文|花姐姐
給孩子講道理，是父母在教育孩子經常用到的一種方法，但是，我們發現，講的道理越多，孩子越不聽話。
曾經，在我女兒2歲多的時候，我帶她去朋友家玩，朋友家的女兒比我女兒小半歲，在玩的過程中，她總是喜歡把小女孩子的東西摔在地上，惹得小女孩大哭。
做為一名教育工作者，我深知對孩子發脾氣是不對的，所以，我蹲下來，苦口婆心的對女兒說，你這樣做不對，你這樣做會傷害小妹妹，但是女兒依然我行我素。
終於有一次，我忍不住，對女兒大發脾氣，結果，那次以後，女兒再也不願意去朋友家玩。
我的教育以失敗告終。
事後，我在反思，為什麼給女兒講道理沒有用。
後來，在跟家長聊天的過程中，我發現，不止我會遇到這樣的問題，很多家長也同樣遇到這樣的煩惱，苦口婆心的給孩子講道理，希望孩子好，但是孩子就是不改變。
例如有的孩子成績不好，家長會這樣跟孩子說：」寶貝，你這是何苦呢？你不好好學習，媽媽不高興，爸爸打你，你自己受罪，你現在不好好學習，你就考不上好中學，你考不上好中學，就考不上好大學，你考不上好大學，你將來就找不到一個好工作，那你就要喝西北風了，你得好好學習呀「。
可是，孩子並沒有改變，依然成績不好。
美國心理學家林文采老師曾講過：
養孩子並不是一件困難的事，如果因為養孩子而把家裡搞得雞飛狗跳，那一定是方法錯了。
我非常認同老師的這句話，於是我開始反思，講道理的方法為什麼錯了，錯在哪裡？
直到有一天，帶女兒去看病，我突然明白我錯在哪裡。
我的錯誤在，遇到問題，不是先找原因，而是先解決問題。
那天，女兒高燒39度，到了醫院後，人很多，排了好久，終於輪到我們，坐下後，醫生二話沒說，先讓我們描述病情，接著拿出聽疹器聽了聽女兒的肺部，最後，開了一張化驗單讓去驗血。
等我們驗血回來，醫生看了一下報告，說女兒並沒有大問題，只是病毒感染，吃點藥就好了。
我們看，當醫生聽到我描述孩子的病情的時候，並沒有急於開藥，而是先找病因。
假如，在我描述孩子病情後，醫生說，孩子發燒呀，來我給孩子開點藥，你回去吃吧，這時我肯定是不敢去吃這個藥的。
為什麼呢？
因為醫生都沒有給我女兒檢查，我女兒到底是因為什麼發燒呢？
是病毒，還是流感，還是其它什麼原因呢？原因都沒找，就直接給女兒開藥，那沒準還會越吃問題越大，所以，當孩子出現的問題我們一定要先找原因。
而我們知道，講道理是動嘴，一旦動嘴，那我們就會停止想辦法，而去批判評價他人，最終陷入我是對的，你是錯的泥潭裡。
在《非暴力溝通》這本書中，盧森堡博士曾這樣描述語言：
語言使我們陷入是非之中。它擅長將人分類，把人看作好人或壞人，正常或不正常，負責任或不負責任，聰明或愚蠢等等。
事實上也是如此，當我們苦口婆心給孩子講道理的時候，我們通常都是站在道德的至高點上，而孩子則是卑微的接受我們的語言攻擊，當一個人受到攻擊的時候，他是沒有能力解決問題的。
所以，想要教育好孩子家長先要管住好自己的嘴。
但是，我發現，家長特別喜歡用嘴來教育孩子。
除了給孩子講道理外，還有總要求，例如，你上課一定要認真聽講，上學不能遲到早退，要認真聽講，認真寫作業努力學習；
還有總表揚，例如，孩子，你好好學習，你就是最棒的寶貝兒，快去把電視關了吧；
還有總批評，例如，怎麼這麼笨呀，這道題我跟你說了多少遍了，你還不會，你腦子給狗吃了嗎？
到最後，我們越說，孩子越逆反。
既然說是錯誤的教育方式，那什麼才是正確的教育方式呢？
我提供三個非常好用的方法：
一個叫管住嘴；
一個叫靜下來；
一個叫找智慧。
一、管住嘴；
當孩子出現問題的時候，還別急著動嘴，也就是別急著給孩子講道理、或是批評、或是指責孩子。
我們知道」病從口入，禍從口出」，對外人我們可能會三緘其口，但是，對孩子卻很難做到，孩子的一點小問題就會引發父母的勃然大怒，原因在於，孩子對我們來說是安全的，他不會攻擊我們，不會給我們造成威脅。
但今天對我們沒有威脅，並不代表將來對我們沒有威脅。
2017年，瀋陽市心理研究所對青少年犯罪進行研究，發現這些犯罪的孩子都有一個共同的特徵，就是從小生活在父母的暴力語言之下。
所以，在教育孩子的時候我們一定要管住自己的嘴。
如何管住自己的嘴呢？
我覺得最好用的方法就是在保證孩子的安全前提下離開現場，因為通常我們是知道說沒有用的，但是在那個現場，看到孩子有問題我們著急呀，一著急就想要解決問題，這也是人的本能，所以，最好的方法就是離開現場，一個人靜一靜。
二、靜下來，找原因；
我們知道每一個行為背後都有一個合理的需求，孩子不聽話，那她背後的需求是什麼呢？
我們要用心感受，而只有靜下來的時候我們才能真正的感受到孩子的內心，感受到孩子的內心之後，我們才能找到導致這個問題的原因。
就拿開始我女兒總喜歡摔小女孩的東西來說吧，講了那麼多的道理都不明白，其實原因在於這麼小的孩子，她是沒有辦法分清自己犯的錯誤和懲罰有什麼因果關係的，而且她也不知道這種行為是犯錯誤。
但是，因為她的行為傷害到了其它人，所以，我需要制止。
可是如何制止呢？
不同年齡的孩子發育程度不一樣，2歲的孩子不管怎麼講道理都是沒有用的，用時間隔離的方法也不會用，最好的辦法就是家長事先看好她，如果萬一不小孩子還是做錯了，那就抱走孩子，並告訴他，以後都不允許和這個小女孩一起玩的。
適當的懲罰還是需要的，我的女兒也受到了這樣的懲罰，只是當我不理解的時候，我會為我的行為而內疚，但是經過思考後，我不會因為發脾氣而內疚，因為孩子要有界限感，不能傷害到其它人。
那如何才能靜下來呢？
我覺得最好用的方法是深呼吸，不過這隻有解一時之急；
如果想要從根本上解決問題，還是應該多學習，多了解兒童的發展規律，一件事情，當我們知道他是正常的，就不會恐慌，也不會內疚。
三、找智慧，關心孩子，幫助孩子提高解決問題的能力；
做為父母，我們最大的任務不是給孩子解決問題，而是關心孩子，幫助孩子解決問題。
有一個媽媽，非常焦慮，於是，自己學了好多的情緒管理的課程，學習之後，這個媽媽處理情緒的問題的能力突飛猛進，焦慮的症狀得到了明顯的緩解。
兒子因為受到媽媽的影響，也漸漸形成想贏怕輸的性格，而每當孩子因為事情沒做好而鬧情緒的時候，這個媽媽就會跟兒子說，媽媽知道你很傷心，很難過，但是我們傷心難過也解決不了問題，對不對？
可是，兒子聽到這句話後不僅沒有停止哭鬧，反而哭得越凶了。
為什麼會出現這樣的情況呢？
其實問題的實質還是在於，這個媽媽太心急的想要解決問題，真正智慧的家長不是幫助孩子把問題解決掉，而是想辦法提高孩子解決問題的能力。
例如，當兒子有情緒的時候，可以讓兒子先發泄情緒，事後，再懷著空杯的心態來幫助兒子識別情緒，找到情緒的根源，解決問題。
那如何才能做到智慧的幫助孩子呢？
首先，不要道德批判；
當一件事情出來之後，我們往往喜歡根據自己的道德觀念來評判別人，例如：你就是不聽話，你就是喜歡善做主張。
而一旦我們有了先入為主的觀念，我們就會蒙蔽我們的愛，就會認為別人是有問題的，我是錯的。
其實，就是認真；
那什麼是認真呢？
認真就是目標明確，程序完整，結果達標。
我們常常對孩子提出要求，給一個目標，例如，把房間收拾乾淨。
但是，如何收拾房間，以及什麼叫把房間收拾好了，這都沒有說。
於是，孩子說，媽媽，我把房間收拾好了；你一看，你這哪裡是收拾好了，褲子應該放在衣櫃下面的格子，你卻放在上面的格子裡，玩具應該放在玩具柜上，你卻放在書桌了。
最後，矛盾來了。
所以，當我們要求孩子認真做一件事情的時候，我們不僅要給孩子提要求，還要有達到這個要求的方法，最後有一個評定結果。
就拿我們家長最頭疼的寫作業為例來說吧，家長常說要認真寫作業，那什麼叫認真寫作業呢？
首先，要有目標，就是什麼時間內完成作業；
其次，可操作；
例如，第1步，做好準備，在寫作業前該喝水就喝水，該上廁所上廁所，別寫作業的時候要上廁所，還有，文具放好等等；
第2步，整理今天要寫的作業，今天有哪裡作業要寫，哪些可以自己完成，哪些需要幫助；
第3步，開始寫作業，計時；
第4步，能獨立完成的作業獨立完成，不能完成的作業留到最後一起解決；
第5步，一氣呵成，能一口氣寫完，我們就一口氣寫完。
.......
這就是認真原則，當孩子小的時候，我們可以和孩子一起商量得來完成程序，當孩子大了，放手，讓孩子自己去整理做事情的程序，家長給出意見和建議，而只有這個時候才需要動嘴。
最後，我們總結一下，教育孩子一定要先找原因，再找方法，最後才是解決問題，具體來說分三步走，第一，管住嘴；第二，靜來來，找原因；第三，找智慧，關心孩子，找到解決問題的方法。
龍芳：家庭教育指導師，孩子的成長需要父母的陪伴，父母的成長需要家庭教育指導師的陪伴，希望我的分享能陪您一起成長。