作者：靜思
閱讀第一（ID： Readfirst）
在阿凡達2：水之道上映的第二天，我去看了。
買了工作日早上11點的票，整個影院十來個人，只有我全程戴著口罩、冒著可能成為「發燒友」的危險、憋尿3個半小時（算上正片前的廣告），刷完了卡大爺拍攝長達五年之久的嘔心瀝血之作。
在一千個觀眾眼裡，能看出了一千個關於阿凡達2的意義。 比如，奔著卡梅隆導演本身去的。
十三年前，阿凡達1上映時，我們被震撼的感覺還在心底留著餘波；十三年後，續集來了，怎麼能不去追憶青春？
再比如，雖然已經知道劇情一言難盡，但還是忍不住被卡大爺的酷炫技術套現。看完後，發現值回票價了。
而在我這個當媽的眼裡，阿凡達2卻是一部實打實的育兒科教片。我看到了一堆育兒難題以及難題背後所帶來的啟示。（注意：為了少劇透，我儘量模糊描述劇情，為了成文少量劇情泄漏，還請各位見諒）
1
二胎/多胎孩子的爹媽：即便基因相似，你也不能複製一個完美的老大
主角老藍和她妻子有四個孩子： 長子、次子、長女（收養）、小女兒，他們是幸福的一家、吉祥四寶。
長子和次子雖為親兄弟、年齡相仿，但迥然不同。
老大是父母眼裡完美的長子：有責任、聽父母話、會照顧弟妹；身肩長子責任的他，不僅被父親老藍認可，在族中也有聲望，是個服從上級安排的勇猛的鬥士。
老二則天生「反骨」，是個叛逆小青年。族人出去剿匪，他不服從上級的軍事管理，總是自作主張，害得親人差點喪命；全家為了躲難離開家園、寄人籬下，老爸讓他少惹麻煩，他卻為了保護妹妹「被迫」動打架挑事兒；不讓他接觸海洋里的危險生物，他非要和危險生物做朋友、還讓危險生物帶著他四處在海里浪；不讓兒子參與大人之間、種族之間的戰爭，他卻屢次觸了逆鱗，非要衝鋒上陣。
你要是親爹媽，估計也會偏愛老大更多一些吧。
論如何能把「小號」練好？如何複製老大的成功？估計是不少二胎/多胎家庭父母想要攻堅的難題。但更多二胎父母，實際上要面對的難題恐怕是：老二也被練歪了，怎麼救？、家長如何正視：老大、老二都是普通人的「慘劇」？
前幾天我看到一篇調研報告： 《5-6歲頭胎幼兒視角下對二胎接納態度的調查研究》：
報告從 兩胎的性別、年齡差距、撫養模式等角度來分析了老大對老二的接納度。
我被調研報告整笑了。老大真的需要接納老二麼？你老二都生出來了，老大不接受還能怎麼辦？退貨麼？
真正要接納老二，學會用新的視角打量老大的是我們家長啊！
我們總能聽到這樣一些論調：二胎家庭里「老大自私，老二聰明」、「老大憨厚、老二精明」、「老大霸道、老二會看眼色」。
且不論這些論調是否具有科學根據，但足以證明孩子之間會因為自身天性、出生先後、家庭環境等不同被塑造成截然不同的人，這其中 父母對每個孩子的態度尤為關鍵。
在《少年說》的一期節目裡，大妹妹六歲的姐姐向爸爸哭訴，為什麼每次妹妹告狀你都會教訓我，即便不是我的錯？
爸爸給出的理由很簡單：你是老大啊、孔融讓梨啊、小的不懂事啊那一套。
這些理由背後反映的一個事實是： 家長的敷衍、自以為是和自以為是權力中心的獨斷專行。我們不願意花時間去傾聽、不願意花時間去還原、不願意花時間去分析、只想趕緊息事寧人。
就像老藍煩躁時對次子吼出那句「Why can't you be like your brother?」（為什麼你就不能像你哥哥那樣呢？）但也正是因為老二與老大的不同，在老藍身處危險即將死去時，是次子給了他活下去的勇氣、將他從海里解救出來、成功與家人團聚。
作為一個當媽六年、養了倆娃的人，這些年我愈加能體驗到 為人父母，我們的職責不是培養完美小孩、優秀人才——即便你的老大很優秀，也不代表老二就要和老大一樣。作為父母， 我們要做的是尊重不同孩子的天性、讓他們儘量成為更好的那個自己。
《請回答1988》里，德善的爸爸說：對老大，要好好教導、對老二，要好好關心、對老小，要教他好好做人。
其實每個孩子——無論他是老大還是老小，何嘗不需要家長這樣的教育與呵護？
當老藍被二兒子救出時，他終於說出了那句兒子期盼已久的「I see you!」作為父母，無論你的孩子是否「稱心合意」，他們都需要被父母「看見」。
2
青春期孩子之間的友誼，一不小心就會要命
弗雷德里克·巴克曼在《熊鎮》里寫過一句話： 「你15歲時交過的朋友，以後再也不會有了」。青春期的友情會讓我們惦念、受用一輩子，前提是：好的友情。
眾所周知，青春期的孩子大腦不受控的程度堪比脫軌的過山車，一不小心就會做出出格的事情。媒體報道過層出不窮的發生在青春期孩子身上的悲劇。
我問一位家有13歲兒子的朋友，孩子進入青春期後她最擔心什麼？朋友說，學習成績倒是其次的，但暴力事件、嗑藥、性、甚至孩子不自知身陷「黑社會」都是讓她晚上容易失眠的原因。
就像阿凡達2里的老藍，怎麼也想不到，他只是囑咐二兒子一些做人的道理：我們現在寄人籬下，你少惹麻煩、友善一點。結果，新家園主人的兒子和同伴們把老二騙去偏僻的海域，讓他身陷被海洋兇猛生物襲擊的危險，差點丟了性命。
米歇爾.伊卡德在她的著作 《青春期關鍵對話》里提及：研究表明， 14歲是男性青年階段最危險的年齡。一項以9到35歲的男性為對象的研究表明，14歲男性採取冒險行為的幾率最高，達到14.38%。
雖然目前還沒有針對女性的同類研究，但我們都知道，女孩比男孩更早進入青春期，所以我們 有理由懷疑，導致衝動和冒險行為的大腦活動影響女孩的時間比男孩還要早。
所以，與「三年級現象」一樣，「14歲現象」也是孩子成長階段中讓父母頭疼的一個階段。
14歲的孩子，正當青春期，易衝動、不聽勸；但同時，14歲又是一個可塑性最強的「造型期」。這個時期的孩子正在積極向外探索，希望通過外界的回彈來確定自我、獲得社會屬性，同輩、同窗在其中起到的作用和影響尤為重要。正如米歇爾.伊卡德說的「12—15歲的孩子為了能加入同齡人的社交圈，甚至不惜一切代價。」
作為父母的我們，如何教青春期的孩子收穫一份終身難忘的友誼，而不是一份「致命關係」呢？
米歇爾.伊卡德對父母給出了一些建議， 關於友誼，家長應該讓青春期的孩子明白：
1. 讓孩子不要把友誼理想化。
太多影視劇作品裡都會塑造完美的友誼——有趣、互相鼓勁、特立獨行、永遠忠誠於對方，但現實現實中初中生的友情跟網飛電影中所呈現的可不一樣，我們應該幫助孩子認識到，友情是有起有伏、有不足的，現實中的友誼不是書中或電影中所刻畫的那樣。
2. 讓孩子意識到他不需要跟任何人都做朋友（或者對任何人都友好），但每個人都應該受到有尊嚴的對待。
尊嚴和尊重是有區別的，教養專家Rosalind Wiseman告訴青少年，尊重是靠自己的努力贏得的（並不是所有的孩子都能贏得別人的尊重），而尊嚴是人與生俱來的。
3. 讓孩子學著跟不同的人交朋友以滿足自己不同的需求。
最好的朋友並不一定只有高踞在金字塔頂端的那一個。 只要是通過長時間相處能互相信任，並走進友誼核心圈的人，都是最好的朋友。
4. 讓孩子知道朋友之間的情誼的確美妙，但它並不是一成不變的。
我們應該鼓勵孩子給雙方留有餘地，一刀兩斷不是最好的處理方式。 畢竟，什麼事情都有可能峰迴路轉，友情也一樣。
3
家有青春期孩子，爹媽如何「續命」？
在眾多粉絲的觀影感悟里，有一條頗得我心：
作為一名老母親，觀影全程我真是為影片里的孩子們操碎了心：老二打架、長女被抓、老二長女和小女兒一起被抓、老大救兄妹、長女又被抓、老大老二一起救妹妹、大家好不容易然後老大被殺……
恍惚中，我覺得老藍和老婆像極了打地鼠的的人：一波未平、一波又起，剛摁下去一個、又一個冒頭出來。
難怪有網友能總結出如此實誠的觀影體悟：少生優生，幸福一生。
的確，老藍和老婆這對中年夫妻的日子不好過，四個孩子，兩兒兩女，前三個彼此相差不過一兩歲，雖然最小的女兒還處於幼童天使階段，但無奈撞大運有了三個青春期的孩子，天天給爹媽出難題： 大女兒苦於尋找自我、二兒子在新家園後找不到歸屬感、長子備受喜愛但無奈「征服」不了弟弟……
老藍夫妻把中年生活過成了大型修羅場。
但老藍夫妻比我們地球人的父母要幸運一些，因為他們的孩子不用上學，他們不需要為孩子的功課、考試、成績、排名、升學「消得人憔悴」。
作家方方在小說《萬箭穿心》里有過一個橋段：李寶莉低聲下氣地問孩子複習得如何，後來追進屋子問：「作業做完了沒？」孩子很不耐煩地說：「從小到大就知道問作業做完了沒，你會不會說點別的呀！
你看，這才是我們地球人的父母多數都會經歷的生活：對孩子操不完的心換來孩子一張（暫時）嫌棄的臉。
有很多文章、育兒書籍都會給青春期孩子的父母支招兒，如何與孩子們相處，萬變不離其宗可以概括為八個字： 傾聽、理解、共情、溝通。我非常認可。至於能不能做到，爹媽們各憑本事吧。
心理治療師李子勛曾說過，家有青春期孩子，父母要做到 「不求不助、有求必應」，這八個字可謂是家長與青春期孩子相處的原則了：
孩子在走出家庭的邊界、探索自我的路上時，爹媽多閉嘴、少插手；
孩子遭受挫折、困惑，需要返回港灣「療傷」時，爹媽隨叫隨到、不離不棄。
當我們盡到爹媽的本能和責任後，也要接受一個事實： 父母和子女的情分，就同愛情、友情一樣，也是講求緣分的。
也許是育兒方法不當、也許是八字不合、也許是做人的理念出入太大，我們要承認，有的父母和子女怎麼說都不對盤，即便你竭盡全力了，也無法成為走進彼此內心深處的那個人。
但這不意味著身為父母我們就要消極怠工。因為父母和子女的感情培養是長期過程，如果我能從孩子年幼時多與他們有些身體上的接觸、多陪孩子玩耍、多和他們有一些高質量的對話，在此基礎上建立起來多一些的bonding，這些bonding在孩子們到了青春期時就不會那麼容易塌陷、垮台。
父母這項工作，就是過程要用力、結果隨它去。
老藍夫妻和地球上的大多數父母一樣：為了孩子我們可以逃出家園、為了孩子我們甘願「寄人籬下」、為了孩子我們不介意認慫、為了孩子我們更會奮起反抗。
在有孩子的觀眾看來，卡梅隆用三個小時，告訴大家「在玩特效方面，你大爺還是你大爺」；在有孩子的觀眾看來，卡梅隆用三個小時就為了拍這一句話： 「孩子是我們的軟肋、也是我們的鎧甲」。