也不至於賠那麼慘……」
發了張自拍，然後一個女的私聊我說，你真的這麼帥嗎？我馬上不用美顏相機發了一張，她還是不信，讓我拍身份證，我拍了，她還是不信，讓我拍一下反面，看看是不是真的，我拍了，她還是不信，讓我手拿著拍。我拍了，然後她要我電話，我激動的不得了，然後發了，她把我刪了。。。。最近幾天，我收到了好多小額貸款問我要錢。。。好多遊戲分期付款。。。
「大爺，我扶你起來吧」「謝謝你啊，小伙子，不用了」「沒事，樂於助人嘛。來，我扶你起來。」「你TM有毛病吧，我剛有個座位，你老要我起來幹嘛！
眼瞅著快年底了，就剛剛給欠我錢的人打電話，我的心嘭嘭嘭，心跳加速，他奶奶的感覺就像我欠人家錢似的!最後電話打通了，閒扯一通也沒敢提還錢的事。不會就我一個人這樣吧？
老公約幾個哥們來家通宵看球，我很不樂意，沖他發脾氣，最後威脅他：「你要敢這樣我就回我媽哪兒去。」老公連忙跑過來，抱著我說：「老婆你真好，回去多住幾天，不用急著回來……現在，我正猶豫要不要先去做個頭髮
我和二貨哥們做過最刺激的事就是用竹竿捅了正在xx的狗狗的屁股一下，那慘烈的叫聲啊，打那以後每天上學它都送我到學校，那幾周別提我過得多刺激了，短短十幾分鐘的路變成了幾分鐘。
今年冬天第一次穿秋褲，我費了九牛二虎之力才把褲腿掖進襪子裡，真麻煩，下次再也不穿船襪了。
表哥相親回來，我趕緊問成了沒有?表哥說差一點就成了！我問怎麼回事?表哥沮喪的說：我們倆都彼此滿意，正要找地方坐坐，突然一陣狂風吹來，把她的假髮吹掉了，居然是個光頭，女的忙解釋她是做兼職尼姑！
虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到最後，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過了問道：「兩位大哥為何如此傷心？」獅王拍拍狐狸，指著虎王說：「他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？」聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：「兩位大哥，俺家那個。。。也不省心呀！」
我摟著媳婦說：之前有幾個人追過你？媳婦幽幽的來句：沒人追過我，就你一個不怕死的敢追我。
妻子對丈夫表示不滿地說：上帝呀！當初答應嫁給你時，我的腦袋哪兒去了？在我的肩頭上。丈夫立即回答。
冬天來了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下，大了，送給我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下，小了，送給我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹得了
男友剛認識我時，情商低，經常氣得我心口疼。後來我一點點教他怎樣了解女人的小心思，怎樣逗女人開心。功夫不負有心人，現在這貨泡妞可內行了，我也成了他前女友。
最近總感覺自己精神不振，就在那方面也有點力不從心。
趁著午休用手機偷偷查了下到底怎麼回事？
結果不查不要緊，什麼注意力不集中，精神不濟，疲勞……這些都是腎虛的表現，這一嚇我直接蹦了起來大喊道：「我特麼才不腎虛……」
我去，整個辦公室的同事都用不可思議的眼光打量著我，完犢子了…
晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：「今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味!」
不料她一個耳光扇過來說：「一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我!」
最近天氣賊冷，晚上回家手都凍木了，兒子心疼的捧著我的手：「媽媽，我給你溫暖。」
一邊往我手上哈氣，把我感動得不要不要的。
哈了一會兒，他問：「媽媽，有沒有暖和呀！」
我看著他，心裡暖暖的：「嗯嗯，暖和了，兒子最棒了！」
他抬起頭小心翼翼的問：「媽媽，今天我把水壺打碎了，你可不可以不罵我啊？」
我......
一女人學駕照，路考。
前面的那個下車，輪到她了，很緊張！
她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……
緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！
考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……
我剛進電梯，一位女士牽著條又大又壯的德牧跟了進來。
狗狗力氣很大，女士兩隻手很費勁地牽著狗鏈不敢鬆手。
我很紳士地說：「你好，請問到幾樓？要不要我幫忙按一下？」
女士說：「15樓，謝謝啊。」
我點點頭，用盡力氣一把將狗狗按倒在地對女士說：「快快，我按住它了，你可以按15樓了！」
學生不聽話，被老師留下。半個小時後，老師叫：回家吧，你爸爸來接你了。學生一聽嚇壞了：老師，我爸在哪裡？老師說：在學校門口。學生道：老師，我還是留在學校不回家好！
妻子：你今天下班咋這麼晚？丈夫：干點外活。妻子：我不信，準是又打撲克了。丈夫：我發誓，決不騙你。妻子：你額上怎麼起了個包？丈夫：他MD！桌子太矮了。
商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通明，相反的話，則只是點一支蠟燭就行了。為什麼這樣呢？老婆不解地問。我賠了本，其他人該生氣，他解釋道，讓他們生氣的唯一方法就是讓他們看到我家燈火通明。那你賺了錢呢？如果我賺了錢，那我當然要他們高興，只點一支蠟燭，他們會認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！
「你又考倒數第一！」數學老師把教鞭敲得啪啪響。她看向窗外沉默不語。「就你這成績，將來怎麼考大學？怎麼找工作？會有誰願意娶你？」「嗖－」一支鋼筆用力的敲了敲老師身邊的講台，年級第一的男子緩緩起身，面無表情地望著老師：「我老婆，我養。」
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？...」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。。。」
去表姐家做客，姐夫不在家。表姐邊做飯邊嘮叨:「遛狗去了！買了條薩摩耶，每天下班興致勃勃去遛狗！帶孩子都沒這麼積極！」我：「姐夫多聰明，狗狗不會告狀啊，孩子回家會說漏嘴。」看到表姐切菜的手顫抖了一下，我就知道自己惹禍了。。。