大家好，我是窈窕媽媽。
「本人的死不與父母、家長、社會有關。只和鄒某（班主任）有關，她使用暴力手段。」
半年前，11歲男孩寬寬，留下這封遺書，決絕地從24樓縱身躍下。前不久，班主任鄒某被降職、警告處分，而寬寬，卻再也回不來了。
寬寬的媽媽怎麼也想不通，那天原本答應要陪她去給姥爺過生日的兒子，怎麼突然就「想不開」了。
更令人難過的是，像寬寬這樣「毫無徵兆」尋死的孩子，不在少數。
《中國衛生和計劃生育統計年鑑》的數據顯示，在所有的非疾病死因中，「自殺」已成為青少年的第三大死因。
有17.7%的中學生曾有過自殺的想法，每37個中學生里，就有1個採取過自殺行動。
不少父母疑惑，沒讓孩子愁過吃穿，有啥過不去的坎？
心理學有一個觀點，青春期孩子的心理建設主要來源於三大支持系統。
分別是：父母、老師、朋友。
青少年至少需要一個良好的精神系統支持，才能有信心、有力量面對困難，遇事不走極端。
如果說遇到怎樣的老師、朋友具有偶然性的話，那麼父母毫無疑問應該成為孩子最確定、最堅實的後盾。
而這一切的前提是，我們要足夠了解孩子，了解青春期的心理特點。
孩子不願向父母求助
很多父母都存在這樣的疑惑：孩子能力有限，生活尚未獨立，為啥遇到困難總想要自己扛著？
前兩天看到一位媽媽的留言：「上個禮拜，娃騎車摔倒，不跟我們說，自己偷偷買草藥敷傷口，現在大腿發炎，腫的穿不了褲子，這才被我發現......」
客體關係理論專家馬勒說，孩子走向獨立，需要經歷與父母分化的過程。
青少年時期，孩子最重要的課題是，和內化父母分離，脫離對父母的情感依賴。
簡而言之，就是與父母建立心理邊界，意識到我是我，父母是父母。
所以，孩子常常表現得像個「小大人」，想要對自己負責，這是他宣告獨立的第一步。
當然，由於孩子缺少解決問題的經驗，很多時候容易弄巧成拙。
不少父母也會因此責怪孩子：
你翅膀硬了是吧，自己幾斤幾兩不知道嗎？
有事能不能早點說，拖到最後還不是我們給你擦屁股？
父母的憤怒、不滿，往往只是釋放了情緒，卻無法解決問題。不僅打擊了孩子，還會加深孩子對自己的不信任。
那麼，我們就以留言的媽媽為例，來看看溝通的正確打開方式：
首先，要肯定孩子，從積極的角度看待孩子的行為。
「你長大了，知道自己去解決問題，不願意給父母添麻煩，我們感覺很欣慰。」
其次，要表達出自己的擔憂，指出問題所在。
「可是你腿部發炎，媽媽很心疼，如果遇到同樣的事情，我們一起想辦法解決，好嗎？」
最後，要讓孩子知道，父母可以承接孩子的所有，是可以被信任的。
「無論發生什麼，我們一直在你身後。」
這樣既可以建立邊界感，讓孩子擁有一定的獨立權，又能讓孩子感受到父母愛的助力。
孩子總跟父母「對著干」
前段時間，和家人一起吃飯，偶然聽見一個親戚的吐槽：
「孩子剛上初中，就從天使變成了逆子，讓他往東，他非往西，我說1句，他有10句等著我。」
潛台詞是，明明都是為了孩子好，他怎麼一點都不懂事呢？
兒童心理學家吉諾特曾說：十幾歲孩子對於不請自來的關注和建議，會感到不適和憤怒。
除了孩子獨立意識增強的原因，更重要的一點是，他們想打破家庭里的「權力結構」，以此來考驗父母：
爸媽是真的愛我，還是需要一個聽話的孩子？
與其說，這是一場叛逆，倒不如說，這是孩子對父母愛的考驗。
當父母把自己的意志強加給孩子的時候，孩子感受到的往往是「真實自我」不被接納的恐懼。
很多時候，孩子反抗父母，並不是出於不尊重，而是在向父母表達請求：
「看看真實的我，喜歡真實的我吧。」
只要父母理解了這一點，便能看見孩子對愛的渴望和無助。
你可能想問，怎麼看見真實的孩子？難道要對孩子放任自流嗎？
當然不是。父母可以給孩子正確的引導，但絕不是事事獨裁決斷。
就拿「晚餐吃什麼」來說，有的父母也會詢問孩子的意見，可孩子一旦說出自己的答案，父母又會急著去否定：吃這個不健康，還是吃那個吧。
看，連吃喝拉撒都不能決定，當然會引起孩子的逆反心理，
父母可以給孩子一個選擇的範圍，比如，晚餐你是想喝粥，還是吃米飯，或是雞蛋面呢？
父母適度放手，給予孩子一定程度的自主權，讓孩子在可視範圍內做出選擇。這樣的溝通方式，其實可以套用在很多事情上。
如此一來，孩子既能感受到被尊重，父母也達到了適當引導的目的，雙贏。
其實父母也無需太過焦慮孩子的選擇。畢竟任何人的生活都不可能事事如意，孩子也不可能永遠活在父母的庇護之下。
偶爾犯犯錯，也是孩子成長的權利。
與同學攀比，導致自卑
《陪孩子走過青春期》這本書中，作者周媽分享了和兒子豆豆的故事。
豆豆因為成績平平深感自卑，不願參加班級的課外聚會。
周媽便鼓勵兒子：「你也很優秀啊。」而豆豆的一句反問，讓周媽陷入了深思：
「那你具體說說，我哪裡優秀，你沒羨慕過學霸的媽媽嗎？」
周媽這才意識到，原來自己從來沒有真正思考過，豆豆的優勢在哪裡。
直到後來，周媽聽到學霸媽吐槽自己的孩子，一寫作業就犯「多動症」，才恍然大悟。
其實孩子們並沒有太大差別，他們會比較、自卑，本質上是源於父母投射的想法。
比如，只有學習好，才是好孩子；必須有錢，才能活得快樂等等。
孩子對成績、家境、長相等方面的攀比，實際上反映的是父母的價值觀。
我們總是拿自己孩子的短處，去跟人家孩子的長處對比，所謂的「羨慕嫉妒」，就是這樣產生的。
後來周媽說了一句話，安撫了豆豆焦慮的心：
「我不再羨慕那些父母了，每個孩子都有自己的強項和弱項，我們需要跟自己賽跑，而不是跟別人做比較。」
使勁雞娃，往往會讓孩子覺得「我不如別人家的小孩」。
因此，孩子放下攀比、遠離自卑的前提是，父母要發自內心的接受孩子個體的差異性。多發掘自家孩子的優點，鼓勵孩子在自己熱愛的領域發光。
追求個性、新鮮、刺激的事物
在知乎上看到一個家長的提問：「正在上高中的女兒太追求個性，像個異類，不聽管教怎麼辦？」
其實這很正常，甚至可以說，是個好事。
從生理上看，一個人身體里的5-羥色胺和多巴胺水平在青春期會降到最低。
這是讓人感覺到興奮和快樂的神經激素。青少年常常感覺生活無趣，就是因為體內缺少這2種激素的產生。
而追求個性、新鮮、刺激的事物，可以刺激他們的神經，促進多巴胺的分泌。
孩子奇裝異服、聽搖滾樂、早戀等行為，本質上是尋求快樂的一種方式。
從心理上來看，青春期孩子的自我意識空前增強，容易陷入「假象觀眾」的想像。
意思就是，幻想自己是世界的中心，所有人的注意力都在自己身上，也會蔑視父母的權威。
連著名作家馬克吐溫都說，他14歲的時候，覺得自己無所不能，而父親什麼都不能。
對上一代的反抗，是孩子追求自我價值的體現。
心理學家埃里克森說，12-18歲青少年的發展目標，就是尋找「自我同一性」。
他們會對「自己是誰，準備成為什麼樣的人」等一系列個體問題進行初步思考。
嘗試各種新鮮事物，便是孩子探索自我的一種方式。
很多父母都在做一個矛盾的事情：
當孩子跟自己的想法不同時，以愛之名，去控制、決定、評判孩子的選擇，事後又責怪孩子不懂事、沒主見。
一面堅信自己的孩子獨一無二，另一面又在抹殺他們的個性；一邊希望孩子能飛起來，另一邊又不斷剪短他們的羽翼......
而習慣了被父母推著走的孩子，早已找不到前進的方向，也失去了前進的動力。
他們只是在父母的控制下，成為了千篇一律的人。
那麼，父母應該如何正確看待孩子追求個性呢？
首先，父母要明確，人人都有獨立的人生。只要孩子的行為沒有觸及底線，是有道德的選擇，那麼父母就應該去尊重和支持。
其次，儘可能地理解孩子，和孩子站在一邊。
有一個媽媽分享了「破洞褲」的故事：
「女兒迷上了破洞褲，雖然我覺得這不太好看。但還是去學了一些破洞褲的穿搭。前兩天，女兒問我，新買的破洞褲好看嗎？我說，很符合年輕人的審美，女兒有些意外。我還給女兒做了服裝搭配，她誇我是大神，我很開心，破洞褲竟然拉近了我和女兒的距離。」
所以，換個角度看，孩子追求個性，也不一定是件壞事。利用起來，反而能成為溝通的契機。
我們可以藉此契機，走進孩子的內心世界，傾聽他們的真實想法和需求。
青春期孩子看似反叛、獨立，實則內心敏感、脆弱。
他們的世界觀、價值觀還未成熟，所以更容易因否定、打擊而陷入自我懷疑，甚至走入深淵。
因此，父母更應該做好那把在背後默默支撐的保護傘，讓孩子在面對複雜的世界時，不畏風雨，勇敢前行。
讓愛、理解和支持，化解孩子的偽裝。
當孩子發自內心的信任父母，很多問題便迎刃而解了。
「轉發、在看」吧，希望青春悲劇不再發生，也希望每一位孩子都能被父母看見、被接納。
最後我想說，父母給青春期孩子最好的教育，就是用愛和孩子相處，而不是用權力和規則。