你有沒有過這樣的感受？
- 做什麼都要求自己做到最好，做不到就會很自責；
- 每次做事情都是一邊拖延一邊焦慮；
- 別人隨口一句誇獎或者批評的話，會在心裡反覆琢磨；
- 有很多想法，但就是找各種藉口不行動；
內心拉扯，每一次都嚴重內耗，過得又累又emo。
如果你就是如此，不妨來讀下這本《深度關係》。
這是心理學作家武志紅老師最重要的代表作之一，在這本書里，武志紅提出了一個論斷——
如果你頻頻出現上述情況，那麼你很有可能已深陷在「全能自戀」的陷阱之中。
什麼是「全能自戀」？
武志紅老師解釋道，「全能自戀」就是陷入一種錯誤的自我認知之中。
在全能自戀者眼中，自己的形象是完美無瑕、無所不能的，優秀到人見人愛，花見花開，一旦事與願違，他們就開始崩潰。
書中分享了一個案例。
有個學生，來找武志紅老師諮詢。這位學生所遇到的困境是，他每次考試都覺得自己能考滿分。
在他的想像里，自己不僅門門功課優秀，而且文體雙開花，哪個方面都是佼佼者；老師眼中的好孩子，同學眼中的大學霸，父母的驕傲與自豪。
乍一看似乎是一種昂揚的自信，然而武志紅老師指出，實際上這個孩子已經陷入了「全能自戀」的狀態之中。
他對自己的能力和水平失去了精準的認知，全憑自己想像出來的「成就」在構建自我。所以，當他在現實中看到自己的真實成績總是徘徊在及格邊緣時，馬上就崩潰了。
他極度羞恥，不停地責怪自己，陷入了徹底無助的痛苦境地之中，這就是他來求助武志紅的原因。
自戀——失敗——崩潰，幾乎是「全能自戀」者必經的磨難。
因為虛構出來的幻夢無論多麼絢麗，總有醒來的那一刻。
每個在自戀心態里策馬奔騰的人，幾乎都預定了一個四崩五裂的結局。
除此，全能自戀還有另一個常見的表現，叫「聖人邏輯」。
就是通過壓制慾望，去當一個無欲無求的大英雄。
在書中，武志紅老師指出，這類代表最典型的就是岳飛。
岳武穆在後背刺下「精忠報國」四個大字，一生赤誠到了極致。他可以接納殺死弟弟的敵軍將領，兒子岳雲犯下錯誤，岳飛總是重罰，而立功時，他卻隱瞞不報。
岳飛不僅自己追求崇高，還想推動皇帝也去追求崇高。
他對已不能生育的宋高宗提出「立儲君」的建議，並且高喊要迎回二聖，也就是皇帝的父親和哥哥。
從岳飛的視角，他忠君愛國，勸皇帝早立皇儲避免奪嫡之亂，同時迎回父兄一雪靖康之恥，這一點問題沒有呀。
但皇上這，已不禁捏了一大把冷汗，武將議論皇儲（是想挾天子以令諸侯麼？），還要迎回我的哥哥與父親來動搖我的皇位，居心何在？
宋高宗可不想當什麼聖人，對收復失地慾望也不強，就想當個太平天子偏安一方。
就這樣，一生精忠的岳飛為自己惹來了殺身之禍。
所以人一旦陷入「全能自戀」，往往最後就是給自己帶來不好的結局。
因為外在的人和事，常常無法如我們所願。
所謂完美，不過是一種理想主義。
泡沫碎裂後，徒留的是一地狼藉。
當下，父母與孩子之間的很多衝突，根源就來自全能自戀。
書里武志紅老師分享了另一個案例——
有個孩子不喜歡吃韭菜，跟媽媽也說過很多次，可媽媽依然繼續用韭菜做飯，有一天，孩子受不了了，大喊：
「我說了很多次，我不吃韭菜！」
當時那位媽媽的反應是，震驚地反問孩子：「你不是一直喜歡吃韭菜嗎？」
然後這位媽媽問完，還是照常用韭菜做飯，對孩子的哭訴不置可否。
為什麼孩子說了那麼多遍，媽媽依然記不住？
原因在於，咱們很多東亞家庭中的「聽話哲學」，其實就是父母全能自戀的一種表達方式——
我是你的父母，你必須聽我的，不然就會受懲罰。
案例中的孩子一旦表達自我，其實就是在破壞母親全能自戀的需求。
於是母親為了保持所掌握的權力感，便選擇性地忽略掉孩子的意見。
「你聽我的話」遠勝過孩子的幸福。
於是自此，孩子的自我被漸漸扼殺。
而一個沒有自我的人，長大後，往往會在親密關係中成為「巨嬰」。
「媽寶男」就是一個典型的表現。
在母子關係中，媽寶男屬於被掌控者，看上去享受所有的照顧，實際上，每一次母親的照顧，都是對「獨立自我」的扼殺。
其實很多「媽寶男」內心早就積蓄了對母親的不滿，但又會因為孝順而產生愧疚，不敢和母親疏遠。
兩相矛盾下的痛苦，媽寶男全都發泄到了伴侶身上。
比如《二十四孝》中，孟子和海瑞非常孝順母親，但對妻子的態度卻很差。有次，孟子只是覺得妻子蹲在地上的姿勢不雅觀，就想要休妻。
這是媽寶男共有的一個心理，既然無法對母親這個「好媽媽」疏遠，那就對妻子毫無理由地指責，把心中對母親的不滿宣洩出去。
相當於自己在親密關係里，親手搞破壞，傷人又傷己。
最後的結果，往往就是「雙輸」。
所以，想要在現實中，與他人、與事物建立深度的關係，獲得幸福快樂，那就要打破全能自戀的枷鎖。
書中，武志紅提出了一個很實用的概念「人性坐標系」，橫軸代表關係維度，包括性感、道德；縱軸代表自戀維度，包括權力、力量。
根據自戀、關係兩個維度的強弱，他將人性劃分為了四個維度：
第一象限：既強大，又有善意和愛意；
第二象限：強大，但有惡意和恨意；
第三象限：既虛弱，又有惡意和恨意；
第四象限：虛弱，但有善意和愛意。
第一象限：既強大，又有善意和愛意；
第二象限：強大，但有惡意和恨意；
第三象限：既虛弱，又有惡意和恨意；
第四象限：虛弱，但有善意和愛意。
武志紅老師指出——
每個人都要試圖學著去擁抱人性坐標系的所有位置，人性的圓滿要比人性的好壞重要很多。
同時，因為人天生就是喜歡自我欣賞的，所以從自戀維度進入到關係維度必然是極為不易的。
在書中，武志紅老師給廣大的讀者朋友們提出了4個主要建議：
（1）接受自己好，也要接受自己不好。
不要和人性較勁，世上沒有人是完美無瑕的。
自戀、自私是人性的一部分。
如果對人性抱有理想化的期望，希望自己只有光明的一面而毫無陰暗，這相當於直接否定掉自我，主動當「聖母」。
必然會無比辛苦。
而當我們學會了允許「我不好」，也就意味著，承認自己、他人的自私。從而在關係維度中，表達恨和攻擊性，讓自己的情緒不會淤積。
同時，承認自己的有限性，也就不必為偶爾的散漫和偷懶，而心懷愧疚。
（2）理解拖延，享受慢下來。
經常拖延的人，往往內心存在一個指令官和一個執行者，只要發出指令，就要完美執行，可如果完美執行了，就意味著徹底服從，自我就會產生一種「被消滅」的感覺。
其實，拖延的本質是想證明「我是我自己，而不是指令官的奴隸」。
理解了這一點，就不必將拖延完全視為不好，咱們要學會將時間「浪費」在發獃這類看似無用卻美好的事物上。
享受高效率工作之外，存在的另一種生命之美。
（3）別做濫好人。
書中指出，濫好人有個特質，就是用「自我犧牲」來獲得道德上「高人一等」的優越感，進而滿足全能自戀的心態。
然而殘酷的是，假如你這樣做，往往是得不到滿足，還會感到很孤獨，因為真正的關係是兩個人都存在著，而不是一方消失去滿足另一方。
所以，要警惕濫好人這種「自虐情結」，不要讓生命在時間裡空耗。
（4）感到焦慮失控時，就做做家務吧。
我們之所以感到焦慮，是因為擔心某件事情會給自己帶來傷害，甚至是破壞。
當開始做家務、打掃衛生時，就會從焦慮的想像中暫時抽離，回到現實生活，努力保持正常的生活節奏。
這樣的過程，其實就是在證明我們有能力照顧自己，從而找回對生活的掌控感，重新煥發出生命的活力，去對抗焦慮。
回溯《深度關係》的開篇，那裡問了一個問題：
一個人的心理到底怎麼才算健康？
美國心理學家科胡特的答案很簡單，只有四個字——自信、熱情。
而要樹立真正的自信，要擁有赤誠的熱情，我們首先要跨越的就是全能自戀這道屏障。
要進入到真實世界中，用真實的「我」和真實的「你」，深度碰撞，建立關係。
當然，這個過程必然會艱難又漫長。
正如畢淑敏老師所說：「突破是一個過程，首先經歷心智的拘禁，繼而是行動的恐慌，最後是成功的喜悅。」
只要勇於邁出第一步，就是成功的開始。
相反，如果只是蜷縮在想像中，活在大腦中的「我」，感知到的都是權力的強弱、地位的高低，每天必然活得焦慮又脆弱。
對我們每個人而言，人生就如一場試驗，只有親身參與其中，才能體會到其中的樂趣。
參與得越多，我們離幸福，就越近。
共勉之。
作者 | 海邊的漁車夫
主播 | 安東尼，朝鮮冷麵下藏著一顆韓國燒烤的心。
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯繫刪除）
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