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今天是精讀君陪伴你終身成長的第3529天
01
前兩天看到一段讓人越看越鬱悶的聊天記錄截圖。
談話的是一對情侶，對話開頭，是男生對女友說，要告訴她一件事。
於是，就有了以下的對話：
男生：「寶~告訴你一件事。」
女生：「啥事，肯定也沒好事。」
男生：「哈哈哈，真聰明。」
女生再次讓他趕緊說正事之後，他才告訴女生，自己在女友上班的時候拿走了她收到的禮物。
這份禮物是一套貴价的護膚品，女生很捨不得用，打算等在用的護膚品用完了再打開。
男友不經過同意，甚至在她毫不知情下就拿走了自己很珍惜的東西，女生很著急，也很不解，她急切地問男友：
「那套很貴的，你拿去幹啥了？
那套很貴的，特別貴，我都沒用過這麼貴的。」
面對焦急的女友，男友緩緩道來：
「你先聽我說，不是要過節了嗎？我想送我媽一樣東西。」
女生問：「你要拿去送你媽？」
男生平靜回應：
「嗯，別人送你那麼多東西，放那麼久都沒用，我就隨便拿了一樣。」
隨後跟上了一句非常「綠茶」的「你不會生氣吧」。
女生再次表明那套護膚品自己很珍惜，讓男友換一個她其他的東西。
結果男生說，換不了了。
女生被搞得一臉懵，怎麼就換不了了呢？
原來男生早就已經送出去了，現在來跟她說就是在先斬後奏。
他再次詢問：「你不會生氣吧。」
並且還洋洋得意地認為，自己現在告訴女友也不晚：「我現在告訴你也不晚，我不說你還發現不了呢。」
女生頓時怒火中燒：「你不問問我就拿，你知道是什麼後果嗎？」
女生很生氣，男生開始了他一連串的表演。
他先是用戀人的身份哄女友：「我倆又不是什麼外人，有什麼後果。」
發現哄不好，他又開始在女生身上找原因，怪她不早用：
女生更生氣了，他又企圖用「你也不虧」來說服女友：「反正都是別人送你的，你一分錢沒花。」
女生依然表示讓男友賠償，男生又用各種藉口胡攪蠻纏、道德綁架：
「我這不是沒錢才找你拿嗎？」
「我替你送的。」
最後還用一句非常咯噔的土味情話，美化他不問自取的行為，試圖用情侶的身份將這一行為合理化：
「老公本來就是小偷，還偷走你的心。」
看完一陣惡寒。林子大了真是什麼鳥都有。
網友也紛紛表示憋屈：「分了沒，沒分別發出來讓網友生氣了。」
02
上述男友，最大的問題就是沒有邊界感。
以為在一起了，對方什麼東西就也都屬於他了。
要知道，邊界感源於尊重，他選擇事後告訴女友，是料到她會生氣，而明知道她會生氣卻依然不問自取，就是實實在在的不尊重對方。
還記得「全網最下頭的理科生男友」嗎？
女友獨自全款買了新車，男友氣急敗壞，他敲著新車的車蓋，對女友說：
「今天必須給我一個合理的解釋，為什麼我出了一趟差，回來就多了一輛這樣的消耗品？」
男生很生氣，女友怎麼能都不經過我，就自作主張買了車呢？
坐在新車裡，男生又連續輸出：
「能不能解釋下買這個車的意義啊？」
「你每天油錢來回20塊，20多天400，你這一個月得1000打底。」
「這不算消耗品算什麼？！」
他一直在重複「這划不來」，一直在試圖說服女友，開車成本太高了，陰陽怪氣道：
「請問我們的楊總，這成本高不高？划得來嗎？」
在他的邏輯里，女朋友花自己的錢買車不應該，就應該跟負債的男友一起過苦日子，這才是賢惠的好女人。
可是，這錢終究還是人家女生的，怎麼花都應該由她自己做主 。
他沒有把女友當成是一個獨立的人來尊重，而是默認了跟他談戀愛，就要跟隨他的心意行事。
他與不問自取的男友一樣，同樣都是沒有邊界感，認為對方和自己談了戀愛，就完全屬於自己了，自己可以獲得對方的各種所有權，無論錢還是人。
但適當的愛，絕不是理所當然的占有與支配。
03
周國平在《人與永恆》中說：
「一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。
一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。」
因此即使是面對你深愛的人，也要劃定並守住自己的心理邊界。
相對於物理邊界而言，心理邊界由於抽象、隱藏，不容易辨別，往往不知不覺間就會出現越界等各種問題，因此也更需要我們注意。
就像有些人耳根軟，即便對方請求明顯過分，也不會拒絕，而是接受，這往往是源於這些人沒有清晰地劃定心理邊界。
親密關係中同樣如此，如果對方做了什麼讓你感覺不適的事情，首先要警覺，然後要學會適時拒絕。
張小嫻曾說：
「愛情是一項高度占有性的情感，愛與傷害，只有一步之遙。」
為了更恰當地幫助自己拒絕，我們可以提醒自己，評估傷與害。
「傷」和「害」不同。
例如，拔牙會「傷」到我們，但卻不會「害」我們；吃糖不會「傷」，但是吃多了卻是一種「害」。
明確心理邊界，短期的確會有「傷」，會有不和諧的感覺，但是長期對自己有利，否則會形成長遠的「害」。
一個不自尊、自愛的人，也得不到別人的尊重和愛戴。我們必須理性地認識到這一點，勇敢邁出拒絕的第一步。
如果有些人因為你正當的劃定界線離你而去，那也是早分開早好。
共勉。