大家好，我是窈窕媽媽。
「沒有什麼比人生的出場順序更重要了。
生命來來往往，有人教會你成長，有的人則陪你走到了最後。」
前段時間，有網友曝光了李亞鵬與女友的婚紗照。
李亞鵬身穿西服左手戴無名指戒指，女友身穿婚紗、孕相明顯。
有人向李亞鵬求證：聽說你要結婚了？
李亞鵬沒有否認。
李亞鵬再婚衝上熱搜，人們又想起王菲。
離婚8年後，王菲恣意颯爽的生活態度讓人羨慕。
而李亞鵬被津津樂道的話題，除了投資屢敗屢戰，還有他曾經的女友們。
幾位前女友名氣一個比一個大，從柯藍、瞿穎、再到周迅，除了愛情，她們每個人都對李亞鵬的事業有所助益。
與周迅分手後沒多久，李亞鵬遇上王菲，一個娛樂圈的天花板，他終於想要安定下來。
與王菲的婚姻存續期間，他一如既往，沒有放棄利用對方的名氣。
以王菲的名義創立基金會；以旅遊的名義騙她去參加地產活動；帶她出席各種商業場合……那段時間，王菲的狀態肉眼可見的疲憊。
偏偏王菲是主見特彆強的人，李亞鵬的每一次索取，都在消磨王菲的感情。
二人離婚，也被人認為是早有預兆。
等到了中年，對李亞鵬而言，來自年輕異性的愛是最好的強心針。
於是，90後的彝族姑娘海哈金喜出現了。
雖然李亞鵬創業屢敗，但瘦死的駱駝比馬大，對沒什麼知名度的小模特而言，與過氣男星戀愛仍是獲得資源與名氣最簡單便捷的途徑。
海哈金喜眼裡溢出的崇拜，也是李亞鵬最想要的心理慰藉。
雙方各取所需，這是二人得以走進婚姻的基礎。
不得不承認，婚姻的本質，就是各取所需。
看似殘忍，但事實就是如此。
美國經濟學家貝克爾認為：當婚姻的預期收益超過獨身成本，人們更傾向於結婚；如果做出結婚決定的因素髮生了重大改變，那麼人們會重新考慮婚姻。
走進婚姻除了感情因素，更多的是出於對現實的考量。其中很重要的一個參考維度是個人需求能否的得到滿足。
電視劇《北京人在紐約》，就是現實寫照。
女主得到了老闆的賞識，事業蒸蒸日上。
男主一事無成，整天負能量滿滿。
富有的老闆與前途渺茫的老公，女主果斷離婚，選擇前者。
不道義，卻地道。
我沒有理由批評她，因為婚姻本就是各取所需。
「你看中我家世清白，我看中你經濟尚可；你在意我膚白貌美，我在意你能掙錢多；即使什麼也不圖，也會在意你的性格……」
那些認為自己無所圖的人，也只是「以為」而已。
試想一下，如果你的另一半，不能給你提供任何價值（如情緒價值、經濟價值、成長價值等等）你還會繼續堅持嗎？
我想大多數人不會。至於原因，還是要回到本質上來。
什麼是婚姻？
我看過一個很好的解釋：婚姻是為了共同的經濟利益而自願終身結合、互為伴侶、彼此提供互相幫助與滿足的契約。
相互付出各取所需，這樣的婚姻或許不一定是最好的，但一定是最穩固的。
看過這樣一個新聞：
上海一位68歲大學教授，名下有兩套房、百萬存款。這位教授想和家裡50歲的保姆結婚，卻被對方一口回絕。
保姆的理由是：划不來，我現在工資7000元，結婚就沒工資了，他房子又不願意加上我的名字，還要我免費幹活，傻子才結。
教授需要保姆照顧他的晚年生活，而保姆希望通過婚姻得到房子。
雙方都沒錯，問題在於：教授想要一個免費保姆，並不打算為此付出任何代價。
這段婚姻，註定收益分配不均衡。與其說保姆現實，不如說她清醒。
婚姻就像兩個人合夥辦企業，如果另一方只能「用愛發電」，又怎麼會長久呢？一位讀者，給我講了她的故事。
因為忙於事業，她30多歲才有了寶寶。
白天工作，晚上帶娃。下班後買菜做飯、收拾衛生，經常忙到深夜才休息。
老公下班很早，卻從不主動分擔。
更讓她心寒的是，老公整天抱怨她不是合格的媽媽，倆人幾乎天天吵架。
身體的疲憊，老公的挑剔，讓她遊走在崩潰的邊緣。
離婚的導火索是一次爭吵。
那天她做了幾個菜，老公邊吃邊吐槽種類太少、廚藝太差。
趁此機會，她把委屈一股腦都說了出來。沒想到老公非但不理解她，還罵出了更難聽的話：飯都做不好，連保姆都不如！
那一刻，她決定離婚。至今半年，從未後悔：
「現在想想，那段婚姻對我來說可有可無，我也從來沒得到半分好處。他只會抱怨我沒把他父母照顧好、沒給他泡上一杯熱茶……而我生病時他一句關心都沒有。」
她說，夫妻就是合伙人，不能共擔家庭責任、只會拖後腿的人，為什麼要與他合夥呢？
婚姻不是獨角戲，付出的那個人，必然渴望對方的回饋。
只有共贏的婚姻，才能穩固成長。
少些算計，婚姻更有溫度
結婚的幸福是相似的，離婚的苦卻各不相同。
84歲的馬奶奶拿著離婚證，興奮地說，「離婚快樂」。
她和老伴結婚57年，生活中的一切都是AA制，連買一把菜刀的錢都要AA。
老伴要求家裡的所有東西，都分得清清楚楚。在這樣的生活里，兩個人經常吵架、動手鬧離婚，後來直接分居20多年。
讓人欣慰的是，故事的最後，馬奶奶終於找回了自己的人生。
婚姻需要合夥，需要共贏，但更需要同心共濟、相濡以沫。但如果分得過於清楚明白就成了冰冷的交易，這樣很難走到最後。
有價值，才會更從容
最近看了一本書，《好的婚姻，要守護財產和愛》，書中提出了「婚姻剩餘價值」的概念：婚姻中，一方通過強迫另一方延長家務勞動的方法，賺取無形資產。
我想了想，還真是這麼回事。比如很多家庭把女性困在家務中，因此男性就有更多時間賺取個人無形資產，職業晉升、社會地等。
這種模式一旦婚姻破裂，女方損失太大：發展停滯、職業後退、生育成本、家務成本等等。
婚前他說的「我養你」，也變成了「我養的你」。
生活是一輩子的事，如果都指望男人的良心，那真是太危險了。
所以，我還是想提醒大家，不要為任何人耽誤前行的腳步。
在忙碌之餘，健身、讀書、旅遊、學習新技能……讓身體與思想都行走在路上。
復旦大學教授沈奕斐有一段話挺觸動我的：隨著年齡的增長就會發現，愛情、婚姻存在到今天，其實是有意義的，它是你自我成長很重要的途徑。
我們不斷提升自己，不是為了比誰強，而是因為這樣會活得更從容。
紀伯倫說過：「婚配就是兩個相愛的人同舟共濟，以便一道戰勝歲月征途上的風風雨雨。」
但我認為，婚姻不是無所顧忌地相愛，毫無顧忌地奉獻。而是是用愛鋪成底色，在此基礎上，權衡利弊的選擇。