來源|曾奇峰心理工作室
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在我小時候，身邊大人們對於「懶」一詞非常敏感。
那時候說誰懶，這個人仿佛就該被釘在恥辱柱上。在經常填不飽肚子的年代，懶是原罪，直逼死亡。
人們憎恨自己和他人的懶，懶作為一種敗壞的道德品質，被處處提防著。
當老師說學生不是不聰明而是懶，一般會被父母揍得更狠；而一個懶漢，找不到對象的風險太大，即使結了婚，鄰居也會替他的老婆和孩子哀嘆不幸。
時代巨變，我們早已擺脫溫飽的困境；懶這件事情，開始從物質過渡向精神。
人們對自己不能更上進、拖延越發不滿，由此產生嚴重的內耗，讓人更加想「在哪裡跌倒，就在哪裡躺平」。
從心理學看，懶的外表大都相似，缺乏動力的內在，各有各的不同。
自戀的折損
很久之前讀到的故事：有一位青年，很擅長做家具，經他打造的家具，既美觀又實用。後來青年談戀愛了，女友指著他做的椅子尖叫讚嘆：「這哪裡是椅子，分明是藝術品！」
從此以後，青年再也無法做出一把藝術品椅子來，手藝逐漸荒廢。
如果這個青年的自戀處在相對健康的水平，女友的誇讚會令他很滿足，但同時他也能接受自己做的椅子有時只是實用，好的時候也會上升到藝術的高度。然後，繼續安心地做椅子。
青年可能不知道，他內心深處已經認為自己是個藝術家了。
當這個身份被女友揭示了之後，他很害怕自己無法一直維持藝術家的水準。為了不使這樣的自戀折損或破滅，變懶、迴避是最好的辦法。
見不得自己懶，就指責別人懶
某個周末，幾個家長一起帶小朋友出去玩，順便聚餐。
席間，大家談到孩子學習問題，一位媽媽開始吐槽9歲的兒子很懶，寫作業磨蹭。結果兒子沒客氣，當著一桌叔叔阿姨的面，把他媽媽在家如何懶控訴了個遍。
大家面面相覷有些尷尬，這位媽媽惱羞成怒抄起手邊的濕巾砸過去。男孩的臉蛋氣成紅蘋果，然後被爸爸拎出去教育了。
簡單粗暴給孩子貼上一個懶的標籤，孩子想勤快起來都不好意思。
在潛意識中，孩子能夠精準地接收到，懶是父母不想要的東西，既讓他們把懶投射過來了，我怎能不好好接著？為父母分憂，是每個孩子樂意去做的事情。
往往自己懶的人，對別人的懶格外有鑑賞力。有一種心理的防禦機制叫做：投射性指責。即因為自己的問題而不公正地指責他人。
這樣做的好處是，我把自己懶說成是你懶，我就可以不用再面對我懶的這件事了。
面對自己的懶，是痛苦的。一個懶人，註定風評不太好。在各種人際關係中，會被大家談論和排斥，容易社死。
再者，通過盯著別人的懶，就好像自己很勤快了一樣，如此起到緩解死亡焦慮的作用。
接著不斷指責別人懶，實現心理上對懶的控制。如果把懶惰比喻成敵人，看得見摸得著的敵人，總比內鬼對付起來要方便和安全的多。
懶的外表之下，是在勤快地渴求關係
曾奇峰老師給出過經典又透徹的解釋：懶惰，是別樣的勤快。
懶惰之下，正在勤快地呼喚關注以及表達心理需要。
電視劇《金婚》中有一個片段：男主佟志和老婆文麗慪氣，文麗搬回娘家老屋，佟志幾請不回，沒辦法就勤快地演懶惰。不刷牙，襪子不洗，內褲不換，髒碗盤堆滿水池，最後把自己作進醫院。終於文麗回家來了，當佟志在裡屋聽到文麗嘮叨他和孩子把家造成豬窩，他放心而滿意地偷笑了。
從佟志的角度理解：我把自己的功能廢掉，用懶到生蛆來表達對你的依賴，沒有你的照顧我活不下去。
反過來看，又是這樣一種情形：文麗投射的是權力控制的關係姿態，誘導佟志做出生活不能自理了的無能反應，最終真的驗證了，沒有我，你就活不下去的「事實」。
成年人任何功能的喪失，可能都是一種渴求關係的表現。只不過，這種關係的渴求並不都是如我們認為的正向的、愛著的、求認可的。
一位30多歲的男性，幾乎從不幫妻子分擔家務，最近因工作上的懈怠被公司淘汰。沒了工作，在家飯也不做，地也不拖，整日埋頭於遊戲。妻子抱怨，他的理由很正當：工作丟了，沒心情干別的。
婆婆來了，一邊佯裝罵兒子沒出息，一邊塞錢給兒媳並安慰道：都是打小把孩子慣壞了，家裡的事情從不讓他伸手。
英國客體關係心理學家費爾貝恩指出：兒童藉助父母所提供的任何接觸形式與父母建立聯結，這些形式成為他們與他人依戀和聯繫的終生模式。
由此可以看到，這位男性用懶惰在工作和當下的親密關係中，重溫對母親的強烈依戀。
結局可能有兩種：一種是在妻子的「允許」下，丈夫由啃老變成啃老婆；另一種是婚姻走向解體。
要打破這個童年早期奠定的人際範本，相當於改變命運，需要進行足夠長時間的心理治療。
懶惰，是「假自我」在保護客體的脆弱
另一位客體關係學家溫尼科特，在他後期的論文中提出一個概念：客體利用。
如果母親無法承受孩子對她的使用，如果她退縮、垮塌或者報復，那麼孩子就將抑制自己的慾望，害怕需要客體。
付出的代價是喪失充分的自我體驗，必須過早地關注外界和他人。
所有「聽話的孩子」，都經歷了這個過程。
很多時候，他們是在迎合外部世界，被動適應生活，缺乏活力和創造力，常常感到空虛無意義，懨懨的沒精神，以「假自我」行走人間。
在這些人的潛意識中，客體禁不住攻擊，一碰就毀；客體不是另一個獨立的、不受他們控制的個體。
有一個女孩子，上大學之前都是那種隨便學學就能進年級前十的天賦選手，在所有人都認為她能考上重點大學的情況下，她高考考砸了。
她很清楚記得，高中時班裡有一群人，學習非常努力刻苦，但成績就是上不去。但她並沒有看不起他們，反而是羨慕這些同學的拼勁，那是她沒有的東西。然後，莫名其妙她對自己充滿了鄙夷。
從那以後，她懶得學習，上課就睡覺，成績也沒怎麼掉。高考失利後，落下了再也不敢參加考試的後遺症，考研一直拖。
不用功卻成績好，這是女孩的真實狀態。
但在她成長過程中，並沒有人鼓勵和承認她的「真自我」，幾乎在所有人眼中，勤奮吃苦才是最可靠的品質，其他都是瞎折騰。為了配合大多數人，她不得不將真自我封存起來。
同時，在她心中，如果考上重點大學，所有同學會為她的成功而遭受重創。為了保護所有人的脆弱，只能選擇犧牲自己。
懶和拖延的不同
懶、拖延，聽上去是在說一件事情；但在生活中，我觀察到它們很大的差別。
當我們說懶得做某件事，這件事就基本不會去做了。如果情緒上不痛苦，也就無所謂了。
但總是對自己的懶，耿耿於懷，可能意味著心理上正處於退行狀態。
懶是面對困境無法應對的一種防禦。當我們處理不了更複雜的關係，就會從獨立階段退回到依賴狀態。
拖延的主要特點是，拖的過程無比痛苦，但最終哭著也要完成。拖延的每一刻，其實都在用小拳拳捶自己的胸口，雖然表面上東扯西逛。拖延做某事，是在恐懼喪失某段關係，以及與其分離。
最後，每個人都有懶的時候，退行一會兒不必恐慌，那是為了蓄存能量，再度出發。在內卷嚴重的環境下，要善待自己的「懶」。
人之初，性本勤。如果懶到影響了自我功能的程度，還是有必要去探索關係中哪裡出了問題。
作者：徐亞輝，二級心理諮詢師，UM心理主筆；做人性的觀察員與理解者。
編輯 | 花花
文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點內心的衝突，多點精神的自由。
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