根據今年8月最新發布的數據（皮尤研究中心，Pew Research Center），
過去30年，
因為經濟下滑的趨勢，
美國的全職爸爸數量幾乎翻了一倍。
與此同時，
英國、韓國等多國的全職爸爸，
比重均呈明顯上漲。
我國2022年的一項調查也顯示，
一線城市的男性中，
有近四成願意成為全職爸爸。
在網際網路上，
有關「人到中年成為全職爸爸」的帖子
也越來越多。
數據來源：獵聘2022年1月發布《職場人婚育生活狀態洞察報告》
我們找到了3位，
因失業，在30+歲的年紀開始全職帶娃的男性。
發現了一些有趣的共性：
如他們變得更理解妻子了，
夫妻關係開始升溫；
他們雖然認可帶娃的貢獻，
但也在努力做副業……
以下是他們的自述：
編輯：張惠蘭
責編：倪楚嬌
White 32歲 現居鄭州
女兒7歲 全職在家10個月
「成為全職爸爸」的這個決定，幾乎拯救了當時無比迷茫的我。
2022年10月，我們公司解散了。沒有工作後的每一晚，我都睡不著，在晚上翻來覆去地復盤，回想這10年的工作經歷，感覺32歲的自己毫無沉澱，完全想不到下一步要幹什麼，能幹什麼。
我老家是河南登封的。2012年大學畢業後，我進了一家事業單位，每個月工資只有1000多塊錢。2017年，為了我們剛出生的孩子，我辭職開了一家網店，因為當時還有紅利在，一切都很容易，每個月收入多的時候有兩三萬。那是我們一家最輕鬆快樂的兩年。
紅利消失後，我加入朋友的創業計劃，一度很輝煌，一個月能有50萬的營收，但和合作夥伴鬧掰了，這是我第一次體會到被社會毒打的感覺。最後是去了一家企業做網際網路運營，一個月收入不到6000。
但上班的那一年疫情老是反反覆復，公司也幾次停擺。2022年10月的一天，老闆突然通知我們去公司開會——公司解散，我徹底失業了。
失業後，做家務、帶娃成了White的生活重心在家裡渾渾噩噩的，當時就刷了很多雞湯視頻，裡面說「要從每天早起健身開始，找回對生活的掌控感」。我就跟著這麼干。過完年疫情緩解後，我老婆就繼續出去上班了。我開始承擔起接送女兒，做家務的任務。
「在家裡帶孩子」，成了我的某種「藉口」，我的心因此安定了一些。
我屬於「新手」爸爸吧，做家務也得學，剛剛開始拖地，不會拖到犄角旮旯，老婆天天回來都會數落我：「你幹完，我還得跟著你屁股後面再干一遍。」
剛成為全職爸爸時，拖地也成了一項技術活
（圖片來源：迷過來的white）帶娃，真是一個很繁重的工作，比上班更累。
首先，你在家的工作是碎片化的，在外面上班是一個「10」，在家就是「10個1」。其次，上班可以摸魚，但在家碗不刷，沒有人會幫你刷。
而且學校的微信群，你需要24小時關注，比如昨天下午學校突然通知最後一節課不上了，那你4點就得去接孩子，沒有商量的餘地。
我把這些日常發上網後，引來非常多共情，都是媽媽們在評論。
比如，有一條是關於我做了一上午家務的視頻，有個媽媽看完就模仿她老公的語氣：「你一上午在家都幹啥了？回來連口熱飯都沒有！」這條評論直接就炸了，有十幾萬贊。
全職後，White有更多時間和老婆一起吃飯、看電影了
（圖片來源：迷過來的white）
這10個月，我最大的感悟就是更理解老婆了。
以前我工作的時候，一到周末就躺著玩手機或者睡覺。我老婆就在一邊收拾家務，但莫名其妙她總是突然就炸了，開始罵我，我非常不懂。
這下角色互換了。上周末，我中午正熬著雞湯呢，剛好壺裡沒水了，我就去接水，接到一半，我女兒又喊我，結果我一扭頭看到我老婆在那兒玩手機，我的火真的「蹭」一下就起來了。
全職帶娃之前，和很多爸爸一樣，我一直主張孩子要快樂教育，所以經常和老婆爭吵，讓她不要那麼逼迫。
全職在家後，因為長時間和孩子待在一起，我才發現對孩子嚴格是有必要的。比如前兩天我老婆沒管女兒寫作業，結果她真的就玩了兩天，昨天中午回來小提琴也不拉了，我實在看不下去，就對她發了火。我老婆就揶揄我：「你以前可不是這樣的。」
不過我也感受到，和媽媽相比，爸爸帶娃也有它的好處。
比如，我女兒學輪滑，我老婆會比較擔心，老是要女兒小心，我就鼓勵女兒：「沒事兒，這害怕啥！」結果我女兒第二天就學會了。
比如我女兒拉琴，在我老婆聽來就很一般，但我會使勁兒地夸：「哇塞，真棒，你有天賦！」這可能也是我女兒碰上什麼大型活動都不怯場的原因。
不管女兒拉琴水平如何，White都不吝惜誇讚
關於我全職帶娃，我父母沒說什麼。我的丈母娘倒很支持，她覺得自己辛辛苦苦供我老婆上學，不是為了讓她在家當全職太太的。我老婆也挺樂意的。
可就算心態再好，作為一個男人，在家一直沒有收入還是很困擾的。
儘管父母會貼補一些，我也已經把自己的開銷基本降到0了，不賺錢這一點我還是難以接受。哪怕能讓老婆孩子多出去下個館子也好是吧？
但我並沒有後悔做全職爸爸這個決定。現在你一刷短視頻，都是35歲危機、大廠又啥了，所以外面也不是什麼庇護所，與其浪費這個內耗的時間，還不如靜下來提升自己。我覺得，在這個時代，能掌握到自己手裡的東西才是實在的。
JC 36歲 現居杭州
兒子7歲 全職在家1年多
我之所以做全職爸爸，是因為我和妻子的比賽，我輸了。她比我更早找到了工作。
我們北漂了12年，我在一家國企做了8年多平面設計。2021年夏天，因為沒有北京戶口，考慮到孩子以後上學是個問題，我和我愛人決定舉家搬到杭州。
賣掉北京的房子，在杭州買了一套老破小後，我老婆就帶著兒子先來了杭州。我原本想等杭州的工作有著落後，再辭職過來。但因為疫情封控一直跟家人見不上面，去年8月，我乾脆裸辭了。
來杭州失業兩個多月，一天早上，JC被屋外的桂花香氣治癒
我本來不擔心自己35歲裸辭會找不到工作。辭職前後就有獵頭給我打電話，來了杭州，我前後也聊了四五家，但都沒有特別合適的。到了11月，有四五天，我連著每天投二三十個崗位，聯繫的卻只有一兩個，就著急了。
我愛人提議，要不她也去試試。從2015年懷孕之後，我愛人就沒再出去上過班，平時自己經營一家淘寶店。她才找了一周半不到，一家服裝公司覺得她特別合適，就把她招去做新媒體運營了。我就開始了在家帶孩子的生活。
其實為什麼接受你採訪？因為我對這個事情感觸挺深的。
我以前覺得上班那個人才辛苦。開始在家帶孩子後發現，真的是誰帶誰生氣，誰弄飯誰麻煩。我還跟愛人說過，你以前太不容易了。我和她的關係也因此變好了。
比如，我以前其實不懂為什麼廚房要弄得那麼乾淨，後來我自己收拾了就知道了，這其實關係到每個人的身體健康。我以前覺得吃飯吃飽了就行，現在就要想著孩子長不長個？最近是不是經常生病？水果有沒有吃到位？營養有沒有均衡？
成為全職爸爸後，JC經常帶兒子學習做飯，一起出遊
再比如，孩子有時候寫作業字沒寫好，東西亂丟，書包不整理，以前我愛人可能兩三次才生氣，到我立馬就生氣了。我後來去向別人請教，他們會告訴我，孩子的手都沒有發育到那個階段，當然會控制不好筆，認知也沒有發育完全，所以收納會顯得沒有條理。
我愛人重新上班之後，我身邊的朋友普遍反映她狀態比以前好多了，變年輕了。她在那家公司乾得還不錯，到現在工作都還蠻開心的，我就覺得她比我強很多，因為我以前工作也不是每天都那麼開心。
當然，我跟孩子的關係也更親密了。
以前在北京，我加班畫圖，孩子過來叫我一下，我都覺得很煩。現在天天帶著他，也有默契了。比如說我上周把車蹭了，他反倒充當和事老，在幫我化解矛盾，他還安撫我，說爸爸你不用著急。
JC和兒子的關係更親密了我之所以能全職在家，還是因為我和我愛人能互相理解。有的人因為老公失業了，可能就要去離婚了。
我記得我之前看《再見愛人》，傅首爾的老公老劉就是全職爸爸，我看他每天要去報帳，沒錢了要去申請，換成我就沒法自洽。我就想到我的媽媽，也是因為帶我，有七八年沒有工作。我爸經常就質問我媽到底又買啥了，又把錢花完了。後來我媽生氣，就是買一根蔥，她都要記一筆。
但我愛人就認為，10塊錢沒了，只能掙3塊錢了，那日子就按3塊錢的過。她不會要求我，去把剩下的7塊錢，掙回來。
但自洽確實是一個難題。所以我在努力做時間管理大師，一邊帶娃，一邊在遠程做一些散活。除了運營我愛人的網店，我之前的領導在創業做直播，我就負責她店鋪的一部分運營和售後工作，另外還有一些之前的同事朋友找來的設計相關的活兒。
我之所以讓自己這麼忙碌，也是想消解掉因為離職而無法實現個人價值的焦慮吧。
對於未來的打算，我跟我愛人聊過，也達成了一致：如果我在杭州能碰到特別合適的工作，我們就權衡一下，給各自的工作打分，我的要是打90分，她的打80分，那就她再回來。而我如果是去干一個很基層的工作，還不如讓她繼續發展事業。
木哥 32歲 現居深圳
兒子11個月 全職在家1年
我是今年1月被優化的，也是1月底有的寶寶。
我老婆是大廠的產品經理，9月，我老婆休完產假後，我正式開始獨立帶娃。我之前真的沒想到帶小孩會花這麼多時間。小孩每天七八點起，上午吃玩睡是一個循環，下午也是，全天都得圍著他轉。有時候看他睡熟了，可能我出去晾個衣服洗個奶瓶，他就醒了。一直到晚上他洗完澡睡覺，我才有時間做自己的事情。
兒子剛出生不久，木哥需要經常給他做撫觸
（圖片來源：木哥帶娃）
我大學學的是廣電新聞，2014年畢業後，我就從家鄉湖北來到深圳，一直做的是文案、策劃相關的工作。這次優化，我一開始其實看得很淡，因為從2018年開始，我換的三份工作都是做了一年左右，就因為公司業務不行被裁的。
裁員的消息是去年9月傳出來的，當時我老婆已經懷孕了。我一邊在公司里苟住，想著能呆多久呆多久，一邊海投簡歷。但簡歷投出去都沒什麼水花，一共只面試了兩三家，沒有能到談薪階段的。
今年1月底寶寶出生，按照最原本的計劃，是讓兩家媽媽幫忙帶。但寶寶出生後，我丈母娘待了差不多一周就走了，因為她堅持女兒的孩子應該由婆婆來帶。後來我媽的確也把工作辭了過來了，但兩代人的觀念和生活習慣的差異太大了。
相比需要外出工作的爸爸們，因為我全程在家，所以親眼目睹了這種衝撞。
比如疊小孩的衣服，我媽基本就是亂放，也不疊，就往柜子里一堆，我老婆看了就特別生氣。當時我們請了月嫂在家，想讓我媽多學習一些現在的育兒方式，比如新生兒洗完澡要做撫觸，但是她覺得自己帶過我和我姐，不需要學，大量時間都用來刷抖音。
基本上3天，我們就覺得不能讓她帶了，連我自己都覺得她不行。
加上我們對請育兒嫂有安全上的顧慮，我老婆是大廠的產品經理，工資比我高，只能是我在家帶娃。
儘管辛苦，木哥經常會被兒子的可愛模樣治癒
對於全職帶娃，我也有過掙扎。
一是職業中斷，因為我的工作履曆本身就不好，中斷幾年再去找工作，肯定會更加困難。
我偶爾也跟之前的同事聊起我的困擾，才意識到，很多職場女性都面臨這樣的困境。
比如我第一家公司的領導，她是1986年的，生完一對雙胞胎後，就中斷了職業生涯，現在孩子們已經上幼兒園了，但放學很早，她需要接送，依然不能正常工作，目前正在準備考研。
二是社會觀念的衝突，我丈人丈母娘、我爸媽，沒有人支持這個決定。
我最開始不太敢帶娃到樓下公園玩。因為其他家庭帶娃出來的，要麼是育兒嫂，要麼是奶奶、姑姑，一開始我還有點逃避，不太想跟她們接觸，但後來發現其實人家也沒那麼在意。
公園裡，帶娃的多數是家中的女性成員最大的阻力還是來自於父母。我也不願意帶孩子回老家辦周歲，為了避免親戚問起我的工作，現場尷尬。包括最近，我丈母娘也給我發微信，說我老婆面臨很多壓力，勸我要承擔作為一個父親應當承擔的責任。
但什麼是父親的責任？當必須留一個人在家帶孩子的時候，為什麼不能是父親？我之所以堅持自己帶娃，其實跟我小時候是留守兒童有關。
記得小學四年級，我媽農忙完就偷偷去城裡了，也不跟我講。有天晚上下暴雨，外面打雷閃電，我一個人在家，停電了，特別黑，害怕得一下子就哭出來。還是隔壁的鄰居奶奶聽到後，把我大伯叫過來陪了我一晚上。
所以我很小就學會做飯了，但性格方面有點內向。對我兒子以後要做什麼樣的工作，我倒沒有想那麼長遠，就希望至少性格比我活潑，陽光一點，開朗一點，快樂一點。這也是我們為什麼給他起了個小名叫動動。
每天寶寶入睡後，木哥還要花幾小時寫腳本、剪視頻
（圖片來源：木哥帶娃）
現在我們除了每個月的日常開支，還有房貸的壓力。而且在深圳，如果你想追求更高的生活品質，是沒法躺平的。雖然帶小孩也是給家裡帶來價值，但這個東西太隱性了。
大概從今年5月份之後，我的副業開始變現，剛開始幾百塊錢，到現在每個月有1000左右。
而且，做自媒體對我來說也是一個創業的方向。等以後小孩大一點上幼兒園了，假如我能做起來，這就是一個事業的出路，沒做起來，那也是我的一段經歷，再去找工作也是可以給我加分的。
所以這段時間，有前同事分享跟之前差不多的工作機會的時候，我都拒絕了。一來沒有突破，二來家庭也很需要我。所以不急，慢慢沉澱吧。
圖片均由受訪者提供