01.讀者來信
男方：33，外企醫療銷售，本科，年收入25萬，家裡父母健在，兩個姐姐。
女方：33，私立醫院項目運營主管，本科，年收入10萬多，單親(跟媽媽)，還有個妹妹。
我們兩是自己談的，可能是因為沒有父親的緣故，別人一對我好我就陷入了。
結婚前兩人感覺很好，談了一年就結婚了，沒覺得對方有什麼不好的，家世也都還匹配，都是農村家庭。
爭吵是有孩子開始的，因為他姐姐的小孩和我家孩子差了兩個多月，婆婆來給我帶孩子，他姐姐就老往家住。
時間長了，我和老公就老吵架，而且慢慢的我討厭他姐一家，爭吵就多了些。
我們之間有幾件大的事情是導致我們感情破裂的關鍵。
我們談戀愛的時候他說買了一套房子，還是在一線城市，結果在孩子快一歲的時候被我發現結婚前房子就被他賣了。
他的虛榮買了一輛車，為這事我們吵了一架。
第二件事是婚後第一套房子寫在了他姐姐名下，因為我徵信問題，但是這個事情也沒有和我商量，導致我越來越討厭他姐。
而且一直到現在孩子六歲了這個問題也不解決。
第三件事是孩子四歲剛上幼兒園他出軌和我提離婚，我用了整整一年的時間把他拉回來，又用了半年的時間修復感情。
第四件事是第二套房子剛買了他出軌和我提離婚，這個出軌就是第三件事，所以這些個大事情外加雞毛蒜皮的小事情，導致我們會爭吵。
但是最近他提離婚的導火線是因為我看到他和別人聊曖昧被我發現，我說了他，第二天開始就和我冷戰，一直持續了一個多月到現在。
他的回答是三觀不合，沒法在繼續。
我的回答是為了孩子互相改變繼續過，要麼他凈身出戶離婚，可是他捨不得他的孩子和房子，但又拖著，現在天天不回家，住酒店。
我估計還有第三者，他不承認，我現在不知道怎麼辦，他不願意改變，我也沒有勇氣去服軟，也怕。
但是就這樣拖著我又很難受，現在孩子已經受到影響了，接下來我不知道怎麼去拯救我的婚姻。
02.凱紫回復
姑娘你好，在你的來信里，我不知道你有沒有發現一點，你老公可以說在被你一點一點推開。
我們來看看你們的關係為什麼會走到這一步：
1、對他家人的敵意
你和他姐姐在差不多的時間裡生了小孩，但這時候你婆婆選擇來給你帶孩子，把自己女兒放在一邊。
這可以看出，在這個家裡，你受到更多的重視。
只是畢竟一邊是媳婦，一邊是女兒，做母親的也會心疼自己女兒，而這時候你沒有理解婆婆對你的照顧和偏愛，相反為這件事對他姐姐產生敵意。
從親情角度來看，你老公因為媽媽來照顧你就會感覺到對姐姐多少有點虧欠，而你還希望他們不管姐姐，劃清界限，這相當於要求你婆婆和老公放棄親情。
你說他怎麼能接受，又怎麼會不傷心，不失望。
2、你對老公的控制欲
你在戀愛的時候老公買了一套房子，但是結婚前就賣了，你因為這個事情和老公吵架，看起來你老公好像有什麼事情不和你商量。
可是那是他的財產，你們那時候也沒有結婚，他確實沒有告訴你的必要和義務。
關於他買了一輛車，他既然有能力在一線城市買房子，那他自然也有能力買車。
在自己能力範圍內的消費，你卻覺得他是「虛榮」，還和他吵了一架。
這就相當於，他用自己的收入來滿足自己的需求，在你這裡不被允許。
3、你的溝通方式
老公婚後買的房子寫在姐姐名下沒和你商量，這確實是他做得不對，對你不夠真誠。
但你說因為這件事情導致你越來越討厭他姐姐，而且到孩子6歲也不解決，這是不是意味著，因為這件事你和他吵了6年。
在這6年里，他姐姐成了你們關係變糟的替罪羊，但實際上這件事和他姐姐一點關係也沒有。
你也說了，是因為你徵信有問題，那是不是因為這個問題導致他不得不把房子掛在他人名下？
但你沒有用如何用正確的方式和老公討論這個問題，反而遷怒於他姐姐。
後來你們買了第二套房子時你發現他出軌，從那之後，你們因為一點雞毛蒜皮的小事都會吵架。
我能不能這樣理解，一點事情都會引起你對他的不滿，開始指責、抱怨，他不接受你的態度開始反駁，於是你們就爭吵不斷。
4、要求對方改變
在你們的婚姻里，他隱瞞你，出軌確實都是他做得不對，但這也足以看出他對你早就開始產生失望的情緒。
並且現在要求離婚的人是他，指出三觀不同的人也是他，可是你還希望他和你一起改變。
這個一起改變聽起來挺合理的，但實際上你提出一起改變的目的更多的是希望他改變。
他都已經多次提出要和你離婚，又哪來的動力去為你改變呢？
5、不願服軟
你們的關係走到這一步，你還不願服軟，要求老公凈身出戶，這時候與其說是你不願服軟，不如說你根本不懂得經營婚姻的智慧。
你在這段關係里一直都是用強硬的姿態和他相處，你完全沒有意識到，就是你的強硬毀了這段關係。
現在感情到了支離破碎的邊緣，你不僅不改變你對待婚姻的態度，反而愈加變本加厲的要求他。
你有沒有想過，為什麼你們的婚姻會有第三者，不就是因為他接受不了你的咄咄逼人嗎。
你說你的孩子已經受到影響，你要知道從你們開始產生矛盾起，你孩子就已經受到影響。
孩子爸爸不回家，住酒店，他為什麼不回家，是不想回家嗎？
不是，是不敢回家，一回家就要和你吵架，就要面對你的指責、抱怨。
在你的描述來看，好像是爸爸不作為、迴避影響孩子，但實際上有很大的原因是媽媽的霸道、強勢、和一家人的敵對狀態對孩子的傷害。
讓這個年幼的孩子不得不從小學會站隊，從小就要去面對分裂的情感。
至於你問我，要怎麼拯救你的婚姻。
我只能說，如果你不能服軟，還是用現在這種對立、敵對的狀態去處理關係，這段婚姻根本無法拯救。
想要拯救，要改變的不是你老公，應該先是你自己，你能接受才有拯救的可能。
不知道大家會怎麼看，你們覺得這段婚姻還可以拯救嗎？你們又會給她什麼建議？
歡迎在下方評論區說出你們的建議和觀點。
如果你也和她一樣現在在婚姻里進入困局，可以私信找到我，我來幫你分析問題在哪裡，又該如何解決。