壹心理主筆團 | 凌扶搖

鄭爽又哭上熱搜了。

這次，是因為鄭爽要在生日會上表演，出門期間都抽空練習，忽略了張恆。

鄭爽還想解釋，有些人性格就是比較怕這些，自己是在努力克服。

張恆則一句話堵回去：「那我不是替你分擔了嗎？」

其實，她想要的根本不是張恆幫她想辦法，而是希望他明白自己現在的感受。

可是張恆卻沒能察覺到這一點，甚至覺得壓力很大，開始扯開話題，談自己小時候在這裡的回憶。

回頭看鄭爽還在看生日會，就嘆了口氣：「我感覺你對我的事情好像沒興趣。」

鄭爽說，表演臨近，只能抓緊時間看。

張恆冷不防地來了一句：「那就分開嘛。」

這也是張恆第一次在節目裡，提到關於分開的話題。

鄭爽就覺得很無奈，在一起就一定要說話嗎？就不能一邊練習一邊聽你說？

可是這時候張恆聽不進去了，不耐煩地發脾氣：「你練吧，不用跟我解釋。」

等到張恆下車買東西後，在車裡等他回來的鄭爽，頓時眼淚就停不住，低頭大哭。

談戀愛的事情，你嫌我作，我嫌你冷漠，其實可能雙方都沒錯，只是性格不合。

如果結婚前，沒有及時了解清楚雙方合不合適，婚後很容易鬧各種各樣的矛盾。

彩禮，就是很好的試金石。

在知乎提問「江西省真的彩禮巨多嗎」的5919個回答里，一條回答瞬間衝上熱門：

和女友相戀整整3年，卻敗給了60萬的彩禮錢。

男生26歲，杭州人，大學畢業，家境不錯；女生21歲，高中肄業，目前無業，花唄要男朋友幫還。

他拚命扛住家裡的壓力，要和女生結婚，直到談彩禮那一關，被兜頭一盆冷水潑醒。

女方媽媽要價66萬。

彩禮這麼高，那陪嫁總得也有一些吧？

不好意思，沒有。

扯皮許久，女方爸媽答應用女生的7萬塊工資當陪嫁。

他當場火氣上來，抽了好幾口煙，再問彩禮以後會怎麼安排。

女方爸媽卻來了句反問：7萬嫁妝都給了，還問彩禮去向？

他微信問了一下女友，覺不覺得66萬有點多。

而女友的回覆卻是：70萬的都有了。

這種漫天要價的彩禮，裡面又還剩幾分是愛情呢？

一個年輕人，要多久才能攢到女友說的「區區70萬」？

彩禮不返還，意味著還沒結婚，就要背上幾十萬的債和高額利息，日子根本過不下去。

女友冷冰冰回覆：「不就是錢嗎？是我太天真相信了你，呵呵。」

都說戀愛是2個人的事，結婚卻是2個家庭，6個人的事，果不其然。

男生咬牙拿出70萬證明愛情，今後就能好嗎？

兩個人的差異，不能用戀愛里的樂觀心態來解決。

背上債務，工資還債，女生不理解賺錢艱難，說他沒出息，沒能力。

他也可能會嫌棄女生學歷低、幫不了家庭、父母意見太多......

這樣的事情，不是少數。

百度「婚姻吧」里， 類似的討論已經達到3933萬——

剛結婚，懷孕了不想生，老公說不生就離婚。

性生活慾望強，被男朋友拒絕得多，不知道這樣能不能結婚。

被老公/老婆家的親戚干擾生活，日子過得很疲憊......

結婚前，可能都覺得一點小分歧「問題不大」，真愛至上。

結婚後，面對最現實的生活質量，這些小缺點就可能被無限放大，最終離婚收場。

為什麼我們明明彼此相愛，卻會在婚姻面前如此脆弱？

專注研究親密關係的心理學家約翰·戈特曼，花40年追蹤研究700對夫妻，最終發現婚姻幸福的秘密，早就被這3件事決定了。

1）我和你媽，哪個更重要？

很多中國式婚姻，都是六個人的婚姻。

雙方父母的意志，能極大程度影響情侶感情的走向。

雷佳音主演的電視劇《我的媳婦是女王》里，段大偉和妮妮的十年感情，就輕易被婆婆拆散。

婆婆小住一個月，天天對妮妮挑三揀四，吵得段大偉頭都大了。

他選擇了自認為最好的方式，兩頭和稀泥，讓妮妮多讓著她媽。

可這種分不清邊界的處理方法，才是導致矛盾越演越烈的原因。

這天，妮妮和婆婆又因為孩子的教育方式吵起來，婆婆得寸進尺要抱走孫子，妮妮去搶，不慎把婆婆推到了沙發上。

平時做慣縮頭鵪鶉的大偉，瞬間暴怒，一巴掌打翻妮妮，大吼：「那可是我媽！」

妮妮心灰意冷，終於看清，在大偉心裡，媽媽永遠比她重要，果斷離婚。

段大偉不懂，為什麼我們十年感情，我只是打了你一下，你就這麼絕情呢？

有諮詢師說，很多人都不敢光明正大地告訴父母：我結婚了，請尊重我小家庭的邊界，請尊重我的妻子/丈夫。

結果，一旦遇到原生家庭和核心家庭的分歧，他們都只會跟伴侶說：

畢竟是我媽，你要原諒她、跟我結婚就要融入這個家、父母哪有不為孩子想的，你多忍一忍、我媽辛辛苦苦養大我，我肯定要對她更好......

最後，還要反過來責怪伴侶太小氣。

像70萬彩禮事件一樣，讓男生心寒的不是這些錢，而是女生完全只遵循父母意見，從沒為自己的小家庭努力過。

所有的「突然不愛」，都是這麼一點點累積起來的。

約翰·戈特曼說，婚姻中最重要的事情，就是學會把自己的配偶放在第一位。

換言之，結婚後之後，你們的小家庭就應該排在各自的原生家庭前面。

不是說結婚後就不管父母，愛伴侶和愛父母是不衝突的，只是，你不需要把全部人生都奉獻給父母。

2）這個家庭，到底誰說了算？

完成和原生家庭的分離和邊界構建，只是第一步。

決定婚姻幸福度的第二件事，是兩個人之間的權力平衡。

約翰·戈特曼在對130對新婚夫婦的長時間研究中，發現越是願意接受伴侶意見的夫妻，婚姻越幸福，離婚的可能性更低。

相反，當一個人不願意與他配偶分享權力時，婚姻破裂的可能性達到了81%。

熱播美劇《致命女人》里，羅伯和貝斯就是典型的控制型關係。

兩人青梅竹馬，羅伯事業有成，貝斯就做全職太太。

在貝斯心裡，把家裡打掃得一塵不染，把丈夫服侍得舒心，才是婚姻的意義。

久而久之，羅伯也真的把她當了保姆。

「有穿衣打扮的時間，不如多烤個蛋糕」，羅伯不斷洗腦貝斯，「照顧男人的女人才最性感」。

到後期，更過分的是，羅伯敲下杯子，貝斯就得主動給他倒咖啡。

鄰居做客時看見，三觀都被震驚了，貝斯卻說：「照顧老公是我的榮幸。」

但這種權力失衡的婚姻，真的是幸福嗎？

羅伯在妻子身上得到服從，結果卻出軌女服務生，要去別人身上尋找激情和愛；貝斯努力學習、打扮、做家務，卻換不來丈夫一絲愧疚，想離婚也沒有經濟能力養活自己。

即使貝斯找到自己的人生樂趣，彈起了鋼琴，羅伯仍舊不以為意，強硬命令她必須先去給自己拿東西配酒......

所以她才會發出那樣的感嘆：「死亡比離婚便宜。」

像羅伯那樣的溝通方法，在當下能極大程度滿足自己，可這樣的控制欲，也是對伴侶的嚴重忽視和打壓。

他非常熟悉如何掌控親密關係的主動權。他會用洗腦、心理暗示的方法，讓你覺得他發脾氣都是你的錯、你不好、你不行，久而久之，你也會變得抑鬱。

誰都不想和一個「我只要我覺得，我不許你覺得」的人共度太長時光，一段關係里長期出現這樣的話語權失衡情況，婚姻就很難有堅實的基礎。

3）吵架的時候，你們會有什麼樣的反應，又是如何處理的？

一段關係長不長久，不看好的時候，要看壞的時候。

吵架時，才能見真感情。

有人可能覺得，好的婚姻就是從不吵架，和平過完一輩子，事實恰恰相反：

那些幸福的婚姻，只是因為他們都知道怎麼好好吵架。

鄭爽上次上熱搜，也還是因為張恆。

《女兒們的戀愛》里，鄭爽和張恆因為工作上的一些問題起了爭執，鄭爽感到張恆不開心，於是主動牽他的手，準備解釋和安慰。

可張恆完全不搭理，只冷冷地扔了一句：「不說了，跳。」

鄭爽只能一邊拉著他的手，一邊默默流眼淚。

看了這一幕大家都很生氣，都想起了自己跟男朋友、女朋友吵架的時候，對方也是這樣迴避溝通，冷戰處理。

當然我們不能要求每個人都那麼強大，生氣了也不發脾氣、不冷戰。

但我們可以選擇更好的方式去解決。

想起知乎上看到的一個故事，女生情緒不穩定，會和男朋友冷戰、吵架，就算男朋友怎麼哄，她也只會拒絕不見面，摔門就走人。

她明知不是男朋友全錯，也知道自己在傷害別人，但是氣頭上，就是下不來。

後來，她想了一個辦法，在柜子上放了一對企鵝玩偶。

每當她覺得自己要冷戰、要一個人安靜的時候，就會把玩偶轉個面，背對外面。

男朋友看到了，就知道不該現在去哄。

等到她情緒下去了，再把玩偶轉回來，這時候兩個人就會在一起擁抱，溝通，給彼此回應，解決當時的問題。

當男朋友因為吵架而生氣時，也會去擺玩偶，這樣女生也會明白什麼時候才適合找他說話。

於是，他們的感情並沒有因為冷戰而越來越難，反而日益更愛對方。

約翰·戈特曼的研究發現，在婚姻中，69%的問題是永久性的。

小到笑點、金錢觀，大到要不要孩子、性生活頻率、對下一代的教育理念，每一件事都可能引發爭吵。

所以，重要的不是避免爭吵，而是避免因為吵架，把感情吵散。

看好這三個細節，步入婚姻時，你們的感情會更加堅強。

既然說到，幸福的婚姻要看三個細節，那麼不幸的婚姻，是不是就只能怪自己倒霉呢？

不是的。

無論是戀愛中、結婚前、結婚後，你們都有非常多的機會做出改變。

在這裡，把約翰·戈特曼的三條幸福錦囊分享給你們。

1）建立情感銀行。

親密關係不是追到手就算了的事情，感情是在每天相處的細節中累積的。

戈特曼在愛情實驗室里看到過一個場景：

丈夫看向窗外，說：「哇，有艘船。」

妻子從雜誌中抬頭：「是啊，還記得嗎，去年夏天我們也看過類似的船。」

丈夫「嗯」了一聲，然後他們各自又開始做自己的事情。

別看這樣的交流很廢話，在準備離婚、或者婚姻不幸的夫妻中，幾乎不會出現這樣的交流。要麼就是對方不回應，要麼就是批評和諷刺。

心理學裡，我們有時候會用一個詞來形容這樣的過程：情感帳戶。

每一次，你誇對象、陪對象的時候，都是在存入；

每一次，你發脾氣、否定對象的時候，都是在支出。

如果支出太多，情感帳戶里的「錢」就會逐漸減少，最後清零，對方也就會離你遠去。

當然，你不需要每一筆都算得無比清楚，最後弄出「分手後列Excel向前女友索賠177塊「這樣的事情。

但是你大概要知道，你對伴侶大概給過多少情感陪伴，哪怕是說說廢話，也是愛的一種。

2）積極傾聽，減少指責。

積極傾聽，是婚姻治療中的常用技巧。

首先，是輪流傾訴，兩個人每人可以說15分鐘，到時間就交換。

聽的一方，不要主動提供意見。雖然你想幫她，但是能想到的，她其實都能。

特別是男人，經常會覺得自己有責任去處理女朋友的問題，卻經常忽略女朋友更想要是情感陪伴。

唯一守則就是，別講道理，別講道理，別講道理。

講道理的時候，看似平等，其實是帶有預設立場的：我比你懂得多，我是對的，你得聽我的。

你是什麼感受不重要，因為我是為了你好，這本身就是一種指責。

你說這誰頂得住啊。

Papi醬說，有時候她老公也這樣。但其實女孩子跟你說，自己壓力大、很緊張，其實也不是需要你怎樣，只是想你哄一哄。

張紹剛就提問，如果一方安慰，另一方還是焦慮，怎麼辦？

郭瑭璜說：「那就是閉嘴。」

積極傾聽的時候，只需要站在伴侶那邊，告訴對方，我們是「一致對外」的，你不是一個人在面對煩惱的，就可以了。

除非對方主動說需要幫忙和建議，這時候給對方提供解決辦法，才不會超越邊界，當然，最後的決定權，還是對方的。

兩個人彼此靠近，就會帶來溫暖，而拒絕傾聽，就是一種傷害。

3）接受幸福的婚姻，就是會有不完美的地方。

他迴避讓你覺得被冷落、他黏人讓你覺得窒息；他喜歡蘋果，你喜歡李子......

愛情就是這樣，它並不完美，甚至有真實而粗糙的地方。

有些問題，是可以解決的，比如生活習慣、作息習慣；

有些問題，是長久存在的，比如情感模式、性格差異。

在不穩定的婚姻中，人們常常會為了長久存在的問題爭吵、冷戰，固守自己的立場，從而漸漸疏遠對方。

而那些長久經營的婚姻卻都有一個共同點，那就是學會和問題相處。

約翰·戈特曼說，化解問題，不代表立即解決問題，而是擁有在僵局中對話的能力。

當某一天你能在不傷害對方的情況下談論衝突時，你就學會了婚姻幸福的秘密。

親密關係里的所有問題，都不是突然就發生的。

它們日積月累、被忽視、被逃避，最後瞬間爆發。

正因如此，談戀愛時看清細節，結婚後共同成長，是每一段戀情的必修課。

希望所有的愛情，都能有美好的結局。

世界和我愛著你。

- The End -